И снова про любовь

Первый раз я влюбилась в семь лет в человека на десять лет старше меня. Не было никакой надежды на взаимность. Безнадёжная любовь, безответная любовь… Но чувство есть, его никуда не спрятать, не задавить. Любовь накрывала с головой так, что в этом чувстве растворялся даже сам объект любви. Каждый день просыпалась не я, а любовь.
Невозможность разделить её с кем-то, поделиться, рассказать, придавала оттенок невыносимости. Я чувствовала, что ещё чуть-чуть и мои нервные окончания сгорят. И, чтобы хоть как-то ослабить накал чувств, я стала переносить это чувство с человека на весь мир. Разом. Все животные, растения, вся флора и фауна, весь земной шарик были охвачены моей любовью.

В один из таких моментов вдруг что-то произошло. Если до этого я купала всю землю в любви, то внезапно я оказалась включена в это мировое любвеобилие. Сначала растерялась, но все ощущения и чувства были такими сильными и приятными, что отпустила и сдалась. В этом состоянии невозможно было даже говорить.
Пребывание естественным чувством любви было таким ярко выраженным и в то же время таким естественным, что я не понимала, как можно быть чем-то другим, кроме этого. Все остальные состояния казались неестественными…
Состояние «Любовь=весь мир=я» длилось какое-то время.
А затем стало потихоньку блекнуть, постепенно сошло на «нет» и забылось.
Впоследствии отразилось, что безответная любовь превратилась в безусловную.

Затем было ещё несколько безответных чувств, но безответность не волновала, а волновало, что не могла это выразить словами. Невыразимое. Существует.
С тех пор стала искать такой любви в мире людей, но как-то рано поняла, что то, что я испытывала, не может испытать ни один человек, а ждать и требовать бесполезно. А на другое я была не согласна.

А потом случилось чудо. В двадцать лет в очередной раз влюбилась и впервые это чувство оказалось взаимным. Человек был открыт, любил меня полностью, практически с абсолютным приятием.
Это был недолгий период, но его хватило для того, чтобы моё сердце успокоилось и узнало в этой любви СЕБЯ. Родители меня любили, по-своему, но любили, к ним нет претензий, но мне не хватало выражения их любви, я росла недолюбленным ребёнком.
А вспоминая то взаимное чувство, каждый раз испытываю благодарность судьбе за такой подарок.
Что-то во мне восстановилось, выпрямилось, исцелилось. Отвалилась какая-то большая тяжесть, не полностью, не до конца. Но с тех пор моя жизнь стала другой.

Я перестала искать любовь. Но зато стала искать БОЛЬШУЮ любовь, ту самую, которую испытала с тем человеком.
Это чувство узнавания любви, мерцания любви стало моим вечным спутником.
И каждый раз, с новым партнёром, оно возникало само по себе, и ради этого я вступала в отношения, чтобы ещё раз это пережить. Каждый партнёр отражал мне усиленное во много раз моё восприятие любви. Бывало, что видение только любви и неспособность разбираться в людях приводили к тому, что вляпывалась в отношения с какими-то странными личностями… В меня влюблялись многие, практически все, кто со мной встречался, испытывали необъяснимую тягу и злились за это на себя и на меня, а мои партнёры даже спустя много лет писали, хотели общаться, тянулись… Я не принимала это на свой счёт. А всегда вспоминала и отдавала дань той первой любви, а по большому счёту всем тем, кого безответно любила, и тому уникальному опыту, который принесла безусловная любовь.

Жизнь так сложилась, что довелось испытать и любовь-самоотречение. У древних греков в их градации стадий и форм любви был такой термин – любовь-агапе, высшая степень любви — самоотречение.
Были одни отношения – ему 33, он белокур, красив, умён, спортсмен, сложен как Аполлон, добр, обеспечен и строит своё жильё. Он нагулялся, помудрел, он хочет семью – жену, детей. А мне 22, я закончила институт и у меня планы совсем не семейные, а карьерные и творческие. Он меня любит и я его сильно люблю… И при этом вижу, что не смогу измениться, как он того хочет и ждёт. Не смогу пока стать тем человеком, который бы составил его счастье. Я подумала: «я так тебя люблю, что не буду тратить твоё время, уйду из твоей жизни, лишь бы тебе было хорошо, лишь бы ты был счастлив». И прекратила отношения. После этого он как-то очень быстро женился, появился ребёнок…
И вспоминаю сейчас, что очень часто жизнь разруливала так, что нужно было принимать решения, которые не совпадали с «моими» желаниями, но что поделаешь — ради другого человека, родного, надо менять жизнь, следовать по другому жизненному пути. И это не было каким-то особенным актом, а очень естественным. И ни разу об этом не пожалела. Что это было, если не любовь?!

И сейчас, каждый раз размышляя о Пути, понимаю, что не отсутствие любви меня вело, а её забывание, не узнавание и неверие, что такое может быть!
Сравнить было не с чем и не с кем.
Несмотря на то, что по жизни была сложным человеком, при этом в последние годы не проходило и дня, чтобы не возникало прямое переживание любви и блаженства без всякого повода и объекта. Это тот парадокс, который долго не могла себе объяснить.
И каждый раз, пытаясь передать через словоформы это состояние, чувствую, что быстрее сделать это невербально, чем говорить.
Но я попробую.

Итак…

Я подхожу к тебе близко, кладу руки тебе на плечи и смотрю тебе прямо в глаза…
На какой-то момент ты можешь почувствовать неудобство, скованность и стеснение, отвести взгляд.
Я не отвожу глаз и слегка улыбаюсь…
Постепенно твоё сопротивление тает, черты твоего лица расслабляются, губы приобретают форму полуулыбки, плечи чуть опадают…
Разреши мне положить ладонь в центр твоей груди…
Я чувствую твоё волнение… Ты думаешь, что же будет дальше…
Подожди… не спеши и не гадай…
Твоя грудная клетка поднимается и опускается от дыхания…
Может подняться боль, слёзы могут подступить к горлу…
Позволь себе ещё побыть с этим… ещё момент… ещё момент…
Позволь подержать ладонь так долго, пока ты не почувствуешь единую связь со мной…
Пока мы не станем единым целым…
Наступает момент, когда ты успокаиваешься, дыхание становится ровным и поверхностным…
Ты начинаешь ощущать тонкое переживание блаженства и радости…
Всё вокруг начинает искриться и сверкать, свет заливает пространство…
На твои глаза опять наворачиваются слёзы, но теперь это слёзы радости, слёзы блаженства…
Я опускаю руки и отхожу в сторону.
Теперь я тебе не нужна.
ТЫ И ЕСТЬ САМА ЛЮБОВЬ.