Зависть

Решил написать совершенно недуховный текст. О том, что чувствую сейчас, сегодня.

А почувствовалось по прочтении заявки Энсо в Формацию. Позавидовал. Подумал: вот же, блин… Молодой парень, сколько ему там лет… 29… Ну что такое 29 лет, где я был в мои 29, что со мной было? Не помню. Могу вспомнить, но трудно. Нужно долго восстанавливать подробности. Я вообще с трудом помню, что было сегодняшним утром. Не держится в голове, ничего не держится. Честное слово, решил бы сейчас писать повторную заявку в ФЭ — думал бы целый вечер, как же свою историю поиска рассказать. И вряд ли чего надумал бы. Нет ее, истории. Не помню, что это был за поиск, когда был, был ли вообще. Наверное, склероз уже. Помню, году в 99-м записал в блокнотике: «Плохая память — сокровище для практикующего.» Не знаю насчет сокровища, а насчет памяти — все сходится. Привык жить настоящим, даже удивительно, насколько привык. Уже давно не ловил себя на мысли, что планирую завтрашний день. Может, действительно, моск барахлит.
Переживания? Не могу о них сказать и слова. Ну, какие-то замшелые фотки хранятся в альбоме. Можно найти, если полистать, пыль стряхнуть. Ожить они от этого не смогут. Тут на днях, говорят, было какое-то сатори… черт его знает… что еще было на днях-то?.. На ум приходит: сегодня были три съемки… нет, две. Как не со мной. Вот он, склероз, пожалуйста.
Что я понял вообще — в общем и в частности? Что открыл для себя, обнаружил, осознал? Ни-че-го! Вообще ничего. Надо посидеть-подумать, тогда, Бог даст, придумаю. Нет вообще никаких выводов относительно чего бы то ни было. Приходят они и сразу забываются, эти выводы. В графе «выводы» надо сразу ставить прочерк.
Тексты приходят сами по себе. Записался — и забылся сразу. Я их никогда не перечитываю. И наутро редко-редко вспомню, что за мудрая мысль навещала вчера. Да и толку с нее, со вчерашней мудрой мысли.
Что Мастера пишут — понимаю с огромным трудом. Если вообще понимаю. Читаю как литературу. Ошибки нервируют, совсем как Резидента. Ему тоже завидую: ведет правильную жизнь, правильно питается, имеет стройную систему мнений. А я жру черт-те что, много курю, не занимаюсь здоровьем, с мнениями проблема.
Кстати, проблемы — они все на месте. Точнее, узнаю их, как старых знакомых, в момент появления. Пришла — значит, есть. Ушла — значит, нет. Иногда борешься, иногда плюешь, иногда еще что-то. Ничего особенного.
Вот это то, что я действительно могу констатировать как факт: ничего особенного. Все как-то крутится само по себе, раз так, раз эдак. Часто бывает скучно, развлекаюсь писаниной на сайте. Поиск надоел, как горькая редька, хочется других развлечений. Но их по разным причинам нет — так что пока остается поиск.
Что вообще сказать, как рассказать о себе? Понятия не имею. Все ищу подтверждений собственной значимости, а они рассасываются прямо на глазах. С каждым днем все меньше и меньше. Тоже как-то не очень прикольно…
Спрашиваю себя честно: что меня на самом деле в себе и вокруг не устраивает? Если честно, то — не знаю. Ну, вот прямо сейчас не устраивает, что паэлья, кажется, горчит. Настоится — видно будет. А так — когда что-то не устраивает, так и не устраивает. Нет ничего генерального, перманентного, все спонтанно и по мелочам. А на подавляющую часть вещей плевал я с высокой колокольни.
Чего я хочу? А хрен его знает. Нет таких вещей, которых я бы искренне, жутко сильно хотел. То же самое и пробуждение. Желания приходят, уходят. Я ж говорю: ничего не держится.
А чего завидую: ну вот есть же люди, у которых все это так бурно, сильно, всерьез, напролом, как-то там еще… Которым есть что вспомнить, есть о чем написать, есть что сказать urbi et orbi. Вот в Формацию человек снова хочет… Я б ту Формацию и этот сайт — будь моя воля — в глаза б больше не видел! Сидишь вечерами — как вахту отбываешь. Отбыл — отбился. Была б моя воля — так с нею же основная засада…
Короче говоря — сплошное нытье. Пустые хлопоты по ничтожным поводам. Посмотрим, что завтра скажет паэлья.
Auf Wiedersehen, Amigos!