Духовная гордыня

Прочтя и ознакомясь с неимоверным количеством суфийских притч, я заметила для себя одну тенденцию, которая прослеживалась во многих из них.
Эта идея о том, что духовный вес имеют только внутренние добродетели человека и они воздаются. И наоборот, вскрывалась внутренняя гниль внешне благочестивых людей и показывалась абсолютная неприемлимость индивидов с такими внутренними качествами для духовного прогресса. Бывали и варианты, более редкие, когда увиденные внутренние недостатки исправлялись после раскаяния и работы над собой.
Вообще, в этом учении, насколько я с ним знакома, немыслима ситуация допуска людей тщеславных, гордых, алчных, жадных, завистливых, злых, подлых и т.д. к духовной учебе. Это порицается. Считается, что такие люди слепы к духовности и такая позиция делает их неспособными к обучению на Пути. Даже если они и видят все эти свои омерзительные свойства внутри себя, но при этом даже пальцем не готовы пошевелить для того, чтобы изменить свое поведение — они безнадежны. Искренним искателям, замечающим в себе таковые недостатки, но не знающим, каким способом их откорректировать, обыкновенно назначалась практика противоположности. Например, жадному человеку следовало практиковать безусловную щедрость и т.д.
Т.н. плюс учения — это те отвратительнейшие качества, которые так порицались духовными наставниками. Раньше я существовала только из них и упивалась ими.
Насколько я невозможна сейчас, я была в тысячи раз невыносимее ранее. Так, я просто раздувалась от гордыни, от тщеславия, я ненавидела людей, жутко им завидовала.
Я была абсолютно слепа к тому, какой моральной деграданткой я являлась. Я не представляю, как меня терпели окружающие. Люди мне казались дерьмом, ничтожеством, уродами по сравнению, конечно же, со мной, святой, чистой праведницей.
Я погрязла в духовной гордыни и изучение эзотерической литературы только подпитывало ее все больше и больше… Ведь теперь я взирала на них с высоты своей псевдодуховности, просветленности, знаний.
Однако, со временем, я стала видеть свое поведение как бы со стороны. Это было шоком вначале! Образ святоши рушился с неимоверной скоростью.
Оказалось, что люди — не плохие и не хорошие, а такие, какие есть…
И к ним можно по людски относится и обращаться… И они интересны.
И я захотела измениться. Работать над собой. Выкорчевать те уродливые качества.
Чуть-чуть, по кусочкам, по шажочкам. То тут, то там — я проявляла доброту, отзывчивость, помогала, исследовала себя, чтобы замечать негативные проявления.
Конечно, вы сейчас можете заявить: ну теперь, ты, наверное, стала святой?
Нет, не стала. Стала сноснее. Теперь слышу о себе такие замечания, как: «ты изменилась, замечаешь людей вокруг, стала искреннее, открытее, дружелюбнее».
Но все же позерство, тщеславие, чувство собственного превосходства все еще стоят рядом со мной. И я не вижу ничего зазорного в том, чтобы практиковать качества, обратные им. Наоборот, мне кажется дикостью погружаться в свой плюс, жить из него, наслаждаться им, проживать его сполна. Зачем? Это все уже целиком и полностью пройденный этап. Что за нелепость такая объявлять это чуть ли не достижением, пребывание в своих худших качествах? Отчего самое наихудшее названо плюсом?
Ведь придуманная концепция о преломлении пяти добродетелей полностью исключает наличие положительных качеств внутри нас! А ведь они есть! Но разве вам не приходилось проявлять заботу о ком-то, помогать кому-то, поддерживать и т.д.? Неужели вы никогда не проявляли такое отношение к себе? А видеть плюс как в себе, так и в других? Или наоборот, видеть минус и в себе и в других?
Не знаю, высказала те ограничения, которые мне видятся в новой теории проживания. Потому что еще один мой т.н. «отвратительный плюс» считать себя вечно правой и не боясь высказывать то, что думаю…