К избегающей себе.

Когда погас в светлице свет, впотьмах на цыпочках я приползла к холодильнику, чтобы поесть чего-нибудь сладенького. Ощущаю себя именно так – как человек, сидевший на диете, и опять сорвавшийся на булки. Ожидаемо, — ну вот так.
Не знаю, сколько я сидела — недели две или около того. Смотрела на все движения мыслей, образов, фантазий, но, что характерно, — меня все время возвращало в точку первого избегания, от которой, собственно, я и бегаю к шведскому столу, что щедро предо мной накрывает жизнь.
Меня пригвоздило к этой скуке, внимание прибилось именно к этому месту. Оно виделось скукой, тоской, потом адовой мукой. А я все продолжала вопрошать – «что избегает ум этой мукой?». Так мейндфак, какой еще не знала история человечества, достиг своего апогея – в кромешной тишине я билась в агонии, повторяя как умалишенная – «ну не знаю я, не знаю!». Через неделю я хотела куда угодно, лишь бы отсюда и поскорее. Но меня возвращало и возвращало к этой злогребучей точке, и самым печальным для меня было понимание того, что идти-то из нее мне больше некуда. Я обошла все. У меня нет интересов никаких. Я давно не работаю, у меня нет друзей, я ни с кем не хочу видеться, мужско-женские отношения – предсказуемы и банальны, поэтому у меня их нет… Духовность – стала последним пристанищем, — и вот на этом волоске я все еще вишу. Но и тут все стало постепенно обламываться, когда зафонило враньем, отзываемым зудом: «Бежишь, бежишь, бежишь». Сейчас я делаю то, что требуется в полнейшей апатии. Я как труп. Мертвец с тусклым видом. Я напоминаю себе наркомана, который перестал получать удовольствие от наркотика, но не может слезть с иглы. Мой героин – это информация. За этой дозой я опять и приперлась к дилерам АВ.
Я вообще ясно поняла одну вещь – избегание будет происходить, пока есть во что бежать, и что смаковать. Причем не важно, что это – блекджек или сатсанги – разницы нет. Вопрос только в том – есть ли интерес к этому? На нем, родимом, все и держится. Есть интерес – есть поползновение, есть игра в отдельного персоналия с его избеганием. А у меня какой-то сплошной облом – избегать уже толком не могу, оставаться в тоске первого избегания — тоже уже не могу, т.к. это невыносимо. И куда мне деться?.. Ощущаю себя зажатой между двух стен, которые стремительно сближаются, а я посередине… в мучительном томлении – уже либо дави, либо отпусти… Отпусти…