19 октября 2015, 14:12
space_routerоткуда вы берете мотивацию, интерес, как вернуть интерес к жизни?
Вот у меня было святое, основа, а оказалось что это говно и ложь.
И каждый раз это повторяется все хлеще и хлеще.
И у меня теперь просто нет мотивации хоть для чего-то.
В чем здесь загвоздка, Дракон, ребята?
Если все это полное говно и ложь, откуда взяться интересу к жизни, хоть к чему-то?
Вам что интересно писать посты про то что есть?
Один чувак мне сказал на это, что надо просто кушать за папу, за маму.
И каждый раз это повторяется все хлеще и хлеще.
И у меня теперь просто нет мотивации хоть для чего-то.
В чем здесь загвоздка, Дракон, ребята?
Если все это полное говно и ложь, откуда взяться интересу к жизни, хоть к чему-то?
Вам что интересно писать посты про то что есть?
Один чувак мне сказал на это, что надо просто кушать за папу, за маму.
(22):
vidyaradja, Rikirmurt, Eya, Aiakhate, Natahaalala, stuikoza, hahakiri, A_Hu, Oceana, pchelkine, Divox, Rezo, Blackmore, konstruktor, Biryza, vitaly73, Sonisha, bodh45, jonas, ishhushhij, voidness68, mks-t
405 комментариев
но я кушаю и в тепле, но радости особой не ощущаю.
зачем живет Дракон например?
его прет с того что есть?
ну вот у него в этом интерес, это я и называю стимул жить, интерес к жизни.
а мне это не интересно просто.
все надоедает)
перемен всегда хочется, хороших)
конечно я думаю что буду стараться остаться в тепле и с едой, но это же не интересно.
вот люди пишут — то что есть, оно и т.п. — наверное им это интересно, иначе нафига это писать, зачем это видеть?
ну я вижу — все такое какое есть, но ничего интересного в этом не вижу.
С помощью мыслей в этом не разобраться, только увязнешь еще больше. А если вынырнуть из мыслей вопросом- откуда приходят мысли? и вторым вопросом — что есть я? то видишь «резче» обычные вещи. Обычные, как мытье посуды и игра в танчики. Дракон как то писал что эти две вещи ему как раз и нравятся.
я когда смотрю то вижу что в какой-то момент я как бы полностью становлюсь эгом, не со стороны на него смотрю, а в нем весь, и тогда ничего не вижу, как сон такой.
и тогда я могу жаловаться, бросаться камнями и что угодно.
а когда выхожу из этого состояния, то уже не особо понимаю как можно было так истерить
Есть память как было и есть мнение как должно было бы быть и есть кто то кого не устраивает то что было и хочется что бы было по другому. А есть только то что есть.
ну конечно все из-за сравнения с лучшим вариантом, иначе откуда взяться недовольству.
я на самом деле себя щас чувствую, будто объясняюсь за кого-то другого, а не за себя.
как будто кто-то подбежал и быстро накатал за меня пост, и от моего имени отослал)
Осозналось, так норм???))))
Мне вот что интересно, когда ты переходишь как бы на другой уровень, ты что не помнишь себя на уровень ниже? И ты не можешь уже спуститься и вспомнить как это было у тебя? И писать на этом же уровне, нужно постоянно писать, что не то и не так ты делаешь?
Вот если человек осознал зацепку за эмоции, как способ существования, и этим делится, так уж необходимо ему вместо слов поддержки и одобрения написать, что ты в очередной раз какую-то херню делаешь?
И что?
Химию тела меняй, дай ему всему перестроится. Настроение — это всего лишь психика тела, оно не отдельно от него. А как это делается? Ежедневной работой с телом. Сколько займет? Несколько лет.
А ты все мысли гоняешь туда сюда. «Кто на какой ступени, что со мной не так.»
А чтобы с телом работать так последовательно, ежедневно, чтобы силы на это были — нужно себя любить. А не ненавидеть и ждать все когда это закончится, вместе с Яяя-ненавистным.
Баба Надя номер два, Себя любить нужно! Какая нах любовь? Как может я ненавидящий себя — себя полюбить? КАК? Пикник слушать? Научи как это сделать!
А то получается дурацкий совет — займись телом, чтобы себя полюбить, но чтобы телом заниматься нужно себя любить. И так по кругу!
Полюбить себя можно поняв кто ты есть, поняв всем существом. Кто был все время здесь, все менялось, все приходило, уходило, кто то неизменно был. Осознав себя как бытие, как бога, как то что есть. Ты не затмеваешь, не мешаешь тому что есть быть, ты и есть то что есть.
Поняв что ты всегда все делаешь для себя. Что присваивать — в этом нет ничего плохого.
Стань хозяйкой, а не бедной родственницей. Проснулась в беспорядке, приберись. А ты пассивно," ай, я просыпаюсь в мутноту, бедная я бедная беспомощная свидетельница происходящего."
Стань хозяйкой. Что не так — приберись. Кое то что мы можем поправить ежедневным трудом.
Ты лять лузер конченный! ВСЕ знают как ТАК, все нормально живут, кроме МЕНЯ!
Когда нормальное состояние, то так и происходит. А когда ты жить не хочешь, ты будешь прибираться?
Как понять кто ты есть всем существом?
Про некую неизменность ты мне не втирай, Бог не знает Бога. И никакая Неизменность — это не ты.
Обязательно.
Не отрицать себя, свою природу, сознание. Смотри по сторонам, это все говорит о тебе самой же. Не рыть куда то и высматривать, выискивать, исследовать (в надежде на большой куш — пробуждение в будущем), а просто посмотри вокруг и оглянись, как будто ты только что родилась. Кто ты, кто все это видит, это сознание которое все видит, оно что, недостаточно просветлено?
Оставив эту всю хрень про ступени развития итд. И вот эту:
Что за хрень? Кто это сказал? Бог тебе сказал что он не знает? Зачем ты забиваешь еще себе голову подобной хренью… Плохо себя чувствуешь, а еще поверх куча ментального мусора.
Ты такой же как все! Ты судишь другого, со Своей ВЫсоты.
А другого в этом упрекаешь. Ты меня судишь! И этого не видишь!
ЭТО ТЫ такой, а я рада, что я веревку не намыливаю хотя бы. И то хорошо. Ты опять Судишь, по себе! Так как ты делаешь правильно, а другой — неправильно…
Про пребывание в моменте я знаю, я про то, что мне мешает быть в нем, быть им.
да, можно сказать: да, у меня просто нет инергии!
вот если от этого дерьма меньше стало. тогда это надо говорить)
Я злая как раз сейчас. Просто тут хоть нечего не пиши. Что не напишешь обязательно что-то не так. Причем что погано, это когда делишься проживанием, ну не знаю, как бы интимным, сокровенным, а тут в сапожищах. Похоже просто тема Проживания, Личностная тема не в тренде. Видимо все ее надеются проскочить, и сразу через Убогость в Дамки, в Пробужденного!
У меня проблемы с таким состоянием!!!
Я вот с этим и разбираюсь как могу и как вижу. Исследую.
Возможно и скорее всего для того, чтобы его НЕБЫЛО!
Достали эти плюсовые вещатели.
У меня щас злобная депрессия!
Я это вижу и осознаю, а потом опять отождествление — Я в депрессии, я ничо не хочу, мне плохо. И уже втянута по полной.
А вот с таким состоянием по другому, оно ведь по сути это самое сильное мое самоопредение. Я — депрессивная, и вся моя история вокруг него и с ним связана. Весь мой сраный поиск — это как избавиться от такого состояния. И просто разные методы. А состояние никуда не девалось, всю жизнь так с ним и живу. Никакая борьба не помогла.
Смириться, что оно ниуда не денется? Мне страшно, так как оно уже и мысли суицидальные подгружает.
А есть ведь и другая Дашка, веселая и безбашенная, дурковатая, просто Огонь!
Но такая Дашка как правило появляется когда есть Другие рядом. А когда одна, то чаще всего вот такое состояние.
Получается, чтоли такая растяжка как страх перед таким Минусом и желание вот такого Плюса, и просто обычная Никакая жизнь не видится, а сразу заваливаешься в этот Минус от которого бежишь всю жизнь? Так что ли????
Как остановиться, и не валиться в Минус???
Сейчас стало удаваться в нем иногда остаться, когда в нем остаешься, то в итоге оно и переводится в некие телесные ощущения. И тогда НЕ страшно. Я не боюсь телесных ощущений, я боюсь состояния.
Этот страх появился когда я долго в нем была, оно приняло невыносимую форму и была попытка суицида и психушка. Насильственно уложили, как суицидницу. И с тех пор страх перед ним. Что если оно продолжится, то опять или суицид или психушка.
А перед чем именно был страх? Страх перед смертью?
У меня как-то страх выражается в одной мысли — Я не справляюсь с жизнью. Перед полной беспомощностью возможно. Я этого наверное боюсь. Что если окончательно расклеюсь, то меня опять в психушку положат силком. Хотя я иногда наоборот этого хочу. Чтобы мне вообще не нужно было ни за что отвечать, ни чего делать.
Для меня это видимо синонимы. Я не справилась с жизнью, меня упихали в психушку, где все за меня решают другие.
Сдаться — равно, тому что меня победила болезнь, жизнь, Я не справилась. И итог — психушка. Поэтому нужно из всех сил сопротивляться, бороться. А то я овощ, инвалид психический. Меня колят, выгуливают, кормят — все за меня решают, что мне делать, а что делать нельзя. А я под лекарством, как томоз, что воля, что неволя…
И вот попытка суицида, психушка.
А потом всю жизнь побег из этого состояния и побег из психушки. Борьба самой с собой.
И как только состояние хоть как-то похоже на это, пусть даже если это просто не радость, а спокойное Никакое состояние, оно уже трактуется например как уныние, и нужно тут же из него бежать, подрываться.
И это все годы и десятилетия. И там самая мощная фиксация. Прям тянет все внимание на себя. Уже просто впаяно во всю психофизику.
Да, и еще ведь психущка на самом деле на то время было облегчением для меня.
Получается что с одной стороны я ее боюсь как огня, а с другой, желаю, так как там ничего не нужно ни делать, ни решать. И наконец к тебе никаких требований нет.
Что я заметила, что у кого-то это тело боли больше как боль физическая, а у кого-то как чувство непереносимое.
Мне проще стало называть или это энергия так описана криво, или что это болевое тело. Заметила, что от названий еще хуже.
Если удается просто с этим остаться как с переживанием больше телесным, то нормально, все рассасывается. Но тенденция избегать любой ценой очень сильна.
Кстати через такое рассматривание раскладывание, тоже снимается этот заряд на Реальность.
Любопытство, да, здорово. А то прими, осознай, а оно не принимается. И в этом как-то много делания что ли… А любопытство мне понятно. Тут заряд важности уходит!
А главное я тут сама на это вышла недавно, но в другой теме. У меня у друга есть определенные страхи, так я ему так и сказала, что давай будем как дети просто играть в исследователей. И с темы ушла важность. Теперь играем))) а как-то на другое не подумала распространить.
Очень большое спасибо, это ведь действительно ко всему можно применить!
Очень близко сейчас, по отклику в теле, по реакции телесной ощушаю. Тошнит и зрение как будто пропадает.
потому что все проблемы в мыслях, как не крути
почему меня например бодх бесит когда лезет со своими напутствиями, при том что я считаю что он не слышит меня и не понимает о чем говорит?
а некоторые не бесят, даже когда не слышат и лезут?
я так и делаю в принципе, просто откатывает видимо иногда
Попробуй поделать легкую практику: намеренно три дня ищи и складывай мысленно в сундук то что нравится. Просто все что нравится — фонарь, лужа, собака, музыка, ржавая труба, ножки девушки, пальто в витрине, фраза… складывай только то что нравится, ищи! Простая практика, главное не забыть, что ее надо сделать, а не о ней думать :)))
Один знакомый есть, так избавился от внутренней агрессии, которая его чуть в психушку или на нары не увела. Но он сильный духом, он смог вопреки лени, апатии, нежеланию делать…
а у тебя наверное скука, апатия? это до дна дойдет или что-то внимание зацепит, пройдет.
ну если неможешь практики делать.
просто я долго в отсутствии перемен пребываю, и это в какой-то момент побеждает и я начинаю думать что все дерьмо.
а иногда просто посмотрю на что-нибудь и в него впадаю.
да, это все от сравнения с другим вариантом.
просто это понимание ничего не дает — ты все равно в какой-то момент можешь заснуть, и так же неожиданно можешь опять проснуться.
я это вот так вижу.
так и есть)
:)
Жизнь прекрасно происходит и без интереса и радости и без стимула. Бывает что так даже дольше живут чем те что с интересом и радостью.
Я думаю что ты и сам подозреваешь, что это необоснованные претензии к жизни. Это конечно не мешает им быть.
просто когда долго ничего не происходит то терпения не хватает
я бы тоже от денег не отказался.
но интересов никаких нету, и нет интереса их искать.
ну я бы не прочь конечно чтоб мне что-то интересно стало, но может не знаю как.
видимо мне нужно понимать зачем я живу, а я этого не понимаю.
но ничего интересного я не вижу, и не получается найти.
если б был интерес. стимул, то я бы ради него и на работу бы пошел и все такое.
ведь так.
вот сейчас у меня все хорошо, весь этот пост мне кажется ахинеей)
просто иногда я погружаюсь в заморочки, ведь это просто состояние — сейчас вот у меня нет этой проблемы)
а скоро опять придет)
когда вы с суинегом ответили мне здесь, я потерял актуальность поста)
т.е. я задумался, и потерял )
Если я с утра просыпаюсь, и мне кажется, что все плохо и мир ужасен, то сперва я выясняю несколько вещей: я сыта? я выспалась? в последние дни меня кто-то задел, а я пропустила и задвинула это? есть несделанные срочные дела, которые я откладываю? И тд. Короче, сначала исключаю очень простые вещи. Как правило, на какой-то из них великая депрессия исчезает) если не исчезает, то уже есть повод заглянуть глубже.
какждый раз я просыпаюсь первым делом в какую-то вязкую задницу.
одно пробуешь с этим сделать, другое — и все равно каждый раз просыпаюсь в задницу.
бывают очень редкие исключения
когда смотришь на себя оно отступает.
но привычка ума оставаться в болоте сильная, и в следующий раз ты опять в болоте и уже не веришь что разворот на себя поможет
утром я просыпаюсь сразу в очень неприятное состояние, все хреново и бессмысленно.
я уже давно пытаюсь как-то игнорировать это, пережидать, я же знаю что это просто состояние.
но оно один хрен каждый раз возникает.
когда я че-нибудь подеолаю — покурю, посижу в молчании, или в танки поиграю, то оно проходит.
кстати, когда я с утра сморю и вижу кучу писем с комментариями, то я думаю мол мдааа, опять какой-то херни там понаписал вчера бессмысленной.
а когда я выйду на улицу, то уже все вроде и нормально.
а иногда в течение дня приходят такие настроения хреновые, но они как попало возникают, не системно.
они как чесоточные такие гады — я их игнорировать пытался, оставаться в них — они проходят, но все равно опять потом приходят)
надо попробовать вспомнить этот твой вопрос утром, я сейчас не уверен что точно его вижу, надо запомнить.
И на этом фоне никак не получается порадоваться чашке чая или еще чему-то такому же простому.
А как же ЭТО?
Что при непроработанной физике, а еще хуже — не проработанной личностной теме возможны сильные обострения. Вплоть до психозов, а у меня как раз дочка у которой энергия пробудилась у меня на занятиях, загремела в больницу, с паническими атаками. И я всю вину на себя взяла! Вот что испугало.
И как бы одно наложилось на другое и я все бросила!(((
И стала беситься от безделья дома(((
Себя спеленав по рукам!(((
что ум до хрен знает какого последнего продолжает пытаться выполнить и понять то, чего он не может понять, принять.
Я еще понимаю, что многие приходят чтобы у них в жизни наладилось, а тут начинается… все тока круче может завернуться.
И получается что по сути если мы ориентируемся на личность, тело, то они мог пострадать, а если на Душу, то как бы это у нее такой Пусть освобождения.
Способствуем пробуждению жизненной Силы, энергии, а потом она чистит открывает, пусть и жестко, все психо-физические блоки вскрывает.
И потом уникальность расцветает, и живет на полную катушку, радуется жизни.
А если от этого Жизнь сильно ухудшается, энергия упирается в такой блок, что не хватает ресурса его пробить.
Получается нарушен принцип Не навреди!
А у нас кстати была идея не пробуждения, так как оно вообще мало кого волнует, а выход на уникальность, индивидуальность — вот эта тема!
Кстати мне еще расклад на картах Таро сделали, типа на предназначение- Миссию, так там именно эта тема — раскрыть уникальность и помочь это сделать другим.
А метод которым я пользуюсь — назыв. Папа, т.е. увидел что мешает, как бы преграждает свободное течение, косяк, и на него указываю. Задача была на то время научиться это делать масксимально щадяще.
Я уже увидела как это. Это когда ты из Пространства Приятия делаешь, то и получается, а вот если из личностного отношения, чаще из осуждения, то уже какая-то фигня выходит.
но это не удовлетворяет надолго, и денег это не приносит.
и спустя время я не вижу в этом ничего красивого, просто ерунда какая-то.
я просто пытаюсь понять — чем я отличаюсь от людей?
может они тоже внутри загоняются, а внешне смотришь — живут, то се.
может и я так же внешне — живу, раз то сделал, это, все нормально вроде.
значит это вредоносная думалка в голове, и может с ней что-то надо сделать, может как-то научиться не вовлекаться в нее.
я в принципе так и думаю: не заморачиваться, не свовлекатьсяс в эти настроения и мысли, но они «зудят» так что не получается не вовлекаться.
потому что когда такое состояние, то тебе плевать на всю эту лабуду)
эту бы энергию направить на заработки, так я бы хоть деньги тратил)
я понимаю, что силы которые мы тратим на рефлексию это огого сколько сил
ты все время в этом состоянии)
а у меня они блуждают
Менять надо набор убеждений…
Желай Всем счастья, люби всё вокруг, будешь купаться в счастье и любви… )))
Через не могу, выбираться из тупикового набора… полегчает… )))
Выглядит лет на 35.
Не ест с детства, только пьет воду.
Естественно, никакого секса, мужчин, деторождения.
Никогда не болела и не болеет.
По нашим меркам — бессмертная. Сколько она так проживет, даже не могу предположить.
Но в представлении обычного человека, привыкшего испытывать желания, которые и являются мотивацией, она не живет.
Нет желаний, нет мотивации.
Очевидно, у нее иные интересы, о которых мы можем только догадываться…
все надоедает же)
Кого надо мотивировать? Кому нужна мотивация?
Мотивация «вешается» на того, кого надо мотивировать. А это что? Что такое, то, что надо мотивировать? И как это происходит?
У меня есть мотивация, у меня нет мотивация и жизнь унылое га…. Что за этим скрывается?
«Посмотри» в обратную сторону.
Загвоздка в том, что Жизни не нужна мотивация. Мотивация нужна тебе.
я уже сам увидел, что сам этот мой пост это конечно бред, загонка.
просто почему-то они иногда приходят, захватывают.
стоит только сдвинуться с метста, чтоб произошло какое-то изменение — и уже не можешь понять как можно было так загнаться)
мотивация нужна эгу, да.
я и сам замечаю что все само происходит
я периодически остаюсь, что не полностью что ли остаюсь?
надо вспомнить в момент нужный)
буду этот пост вспоминать когда придет время задницы)
А если я отмахиваюсь от импульса к действию, принимая его за Нужду???
И выливаю с водой и ребенка?
а ребеночка выливай, он даже не родился.
чтобы ум понял, что есть нечто на что можно положиться, и не сходил с ума от задач которые он просто НЕ МОЖЕТ решить.
именно так у меня тоже!
Всё что надо — это хотябы делать зарядку — физические упражнения.
ЯЭтот организм делает каждое утро «пять тибетских жемчужин». Но это может быть тебе сначала трудно. Или бегом займись. Или танцами — это сейчас модно и повышает… ну в общем много чего повышает :)Повысить уровень энергиии — да хоть со спасательницей Надей пообщаться! Только побочные эффекты могут быть, но это уже будет другая песня! :)
Всё нормал. Депрессуй. Это в любом случае пройдёт. Может быть состояние сменится на радость, может так и проживёшь жизнь до конца с ощущением, что всё говно и ложь, может покончишь жизнь самоубийством. Какая разница. Миллионы, миллиарды живых существ на этой планете рождаются и угасают только для того, чтобы собою, в себе пронести часть Жизни и передать эстафету дальше. Жизнь есть и живёт саму себя. Всё остальное не имеет значения.
и направлять внимание тоже)
но слава богу каким-то образом я обратно выныриваю случачайно, не знаю как)
как заныриваю случайно, так и выныриваю, как заснуть и проснуться)
или ты без ног или с ногами
а так-то все это ум, только его надо в этом убедить наверное
если есть приятие, то нет никаких проблем.
но вопрос часто о будущем возникает.
да, сейчас так, понятно, но что делать дальше — вот еще страдание что вызывает.
с тем что есть смириться не сложно.
я например заметил, что действительно все вроде само каким-то образом развивается, но непонятно управляешь все таки ты своей жизнью или нет?
просто иногда возникает мысль «а не уходит ли вся жизнь в задницу пока я ничего не делаю?».
но с этим вопросом возникает и другая мысль " а один хрен я нихрена не умею".
но первая мысль побеждает иногда.
т.е. мне иногда кажется что я недостаточно делаю, и при этом не могу себя заставить делать больше.
но в какой-то момент я забиваю на это.
у меня прям что-то вроде непонятной уверенности — что надо продержаться, забить, и один хрен все получится как надо
И это тоже, сколько бы не сделала почти всегда оценивается как недостаточно.
в танки играю, на форуме сижу)
а иногда — раз, там сям схожу.
может этого и достаточно — раз в неделю сделать жест по поиску работы)
А я могу то, что могу. У меня вот такой сейчас максимальный шаг!
Я все время забываю вот это — относиться к себе с состраданием, самой себя себя поддерживать.
Пускай это еще отношения Себя с Собой, но пусть так!
Выше головы не прыгнешь.
но можно прыгать пытаться пока шею не свернешь)
ум должен понять, что есть вещи которые он не может решить.
и отпустить их.
Это я и имела ввиду, когда писала про ступеньки. Если тебе удалось подняться на ступеньку, то не суди брата своего который еще ползет ниже.
И мне еще интересно как к тебе жена относилась в это период, когда ты ползал? Добивала тебя, что ты такой немощный или поддерживала и подбалривала?
а то я за нее цеплялся)
а мне понятно что рамир говорит, ничего безжалостного не слышу)
когда видишь что есть еще похожие на твои случаи то как-то успокаивает
Я просто завелась с чего. Я там выше написала, про свое микроскопическое достижение, что я там чего-то увидела. А мне Рамир написал. что мол это все фигня полная. Вот я и взбеленилась.
Так как у меня и так этот дурацкий Судья внутренний гнобит, так мне еще и снаружи нет поддержки, что мол молодец ты Ирка, все хорошо делаешь! Смотришь, изучаешь, исследуешь.
Буду кусаться лучше! В этом хоть есть энергия.
Может быть тебе как мужику и нормально когда ты в таком состоянии, когда тебя подпинывают. Мне от этого только хуже, включается просто тупо сопротивление. И я уже ничего не слышу, а просто отбиваюсь.
можно же не сопротивляться здесь, но программа срабатывает так, будто есть реальная угроза твоей жизни.
и силы тратятся на бесполезное сопротивление.
если это осознать, что есть сопротивление, и не продолжать эту программу всякими объяснениями оправданиями, то она выключается.
указатель же наверное как ключик — к каждому свой подходит?
Вот я все и рассматриваю, за что там держусь. У меня не получается ВСЕ сразу отбросить тотально.
Подержись лучше за унитаз, он хоть настоящий, а несчастья твои придуманные.
А вообще держишься конечно, пока держишься. А то, что я без несчастий и без состояний?
вот с унитазом хороший пример, я прям представил как я такой за унитаз держусь и рыдаю от бессилия что уже устал его треклятого держать подонка!!)))
мне говррят ОТПУСТИ! а я мол да конечно отпусти, попробуй тут его отпусти когда он негодяй всю жизнь мне испортил!
ха-хах-а!!!
Ответ ищи в «глубине».Не спеши.
Потом так:«если бы мне осталось жить неделю-чтобы я делал?»…
Удачи:)))
Вот нам говорят, что мы должны гореть, интересоваться, вкладываться во что-то активно… «жить» в общем. По критериям жизни, которые приняты в обществе…по критериям полезности и т.д. А конкретно в этот момент ничего не вызывает такого посыла… и идёт поиск, попытки… которые тоже не увенчиваются успехом…
Как-то где-то я прочла, что в организме есть много разных клеток, микроорганизмов, бактерий – и фактически все имеют некую задачу… 99%… какие-то – полезные…какие-то — нет… какие-то, то вредное воздействие оказывают, то полезное… Разные комбинации, но делают в общем что-то…. Это всем понятно…но мир, оказывается, не делится только на таких… Учёные обнаружили, что есть процент организмов, которые вообще ничего не делают…совершенно безвредные и совершенно бесполезные. И не понятно, зачем они нужны… но они – есть…Мне это очень понравилось)
Это как прикрыться от социального внушения и вызываемого им конфликта – образом. И слить этот напор, признав — Да! Я просто вот такая бактерия. У меня нет цели, нет особых интересов, ради которых, как говорят «хочется жить»…я не приношу пользу обществу…. как и никакого вреда… не горю… не в пылу заработка бабла… хотя понимаю, что вполне было бы неплохо… не мессия… не делаю великих дел… Я – СОВЕРШЕНННО БЕС-ПО-ЛЕЗ-НА!
И в этом вся красота. Понятно, что может быть какие-то индивидуальные тенденции просто чем-то глушатся…какими-то страхами или запретами…блоками, травмами…или просто нераскрыто нечто по каким-то причинам…или индивидуальное выражение просто не может найти места в окружении…и это всё — может измениться….а может и нет… Но в момент, когда вот так….мне нравится утверждать эту фразу хотя бы внутри себя: «ДА! Я! – СОВЕРШЕНННО! БЕСПОЛЕЗНА!!»…
Замотивировать себя до того, как мотивация появилась?! Это ж нужно, чтобы возникла мотивация себя мотивировать… а если даже это глохнет не успев даже завестись? И не срабатывает. Захоти кушать прежде чем пришёл голод! Да?
А прикинь ты просто – вот такая бесполезная бездеятельная бактерия в организме… такой создана…. И зачем-то такая нужна… а все другие в окружении – другие бактерии… и говорят тебе с ощущением своего превосходства – нужно быть вот такой бактерией…или вот такой… и ты – таким не уродился…
Ещё бывает, что некие бактерии — бездействуют-бездействуют…пока время не придёт…или пока какие-то тенденции организма не активируются и активируют их. И тогда оказывается, у них тоже есть – роль. Но до этого их роль – бездействие… отсутствие мотивации, так как мотивационный объект не вступил в активность… И на этот момент всё, чем остаётся насладиться – собственной бесполезностью, бездействием (по определённым критериям) и т.д.
Потому что больше – нечем) Ты – не отделён от всего. И это «всё» – куда-то движется и тебя движет в неком направлении. А когда силы и мотивация вдруг появятся – то это тоже вот эта вся общая ситуация…а не ты нашел мотивацию… И мотивация может пропасть…а может — длиться…
Может быть дискомфорт бытия тем, чем есть…но когда сюда плюсуется психоз воззрения возможности небытия этим и бытия чем-то иным – вот это действительно невыносимо.
Дракон усовершенствовал идею Будды — тот говорил, что все проблемы от желания, а Дракон дополнил, что желание — это желание того, чего нет сейчас. Не знаю что ещё сказать, кажется, исчерпывающе )
когда тебе дерьмово — какая в этом красота?
когда вспоминаешь об этом в хорошем состоянии у камина?)
я когда писал пост, то был в таком говняном настроени, что просто ваще.
я прям попытался понять в чем же дело, вспоминал прошлое, послушал некоторые советы, настрочил кучу комментариев.
но они мне ничем не помоги.
и просто в какой-то момент это состояние прошло.
Но прошло так прошло. Хорошо)
Это первое.
Второе, депрессия не берётся из ниоткуда, она результат разочарования в ожиданиях/притязаниях.
Посмотри, наверняка ты ещё ждёшь чего то от жизни… чудесных кайфов например…
Как вернуть интерес к жизни? Это сложнее… это опять может вылиться в очередное стремление.
Просто живи так — без интереса… жизнь сама позаботится обо всём, и об интересе тоже.
Просто как то увидь, всё уже здесь и ожидать нечего. Всё это ВСЁ. Не пытайся ничего вырезать из этого.
Добра тебе!
я пожил без интереса, и к этому тоже пропал интерес)
я увидел что все здесь — и к этому тоже пропал интерес)
и кто на грани?)
это же все просто вовлечение и разотождествление.
а ты все мне какую-то мятую бумажку пытаешься подсунуть)
А потом советы свысока вообще гроша ломанного не стоят. Одно дело когда ты делишься с другом тем что сам понял, увидел, осознал. Совершенно другое дело, когда ты его свысока поучаешь. Так и хочется этого советчика послать подальше.
Как будто они вообще были нужны и от них прям зависит че-то)))
Блин. Все эти советы, истории — цветы, которые раскрываются ради того, чтобы раскрыться, ни для чего, ради самих себя, чтобы прочувствоваться таковыми, прожиться… Советы вообще не работают, т.к. чел всегда описывает только свой опыт, а он, как известно, ключ, который больше ни к одной скважине не подходит. Срабатывает обычно неизвестно что и не благодаря там какому-то спасателю. Обстоятельства меняются, и все разрешается как-то само…
Когда делишься чем-то, то отдаешь это безвозмездно, просто так, для красоты). В веданте есть понятие «ягья», обозначает бескорыстное отдавание. Вот каждое живое существо совершает непрерывную ягью. Пчела, которая несет пыльцу в улий, обезьяна, которая собирает бананы, слон, собака, букашка. Все делают ягью. Только человек присваивает себе плоды деяний. В том числе, когда изрекает свои мудрости думает, что они ЕГО, что они ему принадлежат, что они должны иметь какое-то специальное назначение, которое он выберет и назначит. Надо учиться отдавать в том числе и свои слова, говорить просто так, «совершая» ягью.
Мы не знаем как слышатся реплики, которые мы говорим, ведь каждый слышит по-своему. Нельзя требовать того, чтобы тебя слышали так как ты хочешь и соответствовали твоим ожиданиям — это крайняя эгоистичность, омрачение, невежественное дно.
Никто никому ничего не должен, в том числе не должен брать то, что ему не нужно по каким угодно причинам. Все упреки к тому, что не берут «как подобает» — это только повод к самостоятельной работе… И таких товарищей надо отправлять исследовать эти претензии)
ну посоветовал бы и ладно, так нет он всяческими ухищрениями еще будет заставлять именно принять его совет)
нет, когда я пост писал, я действительно честно думал что все есть говно.
но сейчас этого нет.
а завтра может опять будет)
я сначала даже когда заметил у себя подобные штуки, то даже опечалился что это какая-то болезнь)
а щас уже как-то привык)
главное, что ты честный, Саш) сказал как есть — прошло, ну неинтересно тянуть кота за хвост, не хочу) а кто обиделся на это — так это не твоя беда :)
advaitaworld.com/blog/47245.html#comment958889
не надо меня спасать, бохд, не надо!)
Потом уже более четкое осознание эмоций и жизненных ситуаций, равно как и пространства, в котором они проявляются, открывает путь к еще более обширному полю осознания. Развивается сострадательное отношение, теплота. Возникает состояние полного приятия себя, но вместе с тем мы сохраняем критическую мудрость…
И только когда наше странствие по широкой дороге прочно войдет в свою колею, мы сможем узнать, что значит танцевать в поле! )) Так что, прежде чем искать связи с небом, нужно вступить в связь с нашей землей и работать над своими основными неврозами…
Налицо начало поиска: Смысл жизни? Кто я, и зачем я здесь? и.т.д. и.т.п.
мне просто кайф когда интересно)
Просто ты не можешь понести… Нечем. Тебе тут говорят что некому… А ТЫ НЕ СЛУШАЙ ИХ!!!
Это не твои указатели и не для тебя. Они не работают в твоём случае. Выкидывай.
Доставай СЕБЯ. Своё ЯЯЯЯ!!! Придумывай что хочешь и твори… НЕси это!!! А то у тебя нести некому… Он уже там стух… Только неси СЕБЯ как СЕБЯ..., а не дели СЕБЯ на кого то ещё… и других…
В этот момент упускается, что тот самый «утраченный интерес» находится на этом метании и апатичности. Ведь сохраняется интерес к объекту — скуке, к тому, чтобы написать о скуке, поговорить о скуке, смотреть как разворачивается и раскрывается это явление. Разве тебе не спокойно и не радостно было писать этот вопрос? Получать эти каменты, отвечать на них? Вот твой интерес, — никуда не делся, только сместился прицел. Процесс-то идет, а это все, что тебе и надо по сути — динамика сюжета. Разве нет?
Понимаешь, Сашу, когда взор переместился внутрь, туда же переместились все основные интересы и резервы энергии. Мы развернулись от объектов внешнего мира, чтобы не служить им, не класть свою жизнь во имя того, что разрушается. Это иногда приводит к определенным сложностям и проблемам, например таким, как эта. Но сожаления о «лучшей жизни» и апатия, и скука от того, что не знаешь, куда себя деть тоже временное настроение. Помайся в этой безынтересности, походи, поной от того как все серо, и убого, и бессмысленно — это тоже все имеет место быть. Но и это тоже пройдет :)
шучу) спасипки, драгоценность :* :)
Ну ты в курсе, что иногда как будто не выражается мысль, особенно когда она тривиальна и проста. :) Иногда мозг разрывается от простоты, пока не усложнится в уме, прям спать не могу. :))) Сегодня ночью рассматривала как вообще проявляется в уме то что кажется фактичностью — описания того что переживается. А еще обнаружила то самое я-каждая мысль, наблюдала как присутствует во внутреннем диалоге спектакле. Интересно что при решении математических задач все иначе свосем, там нет я-мысли.
Субъект может переживаться как личностный, а может как безличностный, но для восприятия объекта он технически необходим. Ты же переживаешь легкое чувство субъективности, когда решаешь задачу, так? Вот это я-мысль и есть.
О, тогда так: Сашу, расправляй крыла! :) лети лети, ангел :))
да, интерес всегда есть, просто смещается.
Рамир прав — есть несогласие с данностью и сожаление что нет другого варианта.
Т.е. имеющийся вариант я называю говняным, и впадаю в говняное настроение.
Или наоборот — сначала впадаю в говняное настроение, а потом печалюсь.
Если все видеть без оценок, все принимать, то конечно что бы ни случилось то все хорошо.
Остается только научиться жить так)
я люблю когда внимание «хорошее», т.е. «нужное», актуальное, а не просто лишь бы побольше
я одно время стал присматриваться — может все дело в том, чтобы просто получить внимания.
но заметил, что мне оно не приносит особой радости, тем более редко что нужное скажут.
и сегодня я этот пост написал, ответила Стуикоза и Суинег.
суинег какую-то ахинею как обычно сказал, а стуикоза — мне было не важно что именно она сказала, но у меня видимо к ней другое отношение, я ее воспринимаю как человека, которую фигню не говорит, зря не говорит, но в ее словах я не нашел ничего нужного все равно.
а потом просто я собирался уходить, мне там куча комментов приходила, но мне даже не интересно было их читать.
я просто ясню увидел что сейчас надо идти туда-то и пошел, и сделал дело, и сразу все вспомнил и все опять впорядке.
и щас пришел и удивлен и своему посту и что не знаю что сказать на комментарии.
И пошёл ты следующий раз в ПОПУ!!! Больше не проси… ахахаххаха
вернее просил-то не я, а эго же всегда просит
я перед этим даже пост писал — НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ПОМОЖЕТ.
и про «дающих советы» написал, что они на самом деле не дают ничего, а тоже берут, свое эго просто демострируют.
я когда пост писал, то честно спрашивал.
но про себя-то даже я понимаю — что я рецидивист по привлечению внимания, и мне оно только во вред думаю.
я же тебе уже говорил — мне такое внимание не нужно, я и к своим и чужим таким выходкам отношусь одинаково — я понимаю что это просто беснования эго.
я могу часами на говно исходить, это как пьяным исполнять — просто впадаешь в такое состояние.
но зато я хоть иногда выпадаю из него, а ты нет
но зачем ты мне сопли вытираешь когда я уже их сам вытер.
да и вообще — зачем ты мне их норовишь вытереть?
пусть текут
Хрен с ним что своей коровы нет, главное чтоб у соседа сдохла! )))
Скучаешь????))))
Вот так всегда, не ценят Ирочку, большое видится на расстоянье…
А то тут мне уже как-то сказали, что по нашим репликам подумали о секс. союзе!))
Т.е. репутацию уже подмочили!(((эх!
Прально, а то уйдет завидная невеста!)
Только сейчас диван гостевой собрала, прикинь, вот ленища-то!
Никак я со своим Большим боссом не сквитаюсь))))
Вопрос у тебя верный. Никто не знает откуда у них мотивация, не переживай. Люди не берут мотивацию… Вдохновение управляет нами, а не мы им. Молись.
Это про озарение. А не про жизнь пожрать поспать, естеивенно.
Про внутренню мотивацию, а не про внешние обстоятельства.
А пока — займись делом. Аппетит иногда приходит во время еды.
А там прям кенгуру так и носятся кругом???