Как я пришел к духовному регрессу

Мой переход к «антивоззрению» (в огромных кавычках) случился вот как. Некоторое время я с максимальной интенсивностью практиковал классический дзогченовский подход – увод внимания от ментальных объектов к прямому переживанию. При этом я столкнулся с двумя вещами. Во-первых, стало понятно, что никакого «прямого переживания» нет, оно додумывается, равно как и «здесь и сейчас». Это насторожило: а что еще, позвольте спросить, додумывается? Однако я увел внимание от этой мысли и снова приковал его к «переживанию». Во-вторых, я столкнулся с колоссальным сопротивлением ума. Не то чтобы ум метался, как бешеная обезьяна, нет. Когда я практикую сидя, в покое, я могу пребывать в спокойном безмыслии до тех пор, пока не заболят ноги (1,5 – 2 часа) без особых проблем. Но здесь было явное ощущение того, что я делаю нечто неестественное, что я дрессирую себя как собаку. Однажды у меня был опыт секса с мужчиной, и я поразился, насколько это невозбуждающее, какое-то сугубо медицинское занятие, когда тебе лезут членом в зад. Так что гомосексуалистом мне стать не удалось. Абсолютно то же самое чувство было и в практике: неестественность, ненужность, где нет никакой мотивации продолжать, если не придумать себе такую мотивацию. Это меня, в конце концов, просто взбесило. Я подумал: какого хера? Какого хера я себя дрессирую, какого этого-самого я лезу себе без конца х… ем в мозг? Зачем, для какой цели мне нужно заниматься какими-то упражнениями, к чему-то себя все время принуждать, подсматривать и подглядывать за собой, без конца сверяться с заученными концепциями и смотреть: правильно я делаю или неправильно, что это, а что то. Притом еще мне нужно было себя убеждать, что результаты практики придут в свое время, нужно долго и напряженно работать… Одним словом, мне это дело осточертело. Я увидел, что все мои духовные занятия имеют целью ничто иное, как доказательство доктрины, в которую я верю без сомнения. В этот момент у меня и зародилось Сомнение. Я так долго, годами сомневался во всем, кроме одного-единственного – самой доктрины, самого учения (не конкретно ФЭ, а вообще). Неужели я настолько туп, слеп и неспособен, что по прошествии такого долгого времени не пришел ни к какому другому выводу кроме того, что зачем-то подвергаю себя цирковой дрессуре? Почему я постоянно исхожу из предпосылки о том, что я омрачен, погружен в неведение и в сон, а постулаты учений – верны по определению? А не попытаться ли мне для разнообразия взять и проверить – что я принимаю на веру, а что реально проверяется опытом и практикой? И вот с первого же пинка «стена» поддалась – и притом очень легко! Я увидел, сколько веры я закачал в созданное мною же самим описание мира согласно представлениям духовных учений. А дальше я просто принялся разбирать эту «стену» по кирпичику. Чем занимаюсь и по сей день.