8 апреля 2016, 07:36
COL-888Ненависть
Как жить с ненавистью? Кроме как стать ненавистью… Перегореть ей… насладится тем что есть ненависть.Полюбить ненависть, играть с ней осознать что ненависть это ты.Или есть способы? Изменить то что ты есть?
635 комментариев
делаешь то что вроде не хочется, конфликтуешь с теми с кем не хотел бы, приходят мысли те которые не нравятся — хорошо что это хотябы вперемежку с тем что нравится и хочется.
тут одна дорога в метро каждый день чего стоит. битва за место для ноги на полу в час пик — и захочешь смотреть длинный и протяжный видовой фильм аля «самсара» или «барака».
А телек — это суррогат! выбирай натуральный стресс :)))
или еще вот бывает впадаешь в состояние тишины и непоколебимости и мысль проскакивает «вот оно, родненькое, состояние внутреннего покоя!», потом включаешь телик и побежали темы ))))) все на месте
Хотя его кто-то слышит…
Ну быть ненавистью не получится, в ней можно только утонуть. Мне кажется, так я вижу.
Абстрактное мышление — это более позднее образование, более ранее — это образно- чувственное и конкретно-логическое мышление.
А про ясность — передать и уметь объяснить — это и есть Мастерство.
Я с утра в аэропорту увидел этот твой подгон про ненависть,, вылетел-прилетел в олимпийский парк в сочи, выпил бокал красного сухого вина, открыл сайт,,, а ты все теребишь эту тему… спи
advaitaworld.com/blog/video-short/47011.html
Хорошо писать стишки…
когда бабки потекли…
да в ирландии живешь…
хлеба с маслом в доволь жрешь))
«А потом первое пробуждение случилось. Я сидела в зале в ашраме у мастера, все было совершенно как обычно и вдруг, за секунду, преобразилось. Мир стал живым. Все вокруг меня было живым — стул, на котором я сидела, пол, ковер, сам зал. Каждый сантиметр пространства жил, сиял и пульсировал любовью, по сравнению с которой все, что мы обычно называем любовью, выглядело только намеком на эту изначальную любовь. Каждая пылинка в столбе света передо мной была исполнена ликования.»
Это детский взгояд.Но от пропал и уже его надо искать. Ригпа чиста и от восторгов и от негодований. Это вовлечение и невовлечение, предоставление всему места само явление и то что позволяет быть — проявляться вневообразимости неописуемости описанной как вот этот прикольный опыт и другой опыт, потом, и любое явление состояние видение.
Пчелы, бабочки, малина… да всё — золотом отливали, невероятно живые… и по ходу разумные.
Думалось, что Земля наконец-то вышла из зоны Кали-Юги))
ОНО постоянно кардинально видоизменяется… но нечто неопределимое не дает раскачивать амплитуду поиска, к достижениям не тянет. Меняется и меняется. И хрен с ним)))
А мы потом ещё умудряемся за неё себя казнить......., типо не проконтролировали.
У мен якак то в последнее врем ямозг надломился и я вообще тупая стала… Многое что говорят не понимаю.
Как ребёнок только могу на живых примерах своих разбирать.
Ты говоришь одно…
Ну к примеру накатило на меня в восприятии энергия НЕПРИЯТИЯ!!! Да такая сильная… вот бы поехать…
А я включаю анализ типо воооот с прищепкой на носу… я завииииидую, от кууууда это у меня. И уже в описании получаетс яенависть. А ведь нечего нос сувать в то что не знаешь...., то потом хрясь в апатию...: а потом а ти будешь ещё умника строить.
На самом деле ориентироваться нужно было на месте на этой энергии… это была энергия любви. А ВОТ ПОТОМ мне кажется она и превращается в невежество ЗНАЕМОЕ.
Вот как то так вижу… пока…
Почему то я очень хорошо помню что в «час пик», который я описываю уже потом я испытывала совсем другую энергию, чем ту вот сейчас при описании в памяти того чего уже нет. Поэтому и вру…
Я себя не раз ловила на этом. Мне даже не надо кто то что бы ему врать. Я себе вру. Для себя вру… не зная зачем. Придумывая какую то шнягу, что бы аж волоски на теле поднялись.И что бы потом вариться в жалости к себе либо в ненависти к кому то.
А бывает такой прорыв в мозгах… такой чёткий ясный возврат в этот «час пик»! Там не было такого!!! ЗАЧЕМ Я ВРУ СЕБЕ?????? Мне почему то для чего то нужно это?
И то что ты говоришь все события одно… НЕ СЛЫШУ. Нет никаких реальных событий здесь и сейчас, кроме вранья…
Нет смысла даже их связывать воедино в момент как в единое… это тоже враньё…
Мне уже стыдно самой перед собой. Я понимаю что если бы не это всё… я бы просто была бы СЧАСТЛИВА!!!
Но я не могу остановиться. О!!! если бы я могла…
Да мне порой и в реркало в глаза смотреть стыдно. Я знаю что вру… и чувствую такое бессилие в том что бы не делать это. Вот если я остановлюсь на миг? я же исчезну? да… поэтому и вру…
Но это ерунда.
Но почему я вру так что страдаю, почему я не могу врать так что бы радоваться…
Вот блин незадача… ахахахха
промелькнула эта мысль, что ты уже вышел на этот корень, а он и вопит, но это совсем другой вопль…
А ты как это понимаешь?
advaitaworld.com/blog/free-away/17842.html#cut
Это вина, гордыня — по отношению к себе,
по отношению к другому — это зависть, обида, ненависть.
Все есть и игрок и автор, а игрок не должен автора узнать, а что автор все таки есть? Я так и знала, что кто-то повинен все таки в моих бедах…
обида автора на свое не-могущество.
Поэтому к ней и претензии и обиды.
Но это всё обиды на себя не оправдавшую надежды, должна но не смогла.
Поэтому мне даже полегче когда Жизнь несправедлива ко мне.
Т.е. получается поиск виноватого что случилось не так как мне хочется. И по очереди виновата то я, то Жизнь.
хочешь стать таким же, когда вырастешь?
вот и становишься :)))
получается одновременно :)))
не грех и поплакать.
Вырасту и стану такой! лять — детский сад, трусы на лямках…
Все прекрасно осознавалось, но просто не описывалось в мышлении, не было регистрации мыслей, вот поэтому и Иры не было.
Так как Ира появляется в описании, в мышлении.
Да, Осознание осознавало явления и осознавало самое себя.
А у тебя есть осознающий? Как кто?
И тут же ты пишешь что осознающий — это то, что осознается?
Ничо нипанятна(
advaitaworld.com/blog/46179.html
Как инсайт.
Почему нужно стать этим явлением? Ненавистью например. Я понимаю проживать тотально всем телом, это да. Это в этом смысле стать ненавистью?
Вот Э.Толее пишет про тело боли, что проблема в том, что мы с ним отождествляемся. Что я и есть тело боли.
А когда его переживаешь, то появляется наоборот некий зазор в виде пустого принимающего пространства.
От тебя — это от кого? Что ты понимаешь под ты?
Странно, разве так бывает?
и останься на едине с Ней — с НЕНАВИСТЬЮ
удели ей все внимание,
насмотрись на нее, нахлебайся ею до сыта,
спроси что ей нужно,
побаюкайся с ней…
проживи ее до конца, не избегая…
или тебе страшно на нее смотреть??
А теперь ты испытываешь ненависть… и к кому..., конечно к себе самому. НУ И НАФИГА ВРАТЬ????
Ведь придут за тобой скоро и вз… бут. Не веришь? И ты будешь потом говорить что я вот больше так не смог.
Кстате без этих эмоций не происходили бы действия в какую либо сторону и не происходили бы сдвиги...., было бы болото. А так даёшь выход запертой энергии и поехал на ней… А потом глядь и всё изменилось. А ведь правдо говорят само ничего не происходит, всё происходит ВМЕСТЕ с тобой или ТОБОЙ.
… непыльной тебе дороги, брат)
)))
.
любая омрачённая (типо) эмоция — раскрывается при её усилениии…
… возьми на заметку)
()
.
А вот как быть со всеми депрессивными проявлениями, такими снулыми, как апатия, лень, тоска, уныние…
Апатии быть не должно, а должен быть энтузиазм беспрерывный…
И еще сильный страх в этом остаться. что типа затянет и не встану тогда вообще некогда.
А с ненавистью проще, вспыхнула как гнев и горячая волна в теле, ну там в висках постучало, да в животе сжалось и все.
Просто невозможность с этим, в этом остаться.
Проживание жизненности как некой энергии тоже есть.
Все началось очень давно, мне было лет 26. Была определенная жизненная ситуация, которая и вызвала этот первый депрессивный виток с попыткой суицида и с попаданием в психушку. И это стало ужасом, которого нельзя допустить. Я даже потом работала 13 лет, как мне кажется для того, чтобы опять не свалиться так сильно, до суицида и больницы.
И всю жизнь без от депрессии и попытки как-то с ней справиться и вера, что если с ней не бороться, то она меня победит и мне хана, опять больница и я уже инвалид до конца дней, или суицид. А она все повторялась и повторялась, и это стало привычным способом реагировать на жизнь. Чуть что и я хлоп и уже валяюсь.
Вот это и есть мое самое сильное отождествление и там вся реальность.
Я не могу просто ни с чем этим смириться, этого быть не должно и все тут!
За что так-то… все что дорого отнимать? Все бесполезно… стоит ли вообще что-то делать, стараться?
Вспомнила как переживалась какая-то прошлая жизнь, которая сильнее всего влияет на эту.
Я там девка деревенская иду за водой босиком, и такая немного глуповатая или наивная что ли… Солнце такое теплое, и ноги в траве прохладной и мир в душе и покой, тихая радость, умиротворенность.
И неожиданно на меня из кустов накидываются двое и хватают, похищают. И я ничего не поняла, даже не испугалась, а как в шоке замерла. Как затаилась.
А потом уже на рынке невольников стою на постаменте деревянном в рубище из мешка, с дырками, и на шее ошейник с цепью. И меня рассматривают, для секса что ли хотят. Но я не особо красивая, и мне так стыдно… что щупают все…
Вот тогда весь мир и рухнул. И нет ненависти на тех кто украл… А только недоумение, за что мне так-то. Ни за что ни про что… Бог оставил меня. Недоумение, растерянность, шок, отчаянье и безнадежность… Ничего нельзя поделать.
ни ты, ни кто другой, не может и не сможет это принять, никогда никогда.
но за попытки спасибо конечно все равно)
достать его и рассмотреть, что там и как.
На время полегче стало. А потом все по новой. Опять рыдать икать и биться?
Чего хочется услышать-то? Я уже сегодня услышала, и для меня достаточно чотко, и мне пока достаточно)
Я тя тоже нисмотря ни на што!
www.youtube.com/watch?v=Q0a6Xg3aVkc
)))
.