Стыдно быть хорошим

Стыдно быть хорошим. Вот я опять чашку не помыл за собой. Окурки не выбросил, много чего еще не сделал, хотя ничего сложного, казалось бы, нет. Кто-то рядом ухватился за грудь от боли, а я даже не спросил в чем дело. Даже жалости не проявляю. О том, чтобы спросить «Может помочь чем-то?» и речи не идет. Нельзя. Если вы будете умирать на улице и кто-то спокойно пройдет мимо — это буду я. Это простирается и на проявление любой инициативы, особенно там где вопрос меня касается косвенно, хотя это уже не инициатива, а потребность — когда отыгрываешь непосредственные интересы. Меня выкручивает, когда кто-то говорит, что я хороший парень. Не умный там какой-нибудь, речь не о навыках, а именно хороший, от души. Потому что неправда это. А всё описанное выше я не могу делать потому, что чей-то пристальный внутренний взгляд говорит, что я вру и пытаюсь выдать себя за хорошего, проиндульгировать, запудрить мозги, и даже не окружающим. Так бы можно было в каком-то новом месте, где никто меня не знает, всех обмануть, но я везде одинаково-равностный, из-за этого взгляда, который смотрит на что-то, но это что-то прикрыто этими облаками равностного поведения, не пытаться казаться лучше, если не попросят. Потому что если начать искренне это делать, на секунду тучи разойдутся, и появятся белые облака, но в момент, когда ни того, ни другого не будет, взгляд будет направлен напрямую и эта штука станет видна и кому-то резко поплохеет.