Неприятие.

За всем стоит неприятие того, что есть. И я пытаюсь его одолеть путем перестановки «тактических сил». Я надеюсь, что если сделать не так, а эдак, то уйдет чувство неприятия. Но у меня не получается изменить ход событий, и по этому я не могу разувериться в том, что дело не в том, что я неудачница. Мне кажется, что если бы я была чуть удачливее, нашла себе дело какое-то и у меня получилось бы то и се, то я бы не испытывала этого. Ай, и все хочется думать, что дело в происходящем и в нем надо постараться что-то исправить… Но не выходит, — у меня не получается ничего. Поэтому я то смиряюсь, то бунтую, то еще что взбредет делаю, но бестолку – я не принимаю то, что есть. И самое убожеское, что я, наверное, и не смогу себя разубедить в том, что дело не в невезении каком-то тотальном. То есть остается надежда, что через что-то, через получение чего-то, через находку чего-то, связанную с материей можно стать довольной. Вот чего я не чувствую – довольства. Мне терпимо, нормально, привычно, вроде неплохо бывает, но довольство я связываю с какими-то исключительными обстоятельствами. А их нет, каких мне надо. Вот категорически нет. И как мне быть? У меня внутри есть четкое обозначение, что либо будет по моему, либо, если не по моему, то я терплю и мучаюсь, но не хочу, чтобы так было и, соответственно, жду, когда оно закончится и начнется, наконец, по моему. Но оно никогда не начинается. И я не понимаю, в чем дело? Я мало прилагаю усилий? Как я проверю, что дело не в усилиях и не обстоятельствах, если мне никакие желаемые обстоятельства не удалось воплотить в жизнь? Особенно я молчу про последние 6 (шесть, вашу мать) с лишним лет. Я так и буду ведь думать, что «ах вот если бы вот так было…». Мне кажется, что этот поиск начался слишком рано. Я оказалась в идиотком положении, когда я еще думаю, что все так, потому что я не достаточно хорошо вписалась или мне не повезло. А не потому что есть ложный центр… И как различать неприятие и «мне не нравится, не хочется»? Мне не хочется жить так как я живу, меня это все заебало. Мне хочется красоты вокруг, реализации каких-то способностей своих и чтобы за них платили, но я не задерживаюсь ни с чем… то ли дело в лени, то ли… ой, ладно… не случается. Но от того, что не случается приятия больше не становится.