Ответственность.

Наш, с моим очередным проектом, медовый месяц закончился. Однажды утром я проснулась, и поняла, что на мне висит ответственность. Опять.
Ещё совсем недавно я наслаждалась своей крутизной и радостью просто от того, что это всё есть, что мы это делаем, что это нужно, что что-то происходит, а я тут в центре внимания… И тут вдруг солнышко скрылось за тучи, и начался суровый быт. Организация, принятие решений, делание той рутинной работы, которую я уже слишком хорошо знаю и умею, и которая поэтому скучна.

Но главное — ответственность. Теперь от меня многое зависит, и поэтому я должна не подвести (а то будет как в прошлом посте — «не справилась»).
И вот я вопрошаю — ну что ж за нафиг, а?! Ну почему, почему, почему, когда я что-то начинаю действительно приятное, радостное, интересное, оно обязательно однажды повисает на мне какой-то тяжестью обязанности?

Ещё я вспоминаю, что у меня всегда должно быть несколько точек приложения усилий, несколько сфер деятельности, и одна из них ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть нелюбимой. По мере того, как я избавлялась от всех «неприятных» видов деятельности, я думала, что настанет день, и мне всё будет в кайф. Но нет. Когда я отказываюсь от самого неприятного занятия из имеющихся, то я испытываю кратковременное облегчение, а потом его место занимает какое-нибудь дело из оставшихся. То есть я буквально нуждаюсь в наличии какой-то деятельности, которая будет существовать исключительно для того, чтобы я её избегала в пользу более приятной. Это я давно заметила. И по мере возможности стараюсь что-нибудь эдакое держать в жизни, чтобы оно не очень подставляло других, ведь через эту область я буду «спускать пар» своей необязательности, капризности, нежелания, бунтарства и тд., чтобы в других областях быть на высоте. :) такая вот схема.

Но, блин, она очень расточительная. Если волею случая (настроения) эту роль будет выполнять дело интересное и достойное, то это значит, что я тупо буду его гробить. Это как подтираться купюрами. Очень расточительно и не умно :(

Это все ВО-ПЕРВЫХ.

А во-вторых, я тоже давно заметила, что любое дело начинается с энтузиазма и радости, а заканчивается тяжелой ношей. У кого — скукой, а у меня — ответственностью и обязанностью, которая мне ненавистна.
Описания, почему так происходит, ничего не давали. Я называла эту радость в начале — авансом, который я раз за разом «проматывала», вместо того, чтобы распорядиться им как-то правильно. Называли это и эгрегором, который вначале, заманивая, даёт энергию, а потом отбирает и то, что было до него. Но решения в этих описаниях нет.

И вот, чувствуя что я опять скоро скачусь в либо в избегание деятельности, либо в вымучивание, и пытаясь спасти положение, я вдруг замечаю, что описанное мной повторяет любую историю с мистическими опытами (сначала кайф, потом напряг), а так же эту историю с возникновением Я! Самую первую! Радость от появления меня омрачается тем, что теперь меня надо обслуживать, или теперь на меня можно вешать ответственность. Собственно, да, я хочу быть капитаном звездолета, но чтоб без ответственности :)

Так же я вспомнила, что все-таки были и есть события/вещи/дела, которые не вызывали у меня тягости. В частности, я очень люблю свой макбук, это часть меня и мой самый главный творческий инструмент. Но мне никогда не было обузой о нем заботиться. У меня жили коты. И это тоже было связано с заботами. Но не было вот этого вот жуткого ощущения трагедии повешенной ответственности.
И я стала думать, чем отличаются эти случаи, и поняла, что там, где мне легко и ненапряжно выполнять обязательства — там НЕТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Ответственность, которая в тягость, оказывается, только перед Ними. Перед собой и миром все ок. С собой и миром договоримся как-нибудь. :) Я себя понимаю, мир меня понимает. Только вот другие меня не понимают. Поэтому надо выглядеть в их глазах безупречно. А это очень напряжно.

И вот я прям будто вижу их суровые взгляды и мысли — ну, она плохой партнёр, ненадежная, ветреная, безответственная, с ней нельзя иметь дело… Страх осуждения — вот что на самом деле отравляет дело. Ответственность сама по себе — не тяжесть, это просто понимание и приятие последствий своих действий, способность предсказать результат и осознание его. И она невесома. Но если она соединяется со страхом осуждения, то становится неподъемной. А ведь в этом страхе содержатся все ОНИ, все те люди, которые все время на тебя смотрят и оценивают, как ты справляешься. Каждый шаг, каждую секунду. Кошмар.

И становится понятно, почему я так люблю делать что-то «для себя», «для мира», «для духов», но никогда не люблю — для людей. Для НИХ я не хочу делать ничего. И это, прямо скажем, проблема, когда ИМИ становятся твои коллеги, друзья и родные.

Эта проблема в стадии решения. Она не решена. Каждый раз, когда меня накрывает вот это вот, я делаю вдох, выдох, и задаюсь вопросом «прямо сейчас кто-то меня осуждает из коллег/друзей/близких?», и смотрю вовне. И если нет, то мираж рассеивается, потому что непосредственный опыт перевешивает призраков в голове. Но ненадолго, это надо все время пребывать в непосредственных переживаниях, и как можно меньше думать, чтобы было долговременное облегчение.
Я делаю ставку на то, что если/когда ОНИ-ОНО-Я осознаются как одновременная выдумка, то вся эта фигня пройдёт сама.