24 ноября 2014, 11:55

Очень личностное.

Болевшее со вчерашнего вечера утром приобрело вполне чёткие очертания.
Острая «сердечная» недостаточность. Мне просто катастрофически не хватает любви, простого человеческого тепла. Мне жутко надоело обмениваться ЯДАМИ с людьми, которые называются «близкие». Так остро этого не хватает, как умирающему от жажды в пустыне — глотка воды. Возможно все эти поиски «себя», абсолюта или Бога — это поиски простого человеческого счастья. И это никуда не задвинешь и не заткнёшь никаким просветлением. Есть «хозяин» этой недостаочности, нет ли его — жажда есть, боль есть. Это никуда не пустит дальше. Потому что без этого мне ничего не нужно, уж простите, поборники абсолюта и абсолюты во плоти. Я не знаю сколько ещё так смогу жить, но я теперь точно знаю чего мне надо.
Видимо не в этой жизни.

44 комментария

Sharok
Загляни в мой пост про любовь — может быть и найдёшь «инструкцию» )
GodFather
Спасибо, но твой пост как то вообще «ниочём», извини. Я увидел там одну воду, сути не уловил.
Sharok
Там всё про любовь! И пров воду — ни слова! )) А «извини» — это ты меня, что не смог суть сделать «уловимой» )
Upananda
Заворачивает тебя потихоньку и какая-то томящая правда начинает вылезать наружу! Попробуй смотреть на это как на вскрытие консервной банки! Не копаться, не исследовать! Твой подвал решили осветить фонариком!
Upananda
А тебя не спросили! Вот так бывает!:))
GodFather
Понятно что бывает. Это просто пережить и до следующего обострения? Тут исследовать очень проблематично, просто не отвернуться даже никак.
Upananda
Не пережидать и игнорировать, исследовать! А попробовать посмотреть с точки зрения того, что это выносится на свет что-то некое ранее подавленное!
GodFather
Я вижу что это подавленное выносится. Ты имеешь ввиду попробовать отделить от контекста? сейчас маленько полегчало, но смотреть видимо надо когда самый пик, или даже раньше. Пока это на автомате не происходит. Только постфактум.
Upananda
Нет! Просто смотреть на подавленные желания, на всё что подавлять КАК ЕСТЬ! Как оно подавлялось так и выходить будет!
GodFather
Решили посветить. некуда деваться.
WinniePooh
интересно, а кому хватает любви? и если ты отправился «типа в духовный поиск» то зачем?)))
GodFather
В духовный поиск отправился именно за этим — прикрыть эту недостаточность, зашпаклевать. И делать вид красиво что мне всё равно… Ведь пробуждённым то пофиг все человеческие эмоции и чувства. А как тут стать «абсолютом», если человеческое не пускает?
WinniePooh
может к Дракону на сатсанг?))))
GodFather
чтобы он залил чистой энергией? а я бы как жаба погрелся на листике? Как приедет в город — пойду. Надеюсь что не только греться.
WinniePooh
его карма-иога счас пробивает как то оболочку (хотя может я то же жаба на листике ибо только вчера закончился сатсанг и меня еще не отпустило). ибо в джнане как и в слово-блудиях здесь «теоретиков» я запутался сразу))) Удачи))))
salik2
Возлюби их, они же близкие твои И станет все на места. И я не шучу! Найди в них не яд, а то что достойно любви, в любом человеке это есть, все зависит от взгляда.
Если Магомет не идет к горе… к чему ждать когда тебя полюбят, если у тебя есть сердце любить самому?
GodFather
Я всё это понимаю. И даже проблески были. Это желание хорошее.
А то что рвёт — это не уговоришь. Никак.
salik2
Да нормально, бывает. Ведь это то же, что потом станет любовью, суть та же, энергия то одна…
DASHKA
Не знаю, это конечно хороший повож для иссдедования своей недостостаточности. Но я вот так жила 13 лет с алкоголиком. Это было абсолютно невыносимо. Я вынесла мозг всем психологам в городе. Причем я их регулярно меняла, когда видела, что уже достала. Все мои стенания сводились к одному: Я не могу так жить, и я не могу уйти, так как боюсь одиночества. КАк г… в проруби — не могла пристать ни к одному берегу. А потом вдруг села и расписала, что дает мне такая семейная жизнь. Прямо по пунктам. Близость дузовная, душевная, физическая, помощь материальная в воспитании ребенка. И я сама увидела, что единственное что, это когда у меня на нервной почеве открывается язва желудка, то меня гладят по голове и говорят: Бедный мой котя! И Все! Это на тот момент были все плюсы. И в течение месяца я развелась без ругани и нервотрепки. Так как это была моя правда. И после этого я ни разу об этом не пожалела, вспоминала, как страшный сон, даже не верилось, что я могла так жить.
И хотя теперь я одна, а это то, чего я всегда боялась больше всего, но вернуть ту жизнь, котрая была у меня я бы ни за что не хотела. Бывают такие отношения, настолько больные, что их лучще прерывать. Никому от их продолжения ни хорошо. Ни тебе, ни другому, ни детям.
Я не призываю все бросить, просто поделилась своим опытом.
Если не в тему и не во время, то извини.
GodFather
не, нормально. В тему. Я сейчас просто хожу как открытая рана — не пытаюсь ничего скрывать. Только слёзы сдерживаю, когда подступают.
DASHKA
Андрюша, я тебе правда очень сочувствую. Мне знакомо это — открытая рана. Обнимаю.
Помнишь как я тебя чуть не свалила своим весом на сатсанге, своей тушкой? ))))В попытке обнять?)))
GodFather
Это в позапрошлый приезд Дракона? :) помню
DASHKA
захотелось чтобы ты улыбнулся, чуть-чуть)))
GodFather
Понятно. Чуть — чуть.
Yuka
Я как-то пережила чудовищные времена боли и желания смерти. Только позже смогла увидеть, что это держалось на желании что-то с этого получить. Если я ТАК страдаю, такая вся сплошь открытая рана — то ко мне прислушаются муж и сам Господь Бог, одарят счастьем и просветленьем, ведь глубина ж*пы максимальна, где же свет в конце туннеля, награда, так сказать? Что я поняла с этими страданиями: никто блин не оценит!!!
Со временем пришла привычка распознавать эту манипуляцию как вредную для здоровья и неэффективную. Вот. :)
Возможно, мышление твое затягивает петлю в ожидании плюшек, катарсиса какого-то. Посмотри с этого угла еще :).
GodFather
Спасибо. Нет. Точно нет. Не сейчас. Раньше — возможно бывало такое. Сейчас это ближе к физической боли. Не прятать её от «чужих глаз». Не выглядеть «живчиком» и бодрячком. Не глушить динамитом подавления. Есть и есть. Тем более никто ничего не должен. Накануне с женой был разговор. Оба друг другу высказали всё искренне. Как соли мешок съели за раз. Когда смотришь на это больное — не хочется кривляться.
Habib
да все уже есть! И оно здесь!
Radha
не нравится в этой тушке пребывать? не боись скоро заменят на другую, но иногда новая тушка бывает гораздо худшего качества, да и родственников могут не дать, прикинь?:)
Isis
Как любят говорить герои боевиков — Это Нормально :)). Видишь ли, ты ведь и есть самое совершенное воплощение любви… как тут можно пожелать удачного Поиска где-то в другом месте? Но попытки будут до последнего:))
Gulnara
Как зайду на сайт таким родством отдает отдает от всех записей, что постоянно только одно и остается, что снова писать — спасибо. Спасибо, Андрей, что делитесь, еще немного возросла готовность к честности и у меня. С окружающими. И тоже, хочется тепла настоящего, не из под маски, не фальшивого и не в виде автоматической реакции обусловленной ложными идеями о себе. Хочется тепла и любви от Себя, имею в виду. От себя другим искреннего тепла и любви. Пока пишу, кстати, пришла мысль, что то желание сердечности от близких — не проецирование ли?
tnc
Это никуда не пустит дальше. Потому что без этого мне ничего не нужно, уж простите, поборники абсолюта и абсолюты во плоти.
Это на 100% правда. И вот этим и надо заниматься. Но адвайту — иметь в виду. :)
Sagur
Не надо ничего исследовать. Не надо ни над чем «работать». Эта работа и привела тебя сейчас к расстройству.
Работая и исследуя-разделяешь. Получается ты всегда хочешь одного а получаешь другое. Да ещё и непонятно кто ты и что вокруг и вообще что и куда.
Ужас. И смириться бы да что-то не даёт. Знакомая ситуация.
Может быть попробуй в момент общения с близкими, да и вообще когда плохо и одолевают мысли сравнивающие то что есть с тем что «должно быть», просто оставайся «с собой».
Ощущай что ты есть. Сделай фокусом не их и не окружающее тебя а простое ощущение себя.
Это просто. Это каким-то образом делает многое не нужным и собирает молчание вокруг тебя и в тебе.
Остальное встанет на свои места само.
Это не концентрация. Так, лучик внимания просто. Но он выщёлкивает из потока цепляющихся друг за друга крючков мыслей и эмоций.
Он становится вакуумом пробегая через который мысль истощает себя и теряет свою радужную окраску.
Это такой ленивый способ перестать копаться в себе и вопрошать «ну почему?!»
Знаешь как говорят: «Семь бед-один ответ». :)
Как-то так. :)
GodFather
Я уже не работаю. Я просто офигеваю. Сначало обнаружились (всплыли) две личности (два взгляда на жизнь): оному в принципе всё хорошо и нормально так как есть, другому как то не по себе, тоскливо и безрадостно, и хочется чего — то (недостаточность прёт).И это они вместе осознавались. А потом вообще полезли непонятно кто — псих, которому всё это вместе в кайф и движуха! четвёртый просто всё это осознаёт…
В общем балаган в голове (в мышлении). Наверное это шиза. Пока тихая.
GodFather
Но в принципе всё устаканилось. Я так думаю, эта вот боль просто была запихана подальше, не прожита.
А сейчас — всплывает и проживается. Прожита — исчерпала себя.
Sagur
Да. Стопроцентов так.
Sagur
Понимаю. Поэтому и написал, просто держись за ощущение себя. Тогда весь балаган там в обнимку стоит и цирков не устраивает. :) Он весь «при тебе» и им всем делать нечего. :)
DASHKA
А нужно ли рассматривать все эти всплывающие образы, чтобы уж наонец разочароваться в их реальности?
GodFather
Не знаю, Ириша. Тут никак не увернуться. Просто вот эта боль, этот дискомфорт душевный на фоне вполне нормальных отношений в окружающей действительности — переживаются одновременно. И тут не стоит вопрос: переживать или нет. Тебе просто деваться некуда.Тебя припёрло к стенке. Не убежать. ТО есть буквально в реальном времени сравниваются два проживания.
DASHKA
У меня вот тоже образы лезут. То девочка ангел тонкая и ранимая, то похороните меня под плинтусом,- ребенок в концланере, то демон — разрушитель монстр, то спаситель униженных и оскорбенных — хороший человек, то лихая казачка, то бесшабашная веселая Дашка оторва, то ничего не хотящая, и тихо умирающая, то жадный жлоб, вчера какой-то слон вылез. Я такая большая как слон, могучая, сильная, очень спокойная и невозмутимая с удивлением и легким презрением взирающая на всю суету вокруг )))
Eesti
ну всё! Пирожок готов! ))) Тормознуло хорошо ))) шучю. у меня после были картинки вырванные из реальности, которые до сих пор удивляют, вне времени.