И снова здравствуйте.

Иногда становится очень грустно от невосполнимой тоски, не имеющей причин. Такая мудрая, всепроникающая, всегда с разными оттенками, от самого светло, прозрачного голубого до чернее ночи синего, почти черного.
Бултыхаясь в этой тоске пытаешься с ней сначала воевать, устранять, читаешь мантры, молишься Богу о помиловании (в те дни когда тоска совсем черная) и иногда становится немного легче.
Но совсем ненадолго. Помучавшись часок другой, а то и полдня падаешь ничком на пол или на кровать в полном бессилии и так хорошо становится, как будто поле целое перепахал. Усталый, спокойный и уже без судорожных попыток что-то изменить.
Лежишь и думаешь цена за эту тишину очень велика и знаешь что все непременно повторится снова.
Ты знаешь просто… И все повторяется и в эти моменты кажется что это никогда не закончится, что так будет всегда. Такая мучительная, долгая смерть…
Но это заканчивается и бывают дни когда тоска становится светлой совсем, такой нежной как перышко. Тоска по тем кто рядом, они такие родные и ты не можешь утолить жажду пребывания рядом, ты совсем рядом, но не можешь дотянуться рукой, ты знаешь что эти самые родные люди когда нибудь уйдут из твоей жизни, а ты из их и сердце наполняется любовью… Все закончится непременно, все то что когда то началось. И тебя захлестывает волна нежности к ним, переполняет чувство заботы, тебе хочется касаться их, улыбаться им, печь блины…
И слезы текут…

Недавно мне сказали что у меня биполярное расстройство, это когда тебя швыряет от одной полярности к другой, от плюса к минусу и иногда в серединку.
В минусе кажется что ад никогда не закончится, что единственный выход это смерть, а в плюсе начинается мания величия, тебе кажется что ты избранный, уникальный, гений, в такие моменты легко творить и упиваться результатами собственных творений. Тебе не хочется спать, практически не хочется есть, тебя колбасит и штормит, но так долго продолжатся не может, начинается сбой и тебя выбрасывает в минус, где все что ты успел сделать в плюсе кажется тошнотворным отходом болезненного мышления, самооценка сводится на нет и становится даже немного стыдно за дерзость считать себя чем то большим. И отдых — серединка.

С тех пор как я узнала про это расстройство, я нередко думаю про то о чем часто говорит Дракон, про три полюса, три шарика и задаюсь вопросом: а что если весь поиск это не что иное как просто болезнь, неизлечимая. Я уверена что у многих людей наблюдается что то подобное, в большей или меньшей степени.
Причем скажу так что с приходом учения в мою жизнь, полярности выражаются намного ярче чем раньше. То есть это было всегда но сдерживалось страхом перед реакцией окружения. Но сейчас этот страх не такой сильный и поэтому интенсивность перепадов настолько велика что иногда кажется что тебя просто не хватит, просто разорвет.
Смерть, рождение, печаль, радость, атмосферное давление, дождь, тепло солнца, запах цветущих деревьев, крики соседей, оценки и реакции других людей и прочее и прочее, все это проходит сквозь тебя, выражаясь различными эмоциями, состояниями. Защитный слой все тоньше.
И у тебя уже нет ни сил ни способов от всего этого огородиться. Не потому что не хочется, еще как! А лишь потому что сила поглощающей тебя жизни намного больше чем страх. Чем меньше страх тем больше переживаний, тем больше осознанности, тоньше восприятие окружающей среды, больше сострадания к другим.
Чувства усиливаются, краски становятся ярче. И это не то чтобы хорошо или плохо, а непривычно. Ты не знаешь что совсем этим делать.
Ты становишься настолько беспомощным что это приводит тебя в ужас, как не сойти с ума, на что ориентироваться, на что опереться? Ни осталось ничего что бы могло остановить жизнь шагающую гигантскими шагами, которая не только цветущая сакура и щебетание птиц, но и смерть и войны и болезни и прочее о прочее… И все войны в тебе и все победы, все поражения и перемирия…

С праздником всех!