Евгений Багаев. Освобождение от самопознания (часть первая)

Хоть и много букаффф, но стоит того чтобы их прочитать!!! Это отрывок из книги «Освобождение от самопознания». Разбил на две части, так как в один пост не влезало.Взято тут:
www.ponimanie.net/node/48
__________________________________________
Около 30 лет я усиленно занимался самопознанием. За это время я перепробовал разные школы и разные способы самопознания. Основная часть этого самопознания выражалось в наборе различных знаний и умении их применить в жизни. Все эти знания казались мне очень важными и ценными. Я думал, что овладев ими я стану знающим человеком и сделаю себя счастливым.
Я гонялся за этими знаниями повсюду. Но чем дальше я шел по этому пути, тем все более несчастным я становился. Нельзя сказать, что мне постоянно было плохо, вовсе нет, судьба была ко мне очень благосклонна, но мне всегда хотелось большего счастья чем удавалось достичь. Все мое получаемое счастье казалось ничтожно малым и каким-то не тем, не настоящим. Во всяком случае так мне тогда казалось.
Я перепробовал многое. Некоторые вещи казались очень ценными и полезными, и от них становилось на некоторое время приятнее жить. Но потом, все возвращалось на круги своя и я опять оказывался погруженным в переживания и расстройства.
В течение последних 15 лет своего самопознания, я осваивал русскую традиционную школу самопознания и даже являлся одним из ведущих ее преподавателей. Это действительно интересная школа. Основным способом самопознания этой школы является очищение. Очищение от всего, что по твоим ощущениям не является тобой. Я постоянно копался в себе обнаруживая что-то не нужное, как мне казалось, лишнее, не мое, и очищался от всего этого разными способами. Способы очищения в этой школе действительно действующие. Затем обнаруживалась очередная порция этого лишнего или чужого находящегося во мне, и я опять от этого очищался. И так раз за разом, и год за годом.
Так было до тех пор, пока я совсем не отчаялся в таком самопознании и не решил все это самопознание забросить, что называется к чертям подальше. Так сильно меня достало постоянное и бестолковое копание в собственном дерьме, постоянное освоение новых способов очищения, и новых образов мира, в которые входили и новые образы себя.
Этих образов у меня накопилось так много, что уже некуда было их девать. Мой ум был просто переполнен ими. И когда мне стало совсем не в моготу, я сказал себе – все, с этим пора кончать! Достало меня все это самопознание! Столько лет я этим занимаюсь и никакого толку, как был дураком, так дураком и остался. Как находился в переживаниях и страданиях, так в них и остался. Как ощущал себя несчастным человеком, там им и остался. Как не понимал себя, так и не понимаю. Ничего по большому счету за эти годы не изменилось.

Я ушел из этой школы и перестал заниматься этим самопознанием. Я создал свою школу, в которой я начал проводить занятия по Любкам. Любки – это русский традиционный способ жить. Жить в любках, значит жить в состоянии любви ко всему миру. Любки – это так же и боевое и целительское искусство.

Основу этой школы составили знания полученные мною из разных источников. Это были знания полученные мной от своего деда, бывшего профессионального военного, являвшегося наследником одной из ветвей духоборческой традиции. Это были и целительские знания доставшиеся мне по наследству от моей бабушки, деревенской знахарки и нескольких других знахарей и знахарок у которых мне посчастливилось обучаться в период моих духовных исканий и занятий самопознанием. Так же это были и знания полученные мной в традиционной русской школе самопознания из которой я на тот момент только недавно ушел.

В своей школе я постепенно начал освобождаться от накопленного за время моего самопознания груза знаний. И это стало приносить мне облегчение. Я стал позволять себе жить так как мне этого хотелось и делать то, что делалось. И все постепенно начало устраиваться.

Так продолжалось некоторое время. Но очень скоро, я вновь стал ощущать какую-то нехватку. Мне все время чего-то хотелось. И этим чего-то было счастье и внутренний покой. Вот этого мне как раз и не хватало.

По началу, мне казалось, что счастливым можно стать только с любимой женщиной. Но со временем, я понял, что только любимой женщины, для полного счастья мало. Для более полного счастья необходимо иметь еще и любимую работу, и хороших друзей, и хорошие жилищные условия, и хорошие деньги.

И вот, как-то раз, думая о том, чего же мне еще не хватает для полного счастья, я вдруг понял, что все необходимое для счастья у меня уже есть. Это все я уже имею. Конечно денег можно бы и побольше, да и жилищные условия не мешало бы улучшить. Но главное, что всего того, что у меня было, по моим представлениям для счастья было вполне достаточно. Но только при этом самого ощущения счастья почему-то не было. И это стало меня тяготить.

Я снова начал погружаться в переживания и страдания. Вернее они никуда от меня и не уходили, просто я их более явно стал ощущать. Вроде бы переживать и расстраиваться было не из-за чего, но тем не менее, переживания и расстройства все-таки были. У меня никак не получалось жить так, как хотелось. Хотелось все время лучше и лучше, а получалось все, как всегда.

Я снова занялся поиском того, что мне не хватало до полного счастья.

Казалось, что для полного счастья мне не хватает какого-то внутреннего кайфа. И я начал пробовать получать его. Я пробовал получать его от всего, что делаю. От своей работы, от своих занятий, от общения с любимой женщиной, от общения с разными людьми, от написания материалов для будущей книги по целительству, от всего.

Практически сразу это начало давать свои плоды. Стало гораздо приятнее и радостнее жить. Но, кайф оказался тоже не вечным. Каждый раз на смену приятным, кайфовым состояниям приходили не кайфофые, а порой даже тяжелые и тоскливые состояния. Очень быстро я понял, что вновь оказался в очередной ловушке. И ловушкой этой была погоня за наслаждениями.

Я опять озадачился. Мне казалось, что я перепробовал все что только можно было, и следование строгому и жесткому порядку, и жизнь без всякого порядка, следуя только своей охоте, и использование в жизни разных способов и знаний. Ничего из всего этого не помогало мне прийти к внутреннему покою и гармонии с самим собой.

В какой-то момент, я вдруг понял, что все, чему я учился и все чем я овладел ни на грамм, ни на шаг не приблизили меня к тому чего я по настоящему хотел. Все эти знания и все эти умения оказались просто не нужным грузом заполняющим меня до отказа. Все что я делал и все что искал было бессмысленным и по большому счету не нужным. Ведь ничего в моей жизни по большому счету не изменилось. Менялись окружающие меня люди, менялись события, но я не изменился. Все видимые и ощущаемые мной изменения на столько малы, что по большому счету изменениями – то их назвать трудно. И все знакомые мне люди так же не особо сильно изменились. Ни кто из них не мог похвастаться тем, что он полностью счастлив и доволен своей жизнью.

Тогда за чем все это? – подумал я. Зачем нужна такая жизнь? И зачем вообще нужна жизнь? Зачем я живу? И вообще, кто я? Что я из себя представляю? И что такое вообще жизнь?

Я все чаще и чаще стал погружаться в эти раздумья и наблюдения за собой.

В какой-то момент, мне стало все безразлично. Все стало не важно. Не важно стало кто я, не важно стало что я из себя представляю, не важно стало как я живу, и не важно стало, буду ли я жить дальше. Не важна стала жизнь, и не важна стала смерть.

Было ощущение, что я полностью отказался от всего от чего только можно было отказаться. Не осталось ничего, что могло удержать меня в этой жизни. Все, чем я владел, стало мне абсолютно не нужным и не важным. Пришло понимание того, что все, что вообще существует в этом мире не имеет никакого смысла и не имеет никакого значения. Я больше ничего не хочу! Мне больше ничего не надо!

Мне даже смерть стала полностью безразлична. И это было последним от чего я смог отказаться. Одновременно с этим отказом произошло и полное принятие всего что есть в том числе и смерти.

И в тот момент, когда я отказался от смерти или полностью принял ее, вдруг пришло понимание, что смерти нет. Я вечен! Я есть всегда, и Я был всегда! И тогда, произошло раскрытие меня и слияние со всем что есть.

В тот момент я лежал на диване и наблюдал за своей внутренней светимостью, а точнее будет сказать просто глядел внутрь себя ничего не делая. Наблюдение за внутренней светимостью – является одним из упражнений в любках, которое направлено на осознание себя. Наблюдение за внутренней светимостью, означает, направив взгляд внутрь, наблюдать за тем, как мир или свет (ведь в русском языке свет и мир имеет одно и то же значение) протекает сквозь тебя. Фактически это просто наблюдение за собой.

Я глядел внутрь себя и видел в себе только пустоту. Пронзительно тихую пустоту. Вдруг возникло ощущение, что мое тело в районе головы неожиданно раскрылось и то, что находилось внутри тела слилось с тем, что окружало его снаружи. Это была все та же пустота, и одновременно наполненность.

В один миг я стал всем. То, что меня наполняло, или вернее то, чем я себя ощущал и осознавал, проходило сквозь все и все наполняло собой, и одновременно всем и являлось. Это было нечто и одновременно ничто. Это была глубокая тишина и покой. Я был одновременно и в теле, и вне его. Появилось осознавание того, что я не есть тело и никогда им не был. Если тело умрет, то со мной ничего не произойдет. Я как был так и останусь. Ничего не может на меня повлиять. Я был, есть и буду всегда. Произошло осознание того, кто я есть на самом деле.

Примерно полтора дня, я пребывал в этом растворенном во всем состоянии. Но потом оно постепенно стало проходить и возвращаться к более привычному состоянию. И вернула меня к более привычному состоянию мысль о том, как жить в этом новом состоянии дальше. Как делать все обычные дела которые нужно делать? Как зарабатывать деньги и договариваться с людьми? Это было не обычно и не привычно.

Пока мне ничего не нужно было делать я пребывал в состоянии полного растворения во всем, в состоянии полного покоя и тишины. Я делал обычные домашние дела находясь в этом состоянии. Но как только мне стало нужно делать дела направленные на зарабатывание денег и обеспечение своего семейства, так это состояние стало меняться. Полностью оно не вернулось к старому, но и перестало быть таким, как было сразу после раскрытия.

Когда это случилось, то появилось уверенное знание о том, что то, что случилось, является просветлением. Об этом я читал из книг просветленных мастеров. Но, через несколько дней, глубина этого просветления (если так можно выразиться), уменьшилась. Полностью оно не ушло, но и перестало быть полным.

Тогда у меня в сознании возникла мысль о том, чтобы поехать в Индию к просветленному мастеру Адвайты Рамешу Балсекару, чтобы сравнить его состояние со своим, и поговорить с ним о том, что означает его просветление, рассказать ему о своем опыте и попросить его поделиться своим. Мне хотелось наиболее полно понять природу этого явления. Мне так же хотелось понять, почему это новое состояние неодинаково и непостоянно. Что на него влияет? И должно ли оно быть неизменным.

Незадолго до этого я начал читать одну из его книг с названием «Так уж случилось, что», в которой я нашел то же понимание что было и у меня. Тогда же я почувствовал внутреннее притяжение к этому человеку. Несколько моих друзей ездили к Рамешу и беседовали с ним, и рассказывали мне об этом.

После того, как со мной случилось осознание, которое я принял за просветление, я почувствовал внутренний толчок направленный на встречу с этим человеком. Все как-то само очень быстро и удачно устроилось, что я, буквально уже через три месяца сидел дома у Рамеша и беседовал с ним.