Мой текст- моя любовь

Долго сопротивлялась мысли написать что то в эти знатные места-все казалось, тут тусят очень адвайтические, нереальные, активно охваченные жизнью в интернете люди. Но муж неистово зависает на сайте, дай, думаю, гляну, чем так манят его тамошние тексты. Читаю- а и впрямь-клевые люди, понятные, родные по поиску, и пишут что то индивидуальное, то что интересно прочесть. Просто пару раз наткнувшись была на обобщенные такие типа радостные утверждения в духе Мастера нашего дорогого. Но не Мастером сказанные. Неинтяресно, думаю… Писала когда то в ЖЖ просто, но стало ясно, что размышления о бытии и о Я, о прекрасном мега учении Адвайта там разделять не с кем. Забила вообще писать, но писать нравится, а тут смотрю- и в тему моя писанина может оказаться)Конечно, поражаюсь узнаваемости людских размышлений и состояний-мы прям в одном поле, похожее из бытия выхватываем- это впечатляет. Насколько в каждодневной жизни особо не поговоришь ни с кем(не особо, а вообще ни с кем, акромя мужа) про поиски в духе адвайты, настолько тут прям шквал давно знакомых форм и посылов. Мне весело!
Но в целом хотелось написать для начала о прошедших событиях, о сатсанге. Жизня моя мне давно кажется унылым заклинившим механизмом, действия как из под палки, влаку себя в жизнь, такое чувство, и нет ни конца ни краю этим усилиям и самозаставляниям. Да ещё вдобавок тревожное расстройство началось- долгожданная вишенка на протухшем торте, чтоб её. Просто как то стала ценить свое уединение и отдых от бессмысленных телодвижений, которых совершать приходится вполне много- много связей с людьми, каких то родственных дел, деревень, срочных помощей на огородах и в прочих местах и жизненных пространствах, да и вообще близости душевной-её сложно оставить, обижать что то искреннее в людях, да и сама потрындеть люблю, и попродвигать учение потихоньку, под шумок-свет в окне предложить народу-на это уходят силы и вдохновение, на бдительную аккуратность, чтоб тактично, ненавязчиво продвинуть вариантик спасения(проповедь-это мой конек)), потом хочется реально тишины, устаканить раздвиганную психику, раздвиганную главным образом, что уж тут, тайным негодованием, как же народ не хочет Знанья, лишь бы грузить друга-меня, своими эмоциями и банальностями без поиска решения конкретного и окончательного). И вот хочется в раковину… забыться… да и сам не ахти весел в глубинах своего мрачного одиночества. А тут в наши времена публика на мощных орущих движках гоняет по ночам, салюты запускает по любому поводу- драйвово людям, громко и буйно хочется веселиться. И тут я попалась, друзья! я ж не могу влиять на эту движуху, а чтобы засыпать-надо мне точно знать, что будет тихо-иначе расслабление не снисходит, мозг как камень в черепушке, и это адова странная тема. Мучает больше всего в моем психозе этот онемевший от напряжения мозг. Помогают пока таблы снотворные всякие засыпать. Но так жить адски страшно, таблы-не выход, кажется что ты — нежнейшее существо- впихнут в дурдом, абсурд, в грубые энергии и тут помрешь)Ай…
И вот сатсанг, место, куда не в лом выдвигать задницу, место, где не страшно сдохнуть от перегруза, от нервного своего бдения. И Андрей- безустанно говорит одно и то же, слушает одно и то же, тащит наше дерьмо на свет божий, смотрит на нас, болванов, своим светлым взором. Мда… целый зал тупых глаз, в непонятках, клетках себя. Но самое ценное- это когда он говорит с тобой. А если ещё и что то такое хорошее, как я услышала- Вспоминай как я смотрю на тебя, когда страшно и не получается любить Я, Я люблю тебя, ты меня ничем не удивила, не напугала своей странностью… на людях как то держусь по другому- привычка максимально не нагружать других собой в живом общении(это тут я отрываюсь)), а дома сантименты обуяли, разревелась, от умиления от благодарности, от бешенной тоски, особенно в этой кромешной нелепой ситуации своей, по разговору с чем то настоящим, чувствующим, видящим, с кем то!-Бог, хрен его разберешь- что это, мне, невеже, понятны человеческие глаза, Другой, человек, потому что он тут и он говорит с тобой. И не абы какой человек, не психотерапевт, не маманчик, не психиатр… а Дракон)) Короче, для меня этот контакт- как контакт с Богом, реально. Мамка и папка, Боженька-всем этим стал для меня Андрей на ту минуту, да и не на минуту ту… Вот вчера накрыл психоз, помимо салютов стал меня тяготить соседский песик, который повадился пробираться на нашу территорию и заливисто брехать под моими окнами, когда вздумается- карма меня настигает не по детски))Было мне не смешно совсем, а хуево прихуево… рыдала от удушья собственным тотальным страхом, напряжением, навязчивым загоном, в котором живу уже около года… вспомню глаза Дракона и реву ещё больше… такая странная идиотская жизнь, глаза Мастера, ожидание неказистого мелкого, бодренькокго песика, дурдом) Муж утешал! Спасибо ему), позакладывали кирпичам щели от песика в ограде(частный сектор), отревелась и с глазами Андрея и очередной таблеточкой ушла в сон как то.