7 ноября 2014, 20:47
space_routerмысли об убийстве..
В среду решающий суд с женой…
Сейчас ощущаю сильную усталость, измотанность…
Перед этим совершил около 40 звонков без ответа жене…
Она каждый раз грубо обрывает разговор, при этом оскорбив меня…
и потом не берет трубку…
а я не знаю как ее поддеть, и упрямо цепляюсь за диалог, который она не поддерживает…
вчера был сильный приступ гнева, и очень хотелось ее задушить с наслаждением…
я думал что такие мысли думать нельзя, но вспомнил что кто-то говорил что ненадо противиться мыслям…
от ребенка я узнаю что жена ходит гулять по ночам, ее с ним кто-то возит на машине, она ему говорит что я плохой и это я на нее ругался и поэтому она ушла, что меня надо сдать полицейскому…
еще сын говорит что бабушка называет меня утюгом и меня надо поставить в холодильник, еще бутылкой…
в разговоре с женой я чувствую себя менее уверенно чем она, она легко парирует мои жалкие выпады…
будто насмехается надо мной, выводит из себя
она все время на шаг впереди…
я вспоминаю подробности совместной жизни и они складываются в определенную картину что она всегда такой была и просто разводила меня…
я эти странные обличающие ее моменты замечал, но игнорировал их, почему то считал по умолчанию что жена это эталон, а я неправильный…
сейчас я немного успокоился…
но все равно ощущаю гнев и хочу их всех поубивать, хочу увидеть как им будет плохо, как они пожалеют о своих поступках…
но при этом думаю что все им сойдет с рук, и конечно я останусь в дураках…
как же я их ненавижу сейчас…
я с таким чувством это говорю — ненавижу их всех…
какие же они суки…
вот такой кошмар…
мне страшно, потому что я действительно хочу их убить и понимаю что могу сделать это…
я не могу найти выход из этого…
временами мне спокойнее, но это состояние возвращается периодически…
я не хочу никому причинять зла…
помогите выкинуть жену и все с ней связанное из головы, я хочу жить дальше…
я понимаю как совершаются чудовищные бытовые преступления…
какая-то сила цепляет меня, и я не могу невовлечься в ее инерцию…
Сейчас ощущаю сильную усталость, измотанность…
Перед этим совершил около 40 звонков без ответа жене…
Она каждый раз грубо обрывает разговор, при этом оскорбив меня…
и потом не берет трубку…
а я не знаю как ее поддеть, и упрямо цепляюсь за диалог, который она не поддерживает…
вчера был сильный приступ гнева, и очень хотелось ее задушить с наслаждением…
я думал что такие мысли думать нельзя, но вспомнил что кто-то говорил что ненадо противиться мыслям…
от ребенка я узнаю что жена ходит гулять по ночам, ее с ним кто-то возит на машине, она ему говорит что я плохой и это я на нее ругался и поэтому она ушла, что меня надо сдать полицейскому…
еще сын говорит что бабушка называет меня утюгом и меня надо поставить в холодильник, еще бутылкой…
в разговоре с женой я чувствую себя менее уверенно чем она, она легко парирует мои жалкие выпады…
будто насмехается надо мной, выводит из себя
она все время на шаг впереди…
я вспоминаю подробности совместной жизни и они складываются в определенную картину что она всегда такой была и просто разводила меня…
я эти странные обличающие ее моменты замечал, но игнорировал их, почему то считал по умолчанию что жена это эталон, а я неправильный…
сейчас я немного успокоился…
но все равно ощущаю гнев и хочу их всех поубивать, хочу увидеть как им будет плохо, как они пожалеют о своих поступках…
но при этом думаю что все им сойдет с рук, и конечно я останусь в дураках…
как же я их ненавижу сейчас…
я с таким чувством это говорю — ненавижу их всех…
какие же они суки…
вот такой кошмар…
мне страшно, потому что я действительно хочу их убить и понимаю что могу сделать это…
я не могу найти выход из этого…
временами мне спокойнее, но это состояние возвращается периодически…
я не хочу никому причинять зла…
помогите выкинуть жену и все с ней связанное из головы, я хочу жить дальше…
я понимаю как совершаются чудовищные бытовые преступления…
какая-то сила цепляет меня, и я не могу невовлечься в ее инерцию…
147 комментариев
сегодня она придумала что-то новенькое — смеялась надо мной)
насмехалась…
у меня до сих пор зубы стиснуты…
никак не отпустит…
вчера я бегать побежал…
это отвлекло…
но сегодня я с сыном тут сижу…
он заснул…
а в фильме «антихрист» мужик в конце задушил свою жену…
как я его понимаю)
я не хочу крови, просто очень сильно хочется душить и душить пока с лица не сойдет эта самодовольная гримаса…
и я щас подумал что она еще перед смертью засмеется надо мной…
ха-ха-ха)
господи, является ли это — эти мысли — уже преступлением…
это же настоящая решимость…
у меня щас не хватает настроения всем ответить кто оставил комментарии…
хочется себя проклинать за свою глупость что я ввязался в это и в свое время были множество намеков но я все уверял себя и окружающих что она хорошая, она молодец…
у меня переменчивое настроение…
а так, вроде добрый, сердобольный, иногда язвительный, иногда веселый…
иногда мнительный
себя не всегда вижу…
и иногда поддаюсь мнению людей…
а так, спасибо, коль не шутишь
я пост писал как иллюстрацию своего состояния…
ты что намекаешь что я не серьезно?
А ты то, Олег сам, что не злишься, не гневаешься никогда, или ты у нас пай-мальчик?
важен размер заработка и т.п.
это я уже сейчас спокоен, гнев утих, и говорю на отвлеченные темы…
наверное еще не вышел
я тебе говорю что могу нахуярить просто и не контролирую себя!
а так же я ведь учусь…
или лечусь как правильно не знаю…
я в больнице когда лежал там один чувак две недели бегал в другой корпус чтоб сердечный приступ на осциллограф поймать…
вот что-то подобное и я делаю — пишу сюда свои приступы, чтобы было видно что и как у меня…
как бы свое состояние иллюстрирую
особенно если я не вижу что закрыт в этом месте…
просто когда хреново становится то открывается само)
Если есть что подсказать — буду рад.
Я стараюсь все в рамках учения быть.
пока не получилось…
делаю что могу, да…
Все проще.
Да, я считаю что со мной обошлись несправедливо, и ещё я сам в некотором смысле виноват что знал это всегда и продолжал вестись.
это сильнее меня
Теперь цыпляешься за «себя» других людей.
похоже будто я не знаю как жить, сам по себе всегда не умел жить, все с друзьями, или с женой…
а теперь один…
еще это попытки подтвердить себя, свой образ…
я не понимаю зачем я пытаюсь его утверждать…
так многие делают, но я лично не понимаю зачем подтверждать нечто иллюзорное…
тем не менее это происходит со мной…
да, я тоже думаю что есть неосознанные эмоции, и я пытаюсь их исследовать, чтобы они распустились…
боюсь?
ну может подсознательно боюсь, сам того не замечая…
потому что я наоборот стараюсь разобраться…
но мне кажется что я как бы сам себя обманываю, неосознанно как бы — и многие чувства остаются в тени…
хотя когда я вижу какой-то страх или т.п., то направляюсь к нему…
Представь, что ты достиг чего хочешь, что с твой образ себя практически совпадает с реальностью. Что происходит с твоей жизнью при этом? Как ты себя чувствуешь?
но мой опыт говорит, что это не всегда сразу получается — иногда я некоторое время тянусь зачем-то к тем, кто мне не нужен…
а про жену я просто не знаю — нужна она мне или нет…
я всегда считал ее очень порядочной и поступки она всегда такие совершала…
а тут такая ситуация что сильные эмоции негативные, и они ведь искажаю восприятие…
иногда я не чувствую ущерба находясь один, но иногда прям очень рвет с кем-то побыть…
мне представляется что в этом случае я буду ясно видеть свое призвание и следовать ему…
это мне кажется наполняло бы меня покоем, радостью, благодарностью и т.п.
Люди меняются все время и порой сильно меняются. Не может порядочный человек на ровном месте вдруг стать непорядочным. Наверное были какие-то звоночки до того как, на которые ты внимания не обратил.
Общаться нормальное человеческое желание, но не в случае, когда через общение с другими пытаются убежать от своих внутренних проблем.
А если нет никакого определенного призвания? Ты можешь делать все что угодно и это будет правильно?
«Сама по себе жизнь не имеет смысла, но является возможностью его создать». © Ошо
я одно время думал, что надо свое собственное описание создавать, и для этого его воплощать в реальность поступками мотивированные этим описанием, и тогда это становится таким же полноценным описанием как например обычное социальное, разумное, общепринятое описание…
я пару дней назад вспомнил как накануне разлада, я вышел из ванны и услышал как она очень надрывно чуть не плача кому-то отвечает по телефону, что-то вроде «я не хочу» или «я не могу уже»…
я тогда как всегда в таких случаях предпочел это проигнорировать или услышать то что хочу слышать — что ее родственники (я понял что это или ее старшая сестра или мама) заставляют ее быть подобной им, а она хочет быть собой…
а сейчас я подумал что они требовали от нее выдержки чтобы развод как бы из-за меня созрел, чтоб она дождалась каких-то подходящих обстоятельств или что-то продолжала в отношении меня еще некоторое время…
но это тоже я не уверен…
я понимаю что люди меняются иногда очень радикально, да…
но с другой стороны ведь у меня стресс и все может быть искажено моими эмоциями…
да, согласен… я когда замечаю что ухожу от проблем, то перестаю уходить или во всяком случае не уклоняюсь от наблюдения своего этого ухода…
ну не то чтобы именно призвание… может некий смысл, полнота, понимание или т.п.
может и делание чего угодно подойдет…
мне кажется, что у меня есть невыявленные какие-то личностные фиксации, и это создает конфликт внутренний когда ситуация касается этих фиксаций…
Никогда нельзя быть уверенным в том, о чем думает и что чувствует другой человек, пока он тебе это не озвучит прямым текстом. И об этом людей необходимо спрашивать, потому что никто из нас не телепат зато все униклаьности. Когда самый близкий тебе человек делится своей болью с кем угодно, только не с тобой — это уже не звоночек к сожалению, это пожарная сирена.
Скорее всего есть. Но если ты, как выше написал, наблюдаешь за собой, ты эти фиксации всплывут.
Скорее иногда хорошо иногда плохо и ещё другие настроения бывают.
Последние годы толи чаще плохо чем раньше, толи просто стал обращать больше внимания.
Прямым текстом я слышал, но чувствовал что это притянутое за уши объяснение.
Жена вообще никогда не делилась со мнсоксокровеым. Только социальными бытовыми вопросами и мне казалось что она решение уже приняла, а мне как бы предоставляется право «принять» то решение которое она уже приняла.
Сейчас когда прочитал твои эти строки то ощутил дежавю как будто уже говорил именно с тобой именно об этом.
Я именно из-за того что жена не делилась внутреним начинал давить на нее но она от этого ещё больше раздражалась.
Это печально, если она никогда не считала тебя близким человеком. В таком случае и заводить семью не стоило, если изначально не было ни доверия к партнеру, ни уважения к его мнению… Но что-то же ей в тебе нравилось настолько, что она согласилась за тебя выйти и ребенка родить.
Давление плохой прием, он как раз еще большее сопротивление провоцирует. Похоже, она не чувствовала себя в безопасности рядом с тобой раз так закрывалась. Я надеюсь, что она сможет сказать тебе правду хотя бы после развода, что ее на самом деле не устраивало в тебе и в ваших отношениях.
кажется что так и было, просто стало больше дел, ответственности, и поэтому стало сильнее давить, а раньше удавалось «выезжать» на ком-то…
мне кажется у нас с ней разные понимания что такое близость, доверие… до развода я думал, что я какой-то неправильный, чего-то не понимаю в жизни, а ее подразумевал эталоном здравомыслия…
я ей как-то пытался объяснить что для меня доверие, но она так и не поняла, а для понимания нужно было хоть раз довериться…
она как-то говорила, что в начале знакомства я чем-то произвел на нее впечатление, но так и не понял чем…
да, я согласен что давление это насилие которое ни к чему хорошему не ведет…
да, похоже она не чувствовала себя со мной в безопасности, я периодически совершал поступки которые очень задевали ее, а я даже не знал что они так могут действовать и не понимал почему их совершаю…
она сказала что всю правду мне сказала и объяснила, но я не понял похоже, не услышал… или по-своему понял…
У меня возникло ощущение, что ты себя ставил рядом с ней в позицию ребенка-несмышленыша, а ее в позицию всезнающей мамы. Но ты ведь как-то жил до того как ее встретил и справлялся, значит здравомыслия у тебя достаточно. Может быть каких-то социальных навыков меньше, чем у нее, но это поправимо.
Увы, проблема с доверием часто встречается у людей, жизнь скорее учит противоположному. Но на этапе создания отношений эта проблема всплывает во всей красе. ( Считать, что для семьи достаточно формальных контактов и формального выполнения ролей мужа и жены — большая ошибка.
От психологической несовместимости никто не застрахован. Такое происходит, когда поведение естественное и нормальное для одного партнера является неприемлемым для другого. Люди выросли в очень разных средах. И чтобы поддерживать контакт все время надо прилагать усилия.
Ты пробовал ставить себя на ее место? Посмотреть ее глазами на себя?
В свободное время я стараюсь заниматься чем хочу, и я очень ленив наверное, потому что я стараюсь минимально делать то что «надо», а в основном стараюсь все сводить к «тому что хочу».
Я все время жил или стремился жить с кем-то, сам по себе я не знал что делать, чем интересоваться.
Я пробовал ставить себя на место жены.
Я понимал это так что она другая, другой менталитет чем у меня, другое видение вещей.
Я ей ставил в пример что у меня изменилось мировоззрение и поэтому у меня есть понимание что мировоззрение субъективно, а у нее только одно мировоззрение было, она никогда не отклонялась от него разительно, а только обновляла.
Но я вообще думаю, что причину своих проблем надо искать не в жене, а в себе.
Я понимаю это так, что в детстве я получил определенные травмы психические, и остался негативный заряд от них, он сопровождает меня и становится все тяжелее с годами.
И вот я думаю что нужно освободиться от него.
Такое случается людьми, которые очень долго подавляли свои желания, запрещали себе хотеть чего-то, потому что все равно не получится или не позволят. Человек теряет способность идентифицировать собственные потребности.
Ты движешься в верном направлении на мой взгляд. ) Если обычная жизнь не налажена, она будет оттягивать много внимания и в духовном плане это сильно мешает.
духовность это же атрибут личности своего рода
немного ослабевает, но не до конца…
прям чувствую напряжение…
я думаю что если я осуществлю это, то в какой-то момент наваждение рассеется, и я увижу что гнался за призраком, и вместо него пострадал человек…
прям «сияние» по стивену кингу…
эта книга помню произвела на меня очень сильное впечатление…
именно после нее я полюбил книги, стал их читать…
а до этого я читал их только «из под палки» в школе…
У меня старое фото жёны с сыном над компом висит. Иногда смотрю на него. Красиво так… в
Слава богу без рукоприклдстварукоприклдства обошлось.
С моей стороны.
Но зато я их задел.
И почти выразил им сво мнение.
Они с мамой выскочили.
И все таки я увидел что жена играет перед мамой.
Мне стало легче от того что я её уязвил.
И был рад хоть так но пообщаться с женой.
Я не одобряю эти страшные мысли.
Спасибо тебе господи что я в действительности ничего плохого и такого ужасного не хочу и не способен на это.
и
вот я кстати примерно так и делаю — в открытую насколько могу…
сейчас я в покой пришел…
все ясно вижу, понимаю…
наверное я склонен к актерству, и все свои головняки вывешиваю на всеобщее обозрение, чтоб минимум усилий прилагать к самостоятельному решению…
но тем не менее, я как могу искренне себя веду…
сегодня кошмар утих…
не знаю уж надолго ли…
и слава богу что ничего страшного не свершилось, и я увидел что на самом деле я не хочу и не способен во всяком случае на данный момент на преступление и т.п.
я очень благодарен все тем кто направляет меня и действительно замечаю что происходят изменения в мое психике…
конструктивные…
во всяком случае на данный момент так видится…
хотя я конечно допускаю что откаты еще будут и последние вероятно будут поистине отчаянными и максимально отвратительными…
спасибо тебе за свет)
вот поэтому я и предположил что ты не видишь что со мной
Но это так только периодически.
Наряду с этим я понимаю чтово мне.
И все понимаю.
Вот потому что ты не полностью видишь наверное и возникает несогласие с тобой.
Это как будто ты не имеешь права так говорить, как бы сонастроенности с тобой не возникает, потому что ты допущение натягиваешь на мою ситуацию.а
не пропихиваю кому-то, а именно выпускаю, расслабляю психическую фиксацию