Такая история.

Произошла со мной такая история.
После долгого изнурительного терпения одного человека, с которым у меня были планы плотно вбитые в график моей деятельности, произошёл выбух и опустилась мачета на его голову.
Я долга не могла собраться с мыслями и понять что произошло. Пытаясь осознать происходящее. И чем глубже я пыталась рассмотреть, тем менее у меня что то получалось постепенно погружаясь в невежество и понятие ХРЕНОВО.
Я заметила как притязаю на понятия учения и осознанности, пытаясь всеми силами вытянуть себя за волосы этого ужасного состояния(ужасным которое делал мой ум)
Мысли лезут в голову что я не справилась с собой.(смешно звучит) но это так.
Справлялась справлялась, растворяла феномены, растождествлялась, была осознанна… видела пустотность, понимала что все лодки пусты… и больше не смогла. Я не смогла.
Это примерно когда вам отрезают правое ухо, а вы пытаетесь это осознать(смешно).
Мне уши никто не резал, мне резали слух на протяжении длительного времени. Для меня это невыносимо. Как скрежит по стеклу или длительное непрерывное сверление бетонных стен, с угрозами и унижениями.
Возможно вы подумаете что я сейчас оправдываюсь или обвиняю кого то… НЕТ. Совсем нет.
Я делюсь тем, с чем не могу справиться.
Так вот… как в медленной съёмке… я не помнила себя… когда сорвалась. Я не помню как выпрыгнула на ринг.Помню только как звенели стены и сотрясались уже от моего рыка.Я так кричала и такое говорила, что в здравом уме и памяти никогда бы такого не произнесла.Тело судорожно сотрясалась и разрушало всё подряд. И после этого резкий покой ума… Я тупо сидела и смотрела на своё тело, как оно подёргивалось, грудь учащённо дышала, сердце буквально выскакивало из груди. Как буд то я боролась с медведем. В голове пусто… И полное отсуствие страха смерти или чего либо.
Потом пришли мысли, что я натворила(спалив все планы на ближайшее время в пепел, понеся огромные уроны, потери и полную непросветную задницу).
Потом такое тотальное БЕССИЛИЕ от того что случилось… и от того что теперь будет. И такое вселенское БЕЗРАЗЛИЧИЕ… от собственного бессилия. Я плакала не от того что что то не так. А от своего бессилия… где был обращён взор к Богу с мыслью… ДА ДЕЛАЙ ТЫ ЧТО ХОЧЕШЬ теперь… хоть и меня сожги в пепел… мне уже всё равно… у меня всё равно ничего нет…
Моё бессилие перед всем настолько велико что мне уже безразлично всё вокруг. Я не хочу ничего вообще делать и начинать. Состояния полного безразличия… как перед смертью. Потому что столько раз было великих и светлых начинаний и всегда одно и тоже. И мне уже вообще ничего не надо и я ничего не хочу… и мне всё равно как сложится моя жизнь. Абсолютно безразлично… Ничто всё равно ни к чему не приводит…

На на протяжении времени… меня накрыло притязание опять на эту ситуацию… и опять стали мучить мысли, что я не справилась, а могла. Как буд то присвоила себе понимание для того чтобы пробивать себе лёгкий путь в жизни. А тут не справилась.
И самой смешно… вот дура!!! И смеюсь и плачу…
А что я могла?
Сейчас эмоции улеглись… Ясно что НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, только потому что я считаю себя понимающей(просто смех).С чего я это взяла? Жизнь не меняется.
Но вот так легко отдаться любой ситуации не ощущая озабоченности я не могу…
Советую другим объясняю, ясно вижу. А сама страшно переживаю…
Сейчас дописав последние строки… руки сами опустились… И будь что будет!!! Я не знаю что буду делать дальше… Но мне интересно куда вынесет…