Сыроежка

Вот сижу и думаю и жалко себя до усрачки. Блин, вымахал, а вот толку что? Жил-не жил как просто дёргался, тело двигая и ни мудрости нифига, ни смысла.
Никакой там любви и гармонии, ни внутри, ни снаружи — везде одна хрень эта маски, щиты, клыки и рога с хвостами, алчная бредятина индюко-павлинов, таких как я. Чего-то считают калькуляторы головные бесконечно.
Вот хочется всю эту херь разрубить одним махом, а топора нет. И сил нет и куда непонятно бить, просто ярость бесполезная и всё как и эти сопли или сказки про себя. Пипец всё это.
Ныряй-не ныряй, молчи или кричи — закрыто сердце и тошно ему закрытому, аж стучать устаёт. Доктор, жить буду? А смысл?
Ну ахренеть как я себя люблю, что аж ненавижу и всё это я. Ну, ахренеть — я! Просто я.
И вот исследуешь, ищешь этого Джо неуловимого, который никому нафик не нужен, а находишь вот деревья, слива напротив, стол стоит, стенд, солнце светит, грудь щимит. Из всего этого варганишь какую-нибудь историю типа этой, походу сочиняя, на чувства накладываешь мысли, мажешь их как масло на хлеб, пробуешь… жуть! Нихрена не повар, но жуёшь-жуёшь-жуёшь, подавлюсь, но буду жрать, сам готовил, буду блевать и жевать этот бутерброд 3 км длинной.
Не люблю себя с детства и потом лишь разрасталось — комочек зла. Сам никого не люблю, а всё требую и клянчу, противно аж, как пиявка, куда бы присосаться. И сам себе объясняешь так красиво, что типа там сокровенными тишами души делиться нужно, а какое, нафик сокровенное, чем там делиться? Бребятиной? Комок нервов и комплексов и ничего там нет и ничего не получилось, кого любил, тока просрал всё и всё в песок. Хочу дофига всего, но всё не то, даже когда свершается. Вот как бы это всё остановить уже бы пора. Сдуется-надуется, сдуется-надуется.
Любовь жжет. Сжигает. Походу, на меня напоролась и выжигает как препятствие. Не я любить должен — себя или ещё там кого, а я сгореть должен, чтобы любовь горела. Я, б..., — дрова просто. Сырые.