13 июля 2015, 22:58
LunaПРАВИЛЬНЫЙ ВАРИАНТ
Раньше я боялась своих перепадов настроений и боялась страха сопровождающего их, это был страх за ранее, на всякий случай… и вот этот страх побуждал контролировать всевозможные эти перепады. В голове крутились голоса тысячей и тысячей людей: семья, учителя (из них не было почти ни одного кого я уважала и к кому испытывала симпатию), соседи, подружки и т.д.
Все говорили об одном: стыдно, нельзя, что скажут люди, безобразное поведение, это просто выходит за рамки!
За рамки! Вслушаться только, человек создаёт рамки чтобы потом выйти из них, чтобы потом бороться за свободу, мир на земле, рай и покой!
Это забавно :)) Но так мы живём…
Так и воспитываем своих детей, совершенно неосознанно, с наибольшей искренностью на которую мы только способны. Каждый человек совершенно искренне желает счастья близким исходя из своего личного опыта, предистории, генетики и пр.
Поэтому чтобы осудить поступок человека нужно докапаться до истока породимого им действия, как и почему он поступил именно так как поступил? Даже при очень близком рассмотрении это наверняка останется загадкой, потому как просто физически невозможно добраться до истока какого либо действия, есть масса факторов о которых мы никогда не узнаем. Поэтому единственное что остаётся это верить в то что у человека элементарно не было ДРУГОГО выбора.
Сегодня я была у врача чтобы продлить больничный… Пока сидела там поняла что больше не боюсь самого страха перед своими перепадами и эмоциями… Она говорит пойдёшь на работу, продлить больничный больше не могу, новые правила, больше 4х недель нельзя… Хорошо говорю со стекающими по лицу слезами и утирая нос, пойду, но не могу гарантировать стабильность своего настроения и поведения, не могу вообще больше ничего гарантировать… потому как наблюдаю частые перепады , вспышки агрессии и ненависти, сменяющиеся моментами глубокой депрессии… И как то на самом деле все равно уже было отправят на работу или нет.. Пусть думаю сами решают, я сказала как есть…
Она немного растерялась от такого заявления, я видела как она уже настроилась на то что я как и многие другие кто приходит с подобными симптомами пришла лишь за больничным и буду отстаивать свое.
Я сижу, а слезы все льются и льются, она протягивает салфетку с вопросом почему ты плачешь?: не знаю говорю, просто так… Говорит пойдёшь к психологу. Хорошо говорю, в психиатрию пока нельзя говорит, потом штамп на всю жизнь, ладно говорю.
Что ты любишь делать спрашиает? Рисовать, отвечаю, чему она как-то очень неожиданно для меня обрадовалась… Вот, говорит! Ты просто не можешь ещё себя найти :))) Ах, как ты права, подумала я…
Больничный продлю тебе обязательно! сказала врач, все будет хорошо, но в психиатрию тебе нельзя, там просто перекроют творческую энергию сильными медикаментами… Молодец что пришла, не прекращай рисовать!
Спасибо, сказала я, и ушла.
Интересно то что когда ты искреннен, люди изо всех сил стараются помочь. . И ты как то инстинктивно доверяешь их компетентности и внутреннему устремлению, потому что понимаешь что они так же как и ты ЗНАЮТ что делать в той или иной ситуации, та же сила что и тебя направляет их.
Когда все равно что будет дальше и даже когда не все равно, жизнь сама предоставляет наиболее подходящий для тебя вариант… и он ВСЕГДА правильный! ВСЕГДА!
Все говорили об одном: стыдно, нельзя, что скажут люди, безобразное поведение, это просто выходит за рамки!
За рамки! Вслушаться только, человек создаёт рамки чтобы потом выйти из них, чтобы потом бороться за свободу, мир на земле, рай и покой!
Это забавно :)) Но так мы живём…
Так и воспитываем своих детей, совершенно неосознанно, с наибольшей искренностью на которую мы только способны. Каждый человек совершенно искренне желает счастья близким исходя из своего личного опыта, предистории, генетики и пр.
Поэтому чтобы осудить поступок человека нужно докапаться до истока породимого им действия, как и почему он поступил именно так как поступил? Даже при очень близком рассмотрении это наверняка останется загадкой, потому как просто физически невозможно добраться до истока какого либо действия, есть масса факторов о которых мы никогда не узнаем. Поэтому единственное что остаётся это верить в то что у человека элементарно не было ДРУГОГО выбора.
Сегодня я была у врача чтобы продлить больничный… Пока сидела там поняла что больше не боюсь самого страха перед своими перепадами и эмоциями… Она говорит пойдёшь на работу, продлить больничный больше не могу, новые правила, больше 4х недель нельзя… Хорошо говорю со стекающими по лицу слезами и утирая нос, пойду, но не могу гарантировать стабильность своего настроения и поведения, не могу вообще больше ничего гарантировать… потому как наблюдаю частые перепады , вспышки агрессии и ненависти, сменяющиеся моментами глубокой депрессии… И как то на самом деле все равно уже было отправят на работу или нет.. Пусть думаю сами решают, я сказала как есть…
Она немного растерялась от такого заявления, я видела как она уже настроилась на то что я как и многие другие кто приходит с подобными симптомами пришла лишь за больничным и буду отстаивать свое.
Я сижу, а слезы все льются и льются, она протягивает салфетку с вопросом почему ты плачешь?: не знаю говорю, просто так… Говорит пойдёшь к психологу. Хорошо говорю, в психиатрию пока нельзя говорит, потом штамп на всю жизнь, ладно говорю.
Что ты любишь делать спрашиает? Рисовать, отвечаю, чему она как-то очень неожиданно для меня обрадовалась… Вот, говорит! Ты просто не можешь ещё себя найти :))) Ах, как ты права, подумала я…
Больничный продлю тебе обязательно! сказала врач, все будет хорошо, но в психиатрию тебе нельзя, там просто перекроют творческую энергию сильными медикаментами… Молодец что пришла, не прекращай рисовать!
Спасибо, сказала я, и ушла.
Интересно то что когда ты искреннен, люди изо всех сил стараются помочь. . И ты как то инстинктивно доверяешь их компетентности и внутреннему устремлению, потому что понимаешь что они так же как и ты ЗНАЮТ что делать в той или иной ситуации, та же сила что и тебя направляет их.
Когда все равно что будет дальше и даже когда не все равно, жизнь сама предоставляет наиболее подходящий для тебя вариант… и он ВСЕГДА правильный! ВСЕГДА!
(38):
vidyaradja, Dragon, Felix, sni, Yota, Radha, pathort, Eya, forsuasson, Bambuka, wwwatcher, Natahaalala, Mint, Jaisonkrid, Anna2013, DASHKA, Revati, Oceana, pchelkine, Atya, JuKa, asyoulike, oreztempy, papirus, Vlar, konstruktor, Biryza, Amitola, vitaly73, Upananda, xdim, RA-MIR, bodh45, notka, koshka, liv, ishhushhij, ktv_cheb
284 комментария
Вот честно… Главное не сдерживаться. Тогда смотришь кругом… все раступились, дорога свободна. Ты идёшь как королева и жуёшь банан за обе щеки. И тебе так кайфово!!! Идёшь и думаешь… от придурки… ахахахахахаха
Они ж идиоты не ведают что творят… Авитоминоз. ахах
Кошки и те играют с добычей, пока та сама не окачурится.
Все начинается с правды о самом себе!
И искренность — это чудо из чудес:)))
Говорить все как есть, и жить как говоришь!
Мне тоже было непросто пойти вразрез с устоявшимися принципами и социальными нормами. Но с каждым шагом, с каждым вдохом становилось все легче и легче. Как будто неведомая сила направляет и ведет тебя. Ты разжимаешь руки, отпуская всех и вся и попадаешь в объятия жизни!:))))
Иди я разозлилась, тоже просто всю правду «Мою» и вываливать?
Минус рано или поздно сменится на плюс. Маятник качнется и все изменится. Когда у меня минус — например, что-то болит… Не избегаю этого — больно, да, приятие. А потом, либо идешь к врачу, либо пьешь таблетку, либо боль проходит, либо про нее забываешь и т.д.
А упорно не иду к психиатрам, так как не хочу признаться, что больна? И знаю что таблетки не помогают, и что человек просто становится инвалидом уже совсем. Я ведь навидалась…
Меня xdim хорошо ведет, у меня резонанс, может и вскроется тема.
Но я не верю до конца и все время или прячу это или как бы переубеждаю себя и других, что это не так.
И часто вижу и вокруг меня все время много таких же душевных инвалидов. Которых я и жалею и презираю так де как и себя.
А зачем тебе поиск тогда сдался? Если у тебя боль только от зуба, да если не выспалась? Жила бы себе и жила.
Или что-то не понравилось, рассердилась, высказалась и все! И т.д.
ня!
Я ж написала, потом проснулась как-то утром, а боли нет, как будто никогда и не было:)
Читала?
Поэтому лучше прятать.
Пока не вижу что некому.
А вообще есть такая способность)))Есть некая данность и под нее подтягиваются факты, чтобы ее потвердить.
Одна реальность — уродливая типа реальная, другая — красивая, нереальная! И как реальная реальность, так и нереальная реальность придуманы нереально реальным персонажем, который всегда остается за кадром)
Теперь другое — Ныть нельзя! Нужно спасать ноющих, и они потом тебя отблагодарят, будут любить, как Спасателя — но и от этого уже тошнит. И сил и на это не хватает.
Ты себе помочь не можешь, а не то что других спасать… удели внимание себе и полюбы этого уродца, вот он точно тебя отблагодарит…
Я сейчас в нейтрале.
ЧАсто он просто прорывается, так как все что подавляется, все прорывается рано или поздно. И тогда его слишком много((
А я как все — сапожник без сапог. Себе не могу, а другим могу, так как со стороны виднее. Чужую боль руками разведу. Так как как мне еще получать внимание, если ныть нельзя, орать и мочить других тоже нельзя, вот и получается остается только спасать.
А до себя руки не доходят. И сил не остается с этой борьбой.
Урода в себе не получается полюбить, спасать. Я тоже уже про это думала, почему так? Его только мочить получается.
Но он может осознаваться и когда есть.
нет, уродца нужно прятать. Только одна роль хорошая для меня — Спасатель, Палач тоже гавно(((
избавлению — ДА!
удержанию — ДА!
конфликту — ДА!
Я не могу оставаться в нем, его проживать. Вот что сложно.
Я щас не про проживание, а про выявление этого образа. С чем идет такое мощное отождествление. Мне Димка помогает это увидеть. Но он против чтобы в личку писать ему поэтому Пишу здесь. Может он думает, что так лучше, не знаю((
Скажу когда красиво будет, подберем что-нибудь:)))
Поэтому я вообще не понимаю про что это
расскажи все правду себе, можешь записывать а потом читать.
Мне непонятно было именно это.
Я не могу ни маме сказать что со мной происходит ( у нее рак и старенькая), ни дочке — (она в другой стране и просто будет переживать и все) да и как мне они могут помочь? Никак.
А про внутреннюю правду мне понятно.
Ты на сайте показала себя веселой озорной, умной, ну и случается вселенская грусть, а с кем не бывает? Ну случается эта вселенскую грусть, а ты живи — она и отступит и снова будешь веселой озорной…
но ты видишь что это самоопределение не правда, и есть противоположные проявления.
и для того чтобы удержать его, приходится разными способами заталкивать эту противоположность, делать вид что ее нет, обманывать себя.
ложь во имя лжи. это и создает психоз.
Не догоняю чего-то…
это постоянное несогласие, которое либо нужно прятать, либо менять роль, но там тоже несогласие.
с каждой ролью идет несогласие с ней.
А остальное я как не понимаю что ли… не вижу.((
за счет этого стремления и качается маятник, и чем оно сильнее тем сильнее качает.
Когда Грустная, то ее отпихиваю, хочу Веселую.
А когда Веселая, то держу и опихиваю Грустную.
А защищаюсь как и когда?
когда тебя отпихивают ты держишься сильнее (защищаешься).
Ты в этой борьбе с двух сторон одновременно, только ассоциируешь себя (Я) с одной, а другую называешь не-Я.
но не-Я это тоже ты.
ты пытаешься отпихнуть себя и сама же держишься.
сильнее отпихиваешь сильнее держишься.
Я Грустная — а неЯ — Веселая. И должна ею стать — осуществить переход.
А еще одновременно ЯНе Грустная, нет с этим согласия, Я — Веселая на самом деле.
Вот тут какое-то кольцо — круг.
Как бы одновременно Я — Грустная, и Я не Грустная.
Как бы и Я такая и Я не такая.
Это так описывается правда, для того чтобы от нее отвернуться, отпихнуть.
А ты послушай, это же ты себе говоришь.
Да, я это себе все время и говорю. Что не ной, а меняй. А что и как поменять я не вижу. Поэтому только и ною до блевоты!(((
слушай внимательно, столько сколько будет нужно, и говори все что накопилось.
Недовольство как внутренее нытье есть. И оно прорывается наружу периодически и это еще и нужно сдерживать. Сложно…
Ната, а кто хочет лучшей доли, другой жизни, отношений, денег, замуж?
Тишина? Образ, картинка?
Не кажи гоп, пока не перепрыгнешь.
Не выдавай желаемого за действительное.
Я щас могу много адвайтистких указателей написать, одеялком прикрыться. ((
Я им тоже могу прикрываться очень успешно. Сейчас не хочу.
Другое — злишься, сердишься и говоришь что тебе не нравится, исходя их обусловленностей данного организму тела-ума. Это два разных подхода!
А говорить все как есть — это значит принять правду о самой себе, жить из этого, жить этим! Ты дышать начнешь в полную силу, распускаться будешь как цветок! И этот аромат ни с чем не спутать! Тогда и вопроса такого не возникнет — как жить и что говорить:) Жизнь проживает себя посредством тебя. Одна уникальность на миллион! И это — ТЫ!!!:)
Ты уже так срослась с ней, что она как вторая кожа стала!
И теперь пытаешься убедить себя и окружающих, что это не так…
И пытаюсь убедить других и себя, что это не так.
Так как то верю в это, то не верю. Когда туда тычут, то защищаюсь… Пытаюсь доказать, что это не так.
Это как-то все очень странно…
Я когда раньше к психологу приходила, он меня называл депрессивная с вечной улыбкой на лице. Я научилась делать хорошую мину, как бы играть в игру. И я это осознаю. Это как такая необходимая мера для выживания. Но сильно устаю от этого. И периодически прячусь в нору, чтобы не контактировать и не напрягаться.
Пробовала не улыбаться. Ниче, никто не помер без моей улыбки. Но я тогда еще и ныть начинаю если общаюсь.
Живу из этого, но пытаюсь доказать что это не так.
Все что-то нужно прятать или выпячивать.
Спасибо дорогой Феликс :))
Я пост про это недавно писала «Помогать не помогая». Так вот почему не люблю и не любила учителей с детства так это именно потому что всегда есть ощущение что человек говорит с тобой «не на равных», то есть по факту говорит со мной как с существом чего-то не догоняющим и которому непременно надо что-то догнать что-бы быть полноценным. А так как я в основном никогда не догоняла и не догоняю когда обращаются непосредственно ко мне то соответствеенно и рождается огромная пропасть между мной и собеседником… :)))
Мне намного легче уловить суть и это доставляет огромное удовольствие когда человек приводит какие-то примеры из личного опыта, рассказывает о себе, говорит с собой… Либо когда сильно припирает и ты обращаешься за помощью, когда не слышишь себя, но там тоже тонкая грань, в основном то и обращаешься за помощью чтобы себя услышать, мы обсуждали тут эту тему… Как то так… :)))
А не дожидаясь, начинается крестовый поход: Я вам всем помогу и спасу! Поможем друг другу!
Ты хочешь быть моим Мастером? Я не просила вроде… :))
А когда происходит постоянное подтягивание, вписывание в свои истории кого-то — это слишком уязвимая позиция! Но себя уязвимым можешь сделать только ТЫ САМ!
Конечно если захочешь!:)))
Но кого Оль, кого?? Мне реально интересно кого еще ты видишь в моих текстах я тащу за собой? ))
Видишь как комочек нуждается в защите… Его нельзя бросать с беде ведь
А то исчезнет ещё!
«Конечно если захочешь!:)))» на вопрос —
«Ты хочешь быть моим Мастером?» (?)
кто-нибудь это слышал, кроме меня!?:))) Ольга, ты слышала? Ольга! ОЛЬГА!
эх!
А легкость приведенного твой способа усвоения вызвана тем, что там нету этого ощущения жертвы. От которого как раз и происходит бегство в спасателя, помогателя.
Ну а это и вовсе развеселило :))))
Вот наверное только мне этого не видно )))
Вот эти учителя туда тычат, может я тоже задела! Но я тебе хочу сказать, что ты всё сама это создаешь! Так можно ведь дойти до ощущения, что весь мир только и хочешь, что тыкнуть и сделать побольнее.
Лучше пусть нарыв ДЫШИТ, чем обматывать его киллометрами из бинтов фальшивого приятия.
Сегодня шла по делам после всех переписок и смотрела, что же больше всего подтверждает меня. Это такое чувство ощущение сжатости в теле на уровне середины груди, как некая боль — это чувство Себя, в этом теле. И вот как раз когда переживания в минусе, то больше всего там сжимается и таким образом с одной стороны как бы такие чувства и избегаются, так как приносят максимальную боль, с другой сильнее всего подтверждают Меня. И возможно поэтому так тяжело расстаться со страдалицей, так как это получается самое сильное подтверждение существования Меня. Как- то Дракон про это написал, что тяжелее всего расстаться со страданиями.
Но «умение не думать отличается от неумения думать!»)))Дракон
Просто это чувство -ощущение Себя в теле, это как такой базовый спазм в теле. Как маячек — это Я. И именно оно уходило из тела, когда был опыт (как я считаю сатори). А потом именно оно и вернулось. Это как такая боль отделения- разделения. И она усиливается именно когда это чувство несогласия или отдельности усиливается.
Как такое подтврждение Это Я и я отдельный. Как в противофазе с миром и другими. Если тебе комфортно, и нет этого чувства отделенности, то это чувство- ощущение Себя почти незаметно. Оно как такая гармошка гуляюшая. То сжимается, то разжимается.
advaitaworld.com/blog/adyashanti/3900.html
чувствую, что именно так это!
advaitaworld.com/blog/adyashanti/24883.html#cut
У меня вот так и случилось, что вот этот спазм вышел из тела. Так и было. Но… остальные не сработали и все вернулось(((
Как я вижу на уровне личности засада((
Ты ведь знакома с этими абстракциями не первый год, они уже стали зоной комфорта, ПРИВЫЧНЫМ объяснением.
Побледневшие листья окна
Зарастают прозрачной водой.
У воды нет ни смерти, ни дна.
Я прощаюсь с тобой.
Горсть тепла после долгой зимы
Донесем. Пять минут до утра
Доживем. Наше море вины
Поглощает время-дыра.
Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой:
С нами Память сидит у стола,
А в руке ее пламя свечи.
Ты такой хорошей была.
Посмотри на меня, не молчи.
Крики чайки на белой стене
Окольцованы черной луной.
Нарисуй что-нибудь на окне
И шепни на прощанье рекой.
Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой.
Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой:
Две мечты, да печали стакан
Мы, воскреснув, допили до дна.
Я не знаю, зачем тебе дан.
Правит мною дорога-луна.
Ты не плачь, если можешь, прости.
Жизнь — не сахар, а смерть нам — не чай.
Мне свою дорогу нести.
До свидания, друг, и прощай.
Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой.
Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой:
Держись.