Что такое узнать СЕБЯ?

После долгих пониманий того и этого, всех и всего, меня как то задел указатель узнать СЕБЯ.
Да что же это такое? Я задавала вопросы многим. Но не могла найти ответ.О чём только не говорят!!! И о свиньях, и о Богах и о Брахманах.
(я даже понятия не имею кто такая свинья, не говоря уже о Боге)
Нося в себе понятие о естности о бытие, разобрав всю свою веру на кусочки, после выметания всего мусора концепций, знаний, убеждений, образов, фиксаций… я погрузилась в состояние НИЧТО, а потом как многие проснувшиеся почувствовала себя во всём и всех.
Всё и все растворились как бы в общем котле бытия. Но это вот состояние какое то странное. Всё хорошо, нигде не болит, нет страха, всё принято… А внутри буд то ступор. Так и хочется сказать СПАСИБО за это прекрасное состояние… Оно очень лёгкое!.. НО… но я же и не то и не это на самом деле. Я это понимаю… и чувствую что то не то…
Да не ВСЁ Я. Не ЭТО. НЕ ТО. И не ТАКОЕ. Я не ОНА. Я не ОН.
Да… я часть всего… И вот это часть меня волнует больше всего. Это вот проявление ввиде меня, как то осталось буд то за зановесом.
Ну как то не естественно называть меня Богом, Брахманом, Всем…
. Я знаю что я ЕСТЬ. Ввиде чего? Ввиде образа человека, женщины… это понятно. Но это как? Какое моё естество?
Вспомнила луковицу и её серцевину. Столько всего снялось… столько очистилось…
И вот пустота. Я продолжаю жить. Что то делаю. Что то мне уже нафиг сдалось, это я не хочу, другое я не буду, третье не интересно. Живу дальше.
А было ли мне вот это всё раньше интересно???? задала я себе вопрос.

И о чудо!!! Мне никогда это всякое небыло интересно!!! Никогда!!! Я врала себе безбожно. Пряталась скрывалась, шифровалась в ТО как должно быть.Тянула лямку правил. И душилась законами.
И тут я увидела СЛЕПОК. Из этого слепка исходят импульсы того, что я не могу не делать, то как я не могу не жить. И сейчас я так и живу. И раньше я так и жила. Я всегда была этим слепком вот таким… Это неописуемо. Я никогда не смотрела в него. Я положила всю жизнь, чтобы его закопать… и что бы никто никогда не догадался что я ВОТ ЭТО.
Мне казалось что это очень страшно, что это будет как то угрожать мне и окружающим, близким, колегам, друзьям, мужчинам.
А потом меня осенило… Так ведь какая разница что мне там казалось???? Я ВСЁ РАВНО ВСЕГДА ИМ ЖЕ И БЫЛА!!! Именно из него я и живу так как живу. И меня всё устраивает. Именно им я и хочу быть и всегда хотела, но стеснялась что ли… Именно им я и не могу не быть. Потому что рвёт как тузик грелку, когда закрутишь гайки ей.
А угроза и мучение для всех и меня на самом деле исходили из образа как должно быть, из знаний, убеждений, верований. Которые я всегда ДОКАЗЫВАЛА с пеной у рта....., то что я вот такая!!! зарывая себя всё глубже…
И вот я увидела ЭТО. Без тисков, прищепок и кусачеков, пластырей и бинтов и масок это же просто ПОЛЁТ!!! Хочется ЖИТЬ!!!
Это не образ кого то или чего то. Я даже не знаю как его характеризовать, потому что это буден враньё и очередные надумки. Это какая то энергия!!! Она вот такая… особенная,… но вот именно… растворяющаяся во всём и всех. Она очень гармонично вписывается в ту жизнь которая проживается ею. И всегда вписывалась...., но была зажата каким то вероломным образом в голове, от того стенала и душилась.
И жизнь моя совсем не жестянка… она именно такая как я хочу… Но мне было стыдно признаться себе в этом… Что мне ДОСТАТОЧНО!!! Всё идеально вписывается в мои возможности и образ жизни, который я не хочу менять не за какие ковришки. Поэтому сама себе безсознательно ставила палки в колёса, что бы не дай бог ПОЛУЧИЛОСЬ то что ДОЛЖНО, но то что не по душе.
Так может это об этом речь??? когда говорят о СЕБЕ??? Мне очень интересно.
Потому что мне так и хочется сказать… ДА… вот это я ЕСТЬ это.
Или всё таки это какое то другое переживание.
Вот ответьте о чём я? о ком и о чём я написала?