5 мая 2016, 00:16
xdimИзвинения Бамбуке.
Таня, прошу меня простить за резкие высказывания и оскорбления, которые прозвучали от меня в твой адрес в недавней нашей перепалке. Хочу извиниться за них.
Это произошло потому, что у меня была одна тема родом из глубокого детства, и моя агрессия была в адрес одного из образов, которые на протяжении многих лет были в бессознательном. Тема вскрылась с помощью этого общения с тобой и комментариям Дракона, за что я вам очень благодарен.
Надеюсь, что ты не держишь на меня зла.
Это произошло потому, что у меня была одна тема родом из глубокого детства, и моя агрессия была в адрес одного из образов, которые на протяжении многих лет были в бессознательном. Тема вскрылась с помощью этого общения с тобой и комментариям Дракона, за что я вам очень благодарен.
Надеюсь, что ты не держишь на меня зла.
(39):
vidyaradja, veter, Felix, Amin, Yota, Alsiama, Catriona, nick80, dima87, Ia-ha, Eya, Mikhayyam, Bambuka, Natahaalala, Mint, stuikoza, hahakiri, imiay, Anna2013, A_Hu, DASHKA, Revati, GodFather, Mahanat, deleted2, Atya, asyoulike, papirus, konstruktor, Amitola, vitaly73, Olle, RA-MIR, Danio, Prosto-Maria, bodh45, din_vl, koshka, oleg1956
(1):
Sartorius
274 комментария
молодец, Дима, достойно уажения))
А вот так визуально выглядит слово «прости»
у меня сложилось представление, что Вы этого не видите, в большей степени из-за того, что Таня к Вам лояльно относится и защищает Учение нападая на его противников, оскорбляя их, что все время проходило незамеченным и поощрялось.
мои действия по вскрытию омрачения достигали цели (стратегия работала) и все шло хорошо, до того момента, пока я не понял, что ее снова не накажут, а Вы опять на ее стороне, то есть стратегия дала сбой и тут как раз и пошли сигналы, что есть собственная тема и я не стал ее прятать, а решил отпустить и посмотреть откуда ноги растут, в этот момент пошли грубости в адрес Тани, до этого я их сдерживал.
потом вспомнилась тема из детства, и стало понятно что, кому и зачем я доказывал в попытке восстановить справедливость.
именно этот момент из детства и стал тем моментом, когда появились Другие, которые явно все были не со мной, и та цель, которую нужно было достичь, чтобы восстановить утраченное, любовь, которая тоже осозналась как утрата в этот момент.
однажды этот домик разделенности развалится…
образ и переживание, которое интерпретируется как смерть.
в тот момент я понял, что что-то идет не так — я не такой как они меня хотят видеть и должен что-то делать чтобы вернуть то что было.
и вот это «то что было» оно и появилось в тот момент, различилось на контрасте.
я не должен выглядеть как девчонка, и отбиться не мог — потому что это было названо «девчачьим поведением».
А еще помню как орала Мамочка забери меня отсюда. А мамочка не забирала. И мне сказали что я не нужна маме.
об этом не нужно говорить, это видно и так.
Это что значит?
ну может оно и лучше :)
но это видимость такая, они здесь, но ты их не замечаешь как будто их не существует.
и так будет пока это не выйдет на свет?
Лет 6 было наверное, нравилась соседка ровесница, что жила через дом. Очень тёплые платонически чувства, даже стихи про любовь сам себе придумывал. Взрослые замечали как я на неё смотрю и шутили, что типа женишься на ней, «невестка будет» — говорили. Но когда они так говорили, срабатывал мощный ступор, а их шутки воспринимались как попытка обидеть меня, так как была убеждённость, что пялится на девочек и даже мечтать поцеловать — это НЕ НОРМАЛЬНО. До сих пор этот вкус противоречия остался.
Я как-то никогда не могла доказать это, чтобы я ни делала, как бы ни старалась. Все равно оказывалась плохой и наказанной, хоть из кожи выпрыгни, вывернись наизнанку. Все бесполезно.
хотя понятно что оно всегда было здесь.
не ждал я такого поворота, это не описать, такой облом… :))))
А они — это другие, или ОНО?
Папа — тот, кто смотрит?
А я — кусок боли...(
Похоже на то, что любые действия кроме прямого подтверждения кайфа твоего существоаания травмируют, а особенно — принуждение. Ложь, потому что ложь — это по сути отказ от важности тебя…
но если попросят, то могу сделать вид, чтобы они не расстраивались :)))
Я чувствовала раздражение к твоим действиям, что ты не слышишь, ну и когда ты дал разрешение, долбанула. Извиняюсь! Я действительно жестко общаюсь и отказываюсь обсуждать что человек думает. Но ты меня не оскорблял, это ясно. Просто моя тема именно в том что докапываются и скопился образ ОНИ, который даже не совсем ты Дима, а то что больше трех. Самое большое раскрытие — это тело боли и то а чм оно держится, это не поддается интерпретации. Тебе спасибки за битву. И за то что раскрылся, нашел причину, значит и у меня точно раскрылась тема.
Удивительно что ОНИ это еще и ЛЮБЯЩИЙ. Открылось много всего. Но добрее, мягче и лучше я не стану, к сожалению, так что придется терпеть иногда кому-то. :)) Спасиать совсем не хочется ни кого и все меньше реальности в ОНИЯОНО
поддержали «омраченную истеричную дурочку», а не меня умного, который изо всех сил старался и делал все правильно.
не скатываясь в полный неадекват.
у меня тело не в состоянии действовать, когда идет отравление алкоголем, другого не пробовал.
«толпа» — это уже негативная оценка, указывает что там есть неприятие.
так что дейлай что угодно
оно прийдет незаметно 8) бац и ты с пеной у рта — порву всех на матросские ленточки!
Кто тебя надоумил-то в фотках покопаться, а?!!! Чей искренний, открытый, да просто гениальный рассказ о своем опыте тебя сдвинул с мертвой точки, а??!!!
Вот ты даеееешь… Вот ты ошиибся, чуваааак!!..
Чобы упростить тебе задачу — можешь просто написать то, что ты Дракону обычно пишешь, только поэмоциональней. И неволнуйся, что мне не понравится, нормально, главное надо чтоб искренне!
А чего ты такой серьезный?)))
это признание, что да — это действительно имело место.
когда неприятия нет, можно спокойно сказать об этом.
Не учел, что Ваше сиятельство находится в практике-с ))
лестьюправдой о твоих достоинствах? ))любое подтверждение другими себя хорошего лишь усиливает эту зависимость — попрошайка только силу набирает…
А в минус вгоняет только Милость, а через кого — да какая разница — Они же выдуманы, лишь чтобы придать реальности Мне ))
не все же время прыгать аки козлик :)))
мое тело.
вот это «мое тело» и есть притязание.
а по скольку идея накачана реальностью то и реакция неадекватная, как на реальное :))
КАк знаешь когда все вот так как надо. Остановись мгновенье — ты прекрасно. Вот такое чувство.
Вот этот Взгляд, который сравнивает все, что делается этим организмом Ира сравнивает с Совершенством, и все на этом фоне кажется полным отстоем.
А потом это все описывается в мышлении — выносится оценка — не нравится. А потом — должно быть по другому. Должна не болеть. И там есть Идеальная Совершенная Я, которая не болеет никогда. И выносится резюме.
Ты Ира плохая, ты болеешь, так как не хочешь работать, ты бездельница и лузер, и никто тебя такую терпеть не будет.
И вот плохая Ира готова.
это избегание, которое есть — эго просто признать что да так.
И страх из-за болезни стать обузой и висеть на ком-то мешком. Немошным, и жить не давать. Дочери например.
И страх что от меня от такой откажутся, как от моей бабки я отказалась от больной.
Трендец. Кино и немцы.
кстати у меня тоже было, так вроде все ок, а как только прихвораю начинает это «тело боли» активироваться.
как увидел — этот поток идет как оправдание перед мыслями, что Я что-то должен делать, но не делаю.
Тело боли, да, и жаление себя и вот такой еще вынос мозга( со страшилками(
Я ведь вообще не могу ни на какой работе удержаться. Не могу просто. Держусь какое-то время, прям как изнасилование идет, а потом все кидаю. Резко.
не поняла про поток.
Но так как я делать ничего не хочу, то тогда я ничего не делаю.
И опять ругаю, что ничего не делаю.
Я не должна нуждаться в помощи. Ни денежной, ни когда я болею и мне плохо, я не должна ни от кого просить помощи. Я должна быть самостоятельной и самодостаточной. А я все равно нуждаюсь, и я все равно зависимая. От всего. И от сайта в том числе.
Это как у Лены с ее профессором. Все вроде бы хорошо, чего тебе еще дура надо. А вот такой саботаж происходит.
И страшно что уволят, так как я понимаю, что лучше работы я не найду. Это одна часть так говорит, а вторая вопит — я не хочу так больше!!! КАк будто Взрослый и ребенок.
мог, но не сделал.
Но в целом ты прав, конечно!)))
похоже что это тело.
Я — тело, мое тело.
а дальше возможность контроля.
но не смог — за это меня перестали любить.
вот он, живущий.
и Я между ними в растяжке.
и возможность выхода, в виде описания как было «до».
ВСе равно не понимаю, как происходит эта подмена. КАк из этой Совершенной достаточности происходит это превращение в убогое чмо.
появилась реальная граница совершенство/недостаточность и Я, который идет из одного в другое.
Я Совершенство и Я недостаточность, и Свидетель.
И тут переезд все время как это Я, а это НЕЯ.
Я — совершенство — НЕЯ — несовершенство, или наоборот и безличностное виденье.
Так что ли?
1. Я-мысль оживает вместе с ОНО, и там идут свои терки, любви и ее предательства…
2. Когда я-живущий начинает притязать на тело, поступки, совершаемые телом, тогда и появляется «я-мальчик», потом «я-умный мальчик» и с этим самоопределением возникают и Другие… был просто сок, а теперь пошел сок с мякотью ))
Есть принципиальные расхождения по материалам раскопок?
Что то гораздо более потрясающее было найдено