Сокрытое неприятием

Приветствую всех из готической и прекрасной страны Румынии!
Решив, что со всеми «поисковыми делами» я завязала раз и навсегда, я с удовольствием и вдохновением приняла решение заняться своим карьерным ростом и для этого выбила себе двухмесячную стажировку в этом чудном месте.
Но не тут было… Бог располагает, а не некто под именем Наталья.
Дело даже не в безотчетном страхе, который я стала испытывать за две недели до отъезда. А скорее в очередном осознании, которое стало таким заметным здесь, в этой практически полной изоляции…
Посудите сами — румыны английского не знают и общаться мне практически не с кем, кроме моей соседки по комнате и еще двух девочек, вместе с которыми мы поехали в эту поездку…
Так вот осознание — неприятное, волнующее и колючее, как холодный полуснег-полудождь, попавший тебе за пазуху, который тут сегодня шел целый день…
Это четкое понимание, что я попыталась сбежать, уже в который раз, таким вот образом, а получилось еще хуже, чем было…
Отчего-то, уж не знаю от чего так происходит, что в дороге, поездке, путешествии ты словно обнажаешься и становишься очень уязвимым, ранимым.
Все то, что так хотел припрятать — вскрывается и цветет пышным цветом…
И самым главным является даже не то, что те люди из нашего узкого круга совсем не интересуются духовностью и очень далеки мне по мировосприятию, ведь я как тот хамелеон научилась подстраиваться, маскироваться и находить общий язык практически со всеми…
Весь цимес в том, что я очередной раз себе соврала: придумав нечто, а потом свято поверив в это…
И этот сайт является единственным местом, где, когда становится уже совсем невмоготу, я честно могу себе сказать, что…
Что я продолжаю делать попытки переделать себя таким вот странным образом…
Ощущение неприятия себя живо, а еще более живо желание избавиться от него…
Я не могу ничего поделать ни с тем, ни с другим…
Я спряталась здесь, тем самым еще больше выпятив все свои больные места на обозрение для других и в первую очередь для себя…
Даже прибывание в этом месте у меня окрашено в полутона недовольства и тоски о втором варианте…
Я совсем не знаю, чего я хочу и мне кажется, что этот внутренний огонек жажды истины скоро погаснет во мне…
И несмотря на все вышеперечисленное, радость и вдохновение от всего происходящего, прочувствованного, увиденного, услышанного не покидает меня.
Это радость благословения, наполненность бытия, благодарность возможности просто быть. Она пробивается сквозь неприятие, и одновременно включает его в себя.
Я есть, я живая, происходят разные вещи и они не нуждаются ни в чем и ни в ком. Осознание этого освобождает от необходимости поддерживать образ себя, куда-то стремиться, спешить, иметь потребность что-то делать…
И даже неприятие прекрасно самим собою…
Спасибо, что выслушали :)