сказка о возвращении души

11.05.16

Семь лет назад я сделала кое-что важное — подарила любимому мужчине свое сердце. А вот что за смысл скрывается за этой фразой — это целая история с неочевидным для меня финалом(?).
Семь лет назад мы стали жить вместе, и примерно в то же время я узнала, что такое необъяснимая, ноющая боль в груди, этакая черная дыра, то ли физика, то ли психика. Эта дыра стала мне спутником на очень долгое время. Как и что я делала, чтобы ее заткнуть — это отдельный рассказ. Но суть в том, что однажды, мало по малу, я научилась жить так же радостно, как было до дыры. Разумеется, я была несчастная не все время, и не полностью, просто всегда чего-то не хватало, мысли все время то и дело возвращались туда, где я все еще была Волшебницей, Сказочницей, и я списывала эту «потерю» на то, что якобы повзрослела, прошла сквозь серьезные для меня психологические испытания, а то и вовсе — на возрастную потерю энергии. Я научилась цинизму, сарказму, стойкости, силе, и действовать, когда внутри все разрушается, и нет смысла в жизни. Я научилась жить, несмотря на страх будущего и тоску по прошлому.
Послезавтра мне 30 лет. К этому моменту я научилась извлекать позитив и оптимизм из черте-чего, не жалеть себя, и за себя постоять, ясно осознавать, внимательно слушать, думать разумно и даже чувствовать и ощущать кое-что невербализируемое. Обращаться с негативными эмоциями, не привязываться к позитивным, смеяться над собой. У меня была куча интересных трансперсональных переживаний, несколько моментов, когда я думала, что вот оно — духовное пробуждение/просветление. Я почти подошла к тому состоянию, когда сходятся воедино любимое дело и деньги, стала профи. Научилась беречь нервы родителей, успела попрощаться с ушедшим братом так, что одна встреча затмила все годы жизни.
И сегодня душа вернулась ко мне.
А теперь меньше пафоса, и больше будничной прозы практиков.
Как обычно внезапно, я осознала давно подавляемое недовольство личной жизнью. Вернее, претензию к любимому. В другой раз я бы отпихивалась от этого чувства, и орала бы, что «у меня все в порядке!». Но теперь я умнее. И я смотрела, как это недовольство раскрывается в сознании как цветок.
Потом было два дня трепания нервов себе и любимому, в попытке выяснить, что же это, черт побери, такое. В конце концов он воскликнул: «Что и почему я тебе должен??» И я сначала подумала, что это посылание меня куда подальше, но он сказал, что это прямой вопрос. И я им задалась. Сначала выпалила: «Ты украл мое Сердце!!!», но потом исправилась — сама отдала. Всё сама…
Дальше были часы выяснений деталей и сомнений — зачем это Сердце отдавала, зачем его возвращать и возможно ли. Вопрос, что именно понимается под Сердцем, отложили на потом. Просто вот эта вот конкретная штуковина в ощущениях, феномен.
В положении, когда твое Сердце находится во власти другого, есть свои плюсы. Я их перечисляла, и не находила аргументов против, кроме одного, логическо-духовного, что целостному и свободному человеку быть лучше, чем без куска души и под властью. Договорились на том, что мне достачно уже приятия, осознания, и допущения возможности вернуть. Тем более, что то было не физическое перемещение чего-то куда-то, а проекция+запрет. Что всяко проще разрулить.
Прошел день. Я неспеша размышляла о том, что такое это мое Сердце. И понимала, что это не любовь к человеку, не любовь к себе, и вообще это не про любовь.
Я проснулась и прислушалась к ощущениям. Пробовала направлять мысли туда, где обычно всплывало недовольство, пробовала думать что-нибудь другое из той же негативной серии. И заметила едва уловимое нечто, что равномерно пронизывало всю психическую сферу. Как слабый «аромат» какого-то высокого легкого тона. В парфюме аналогичные ноты — это всякие свежести, типа зеленого чая, травы, огурцов, дождя. Назвать это радостью жизни? Нет, слова «радость жизни» у меня означают более грубое, телесное удовольствие и эндорфины. Назвать это любовью? Еще вчера было понятно, что слово «любовь» вообще не подходит. Назвать мечтой? Возможно, но «мечтать» — это так похоже на «фантазировать». Не катит.
Что же делает этот безымянный тончайший дух свежего ветерка?
Он отводит печаль. Он придает смелости, но не такой, которая помогает завоевывать территории и отстаивать свое мнение, а такой, которая смотрит вдаль, и видит чистый горизонт.
Он вдохновляет. Но не так, как это делает кофеин и достойный противник, а так, как это делает соловейчик, поселившися у нас под окнами.
Он радует. Но не так ярко, как это делает выброс нейромедиаторов, а так нежно, как касается глаз золотое закатное летнее солнце.
Он объединяет. Части психики, которые были не связаны друг с другом, вдруг начинают между собой общаться, и чувствовать друг друга.
Он неуловим. Он ускользает от пристального внимания, будто бы и не было его тут. Но дышит рядом, всегда где-то здесь.
У него нет имени. Он не подходит ни под одно слово, которыми я сейчас пользуюсь. За семь лет все мои слова поменяли значение, нашли себе иное место. И он остался не пойманным в паутину определений.
Без него можно жить, и жить хорошо. Но с ним — гораздо лучше.
Придумала. На самом деле это не мое Сердце, он — Крылья моего Сердца, Песня моего Сердца.