Самооценка и самоутверждение

Странно устроен мир: хотя все мы не согласны друг с другом, каждый из нас всегда прав.
Логан Смит

Xочу добавить, что если честно, беспристрастно взглянуть на себя, то можно заметить ЧСВ, желание самоутвердиться в споре, просто перед другими и придание важности поиску просветления, как-будто оно гарантировано.
Надо отметить, что самоутверждение и чувство внутренней важности бетонирует «я», автора, отдельность, уникальность существования и пока мы будем продолжать спорить в комментариях и доказывать свою исключительно единственную правдивую концептуальную правду, мы верной дорогой будем идти к затемнению.

Статья “Самооценка и самоутверждение” написана специально для progressman.ru
Статья сокращена.

Получить дозу внимания от важных нам людей – высшее наслаждение. В это время на бессознательном уровне мы как бы получаем подтверждение о том, что мы – достойны существования, нас пока что еще можно не выкидывать на помойку. Даже, когда котенок позволяет нам погладить его шерстку, – это взаимное признание. А если котенок убегает, он ощущает угрозу, а мы, сложные создания, ощущаем свою недостойность. Каждый наш ход в этой игре можно свести к самоутверждению. Это – пресловутое чувство собственной важности. Мы проделываем все это просто для того, чтобы хоть как-то компенсировать свою иллюзорную убогость, поводок, который в раннем детстве на нас нацепили взрослые, чтобы сделать нас управляемыми.
Мы компенсируем свою неполноценность самоутверждением. Мы доказываем другим людям, что являемся качественными и достойными «употребления». На самом деле мы доказываем все это самим себе, просто потому, что до сих пор с раннего детства продолжаем сомневаться, что достойны существования. Эта компенсация в нашей жизни принимает воистину наполеоновские масштабы.
У человека, как у героя в игре есть свои «параметры». Например: сила, ловкость, интеллект, интуиция и пр. Из тех ролей, что мы способны играть, мы выбираем для себя наиболее красивые, представляя, как возвеличивается наша маленькая личность на королевском престоле, упоенная всеобщей любовью и признанием.
Стремление к славе и уважению – чистый комплекс неполноценности. Какие бы геройства мы не совершили, какие бы заслуги не обрели, этого всегда будет мало. Вечное бытие существует, но нашему маленькому эго в нем места нет. Оно рождается и умирает. В конечном итоге нам остается либо эффективно заземляться, забываясь в социальных программах, либо искать просветления, чтобы перестать отождествлять себя со смертным «я».
Самооценка – мера собственной важности, ценность, которую мы присваиваем себе и своим качествам. И ценность эта, как правило, напрямую зависит от чужого одобрения. Мы ищем согласия и подтверждения своей правоты, чтобы сохранить и повысить свою самооценку. Но что значит быть правым? По идее прав тот, на чьей стороне правда. Но правда, как говорится, у всех своя. И потому правота – это зачастую агрессивная позиция, когда человек претендует на эксклюзивное обладание истиной, уверяя оппонента, что у того этой истины нет. Правота и неправота часто проявляются в болезненной невротической двойственности, когда правый возвышается над униженным неправым. При этом истина уже теряет свое значение, а преобладает именно желание остаться правым. Почему так происходит?
Как формируется самооценка? В качестве измерительных «приборов» для нашей индивидуальности мы бессознательно используем мнение окружающих нас людей. Корни этой привычки растут из детства.
Впервые мы узнаем о том, какие мы есть от наших родителей. Мамы, папы, родственники и другие взрослые оценивали нас, обвешивая наше новорожденное эго каскадом качественных прилагательных: хороший, плохой, умный, красивый, капризный, послушный и т.п. Далее, обучаясь в школе, мы закрепляем этот навык, получая оценки от учителей: отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо… Мы привыкли быть объектом оценки с возраста, о котором обычно ничего не помним. Слова влияют на нас. Слово ранит и слово лечит. Это происходит бессознательно по глубоко укоренившейся в раннем возрасте привычке.
Мы заботимся о выживании собственных концепций, на которых строится наша важность, какими бы бредовыми они ни были. Быть правым – это жажда ума оставаться нетронутым, сохранять и прокручивать одни и те же концепции, которые встали в основу собственной повышенной самооценки. Зачастую, утверждение в своей правоте означает избегание развития в пользу сохранения самодовольных иллюзий.
Желание быть правым – это самоутверждение в чистом виде. Согласие других людей с нами, то есть, подтверждение нашей правоты – это укрепление и возвеличивание ума в его текущем состоянии. Так мы себе и поднимаем самооценку. Подтверждение нашей правоты – это печать качества с надписью «одобрено» на «упаковке» нашего ума. Если такой печати нет, ум рисует себе смертельную угрозу.
Когда мы приписываем важность другому человеку, он становится нашим авторитетом. Так у нашей самооценки появляется своеобразный внешний маячок, к которому она устремляется. Это – все та же старая игра самолюбия, попытка укрепиться в красивых, искусственно раскрученных образах.
Человек, усомнившийся в нашей важности, может восприниматься как враг, угрожающий нашему авторитету. По сути такой человек мог просто случайно указать нам на наши уже имеющиеся сомнения в себе. И когда эти сомнения всплывают на поверхность, начинается ломка. Мы можем не понимать, что именно происходит, и проецировать событие во вне, приписывая психическую боль унизительным действиям этого внешнего «врага», пошатнувшего нашу самооценку.
Дальнейшее общение с таким человеком будет наполнено пристрастными искажениями, ведь «врага» хочется победить, восстановив «справедливость». Так, люди втягиваются в конфликты, уже позабыв, с чего все началось. Тема спора при этом – уже совершенно неважна, потому что является просто инструментом «возмездия». Люди в споре не ищут конкретных решений, а соревнуются, «кто круче», у кого «больше яйца», кто из них – «авторитет». Хотя, по сути, они просто доказывают друг другу, что их можно уважать и любить. Спорящий словно просит, чтобы вы, отстаивая свою правоту, вели себя чуточку гуманней с его иллюзиями. Просто, возможно, именно на этих иллюзиях удерживаются ключевые опоры его личности.
Наш партнер – это отражение нас самих, иногда – наших подавленных страхов, которые нам куда проще проецировать на внешний источник, нежели признавать и принимать в себе. Тема проекций красной нитью протянута через все статьи на progressman.ru, потому что пронизывает все, что мы знаем. Познать себя, в том числе, означает понять природу иллюзий о себе и мире, который отражается в нашем сознании.
© Игорь Саторин