еще одно личное переживание.

Я все никак не могу решить проблему с выходами из дома. Опять двадцать пять, короче говоря… Но мне это надо в очередной раз разложить для понимания.

Я много времени провожу в интернете, реальных друзей у меня нет. Они закончились ровно тогда, когда мне стало неинтересно это все. Я пытаюсь вспомнить, почему стало неинтересно…

Вроде темы как будто иссякли. Все по кругу, одно и тоже. Мне задают одни и теже вопросы: «что с работой и что с личной жизнью». У меня на тот момент уже долгое время нет ни того, ни другого, я живу за мамин счет. Немой укор на лицах. С тобой все понятно. Мне надоедает оправдываться. Зачем это обсуждать все время? Кого это касается? Я не жалуюсь, не поднимаю этой темы, не прошу денег, в конце концов, но почему-то эти стандартные вопросы то и дело поднимаются. Потом появляются вопросы и темы, которые они уже поддержать не могут и меня ничего не держит, чтобы уйти. Связь обрывается внутри и снаружи тоже. Пара человек по началу раздражают назойливостью.

Долгое время ищу работу по душе, в итоге понимаю, что обманываю себя. Нет такой работы, которая бы мне нравилась, а та, что была — она сплыла. И что мне делать, если старое уже изжило себя, а нового нет? Что-то новое пробовала, — все на два дня, не подходит. Я вообще не могу заниматься чем-либо долго. Удивляюсь людям, которые по двадцать лет на одной работе или в одной деятельности. У меня так не выходит. Я осваиваю территорию, а когда становится неинтересно, незамедлительно покидаю ее. Мне скучно, когда все понятно, сама стабильность и однозначность мне против шерсти, а на этом стремлении вся сплоченность в социальном мире и держится. Я не из тех, кто будет сидеть на насиженном месте… не подчиняюсь вообще, и не люблю, когда от меня кто-то зависит. И как мне с этим набором хоть куда-то вписаться? Пока было, что пробовать – я пробовала, а когда закончилось, я села дома и перестала нравится себе в непосредственном опыте.
Со временем изменилось и самоощущение в реальном взаимодействии с кем-то. Я сама себе перестала быть интересной, чувствую себя непривлекательно. Ну то есть для того образа жизни, что я веду, это все прокатит, но для чего-то другого уже не чувствуется гармония того, что я вписываюсь.

Если мне приходится общаться с человеком, который меня ничем не интересует, я себя чувствую также как и его ощущаю – заурядно. А мне это самоощущение не нравится. Вот, сейчас поняла — я себя чувствую также как ощущаю собеседника.

Личная жизнь у меня тоже на вряд ли сложится, т.к. у меня отсутствует сексуальное влечение. Последний раз, когда меня мальчик поцеловал, я почувствовала, что на моих губах оказался слизняк. И куда мне выходить? Куда? Что мне делать со всем этим?

И при этом я очень придирчива к деталям, люблю комфорт, красоту вокруг, качественные вещи. То есть запрос у меня больше, чем я могу себе позволить. А если я не могу себе позволить так как мне нравится, то мне тогда вообще никак не надо.
Знаете, есть люди, которые на 1000евро купят 10 платьев по 100евро, а есть те, кто купить одно, но на всю 1000. Вот я из вторых.
То есть я как бы с одной стороны бомж, но, с другой стороны светский. Светский бомж. Совершенно адовое сочетание, вообще никуда не прикладываемое. И с кем я смогу общаться в социуме, если во мне одни противоречия?

Где я могу работать? Кто со мной будет дружить? А с кем я смогу дружить?

Вот я люблю писать. Но писать на заказ я не могу. А для написания собственного сочинения мне не хватает дарования. Т.е. опять ни туда и ни сюда — и этот путь закрыт для того, чтобы через это начать взаимодействовать с людьми или зарабатывать деньги.

Я ведь никуда не хожу не потому что мне страшно и я там кого-то боюсь или ненавижу)), а потому что я реально не знаю, что мне делать совместно с кем-то, причем так, чтобы это было всем интересно, и я себя самоощущала нормально, а не как человек, который бездарно проводит время.

Не знаю я, как мне выходить куда-то. Такое ощущение, что вообще все перспективы закрыты для меня, как для зарабатывания денег (на данный момент нет навыков, которые я могла бы продавать), так и для просто дружбы или любви с кем-то. В общем, труба… :)

«денег ноль, секса ноль, музыка сдохла…» © земфира.