Вести с полей.

Мне по-прежнему нравится погружаться вниманием в тот центр в солнечном сплетении, где переживается ощущение отдельного существования. Я испытываю нечто, что обещает покой и умиротворение. Обещает. То есть это как… постоянная проверка почты, в надежде что там появилось долгожданное письмо, постоянное предвкушение, предчувствие, но желаемое ускользает. Почему-то рядом с этим центром — сплошное обещание. При том, что сам центр, как явление, не имеет какой-то сложной структуры. Из него ничего не выжмешь. Но почему-то влечёт к нему внимание так, будто в нем есть желаемое переживание покоя, пространства, воздуха, потенции.
Условия за последние недели не давали мне много времени, чтобы «втыкать» в предмет вожделения. Я даже не сразу сообразила, почему к концу прошлой недели я была злая как черт. Последний раз проснулась посреди ночи то ли от скрипа кресла, то ли от чиха, Вадим не спал. Я встала, и начала ворчать, что меня все бесит. Что все задолбали. Что все шумят, лезут, а я хочу чтобы оставили в покое! Что меня бесят даже собственные мысли, эмоции, потребности, какие-то движения, активности энергетические. Короче, ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!!! :)
Выговорилась и задумалась.
Это так похоже на привязанность к «чистой кастрюле», о которой говорил Дракон.

Если же говорить о «пустоте в минусе», то выяснилось не менее интересное. В обычном состоянии я совершенно не боюсь своей смерти. Я не знаю такого страха. Зато я знаю другой страх — смерти близких. Когда я задавалась вопросом «ну вот, например, он умрет, и что тогда со МНОЙ будет?» И получала в ответ огромный, тот самый жуткий ужас небытия. Катастрофа будет. Моя смерть будет. То есть мой страх смерти вытеснен вовне. Проецируется он не на одного человека, хотя преимущественно на Вадима. Иногда на маму и папу, когда они в поле зрения. Что заставляет меня маниакально беспокоиться об их и Вадима здоровье :)
Вадим за это прозвал меня «кощеем», у которого смерть в яйце и так далее :)
Это так же стало ответом на мой давний вопрос «почему, когда я его обнимаю, у меня неизменно странный дискомфорт в районе диафрагмы?» Это длится годами и не меняется. Мы уже исчерпали гипотезы. Но скорее всего это связано именно с моим делегированием страха смерти. И поскольку его смерть = моя смерть, то с моей стороны есть так же попытки подавлять его волю, ограничивать в действиях до состояния «чтобы сидел в поле зрения и не совершал ничего рискованного». Что, разумеется, ему не нравится. Этот бессознательный конфликт, предположительно, и является причиной неприятных ощущений. А что ещё? Если это правда, то этот конфликт исчезает вместе с чувством отдельности.
Вся схема моей жизни: я, маленький, но упрямый сгусток воли, сжатый кулак, непрерывно противостою смерти, разверзнутой пасти небытия, такого Ничто, которое в сказке «Бесконечная история» чуть не погубило Фантазию (там очень хорошо передан этот образ «пустоты в минусе»).
И мне кажется, что моя воля, моё упрямство способно противостоять. И что, если я со всей силы скажу смерти НЕТ — она отступит. И что же я противопоставляю ей раз за разом? Возможность! Возможность жизни. Ты болен и умрешь? Нет. Это ещё не решено. Ещё не определено. Определённость, наличие, факт — это зло, это то, что выносит приговор. Но ещё, кажется, ВСЁ ВОЗМОЖНО.
Возможности смерти я противопоставляю возможность жизни.
Вот такая сцена находится в бессознательном, в том месте, где у нас проекция аспекта пустотности. Такой архетипический расклад, который тиражируется на все сферы жизни, переотражаясь в личности, формируя ее особенности.

То, как из мысли «я» и чувства отдельности формируется живущий, осознано уже не раз. Но это осознание не исчерпывает эту тенденцию :) пока что, по-крайней мере.

Ещё обострился, стал выпуклым некий совершенно нерациональный внутренний конфликт — будто ко многим вещам я одной рукой тянусь, а другой их отталкиваю. И в результате стою враскоряку, не могу принять решение, не могу двинуться. Это обострилось как-то на фоне стремления к «пустоте в плюсе». Раньше тоже бывало, что «заклинивало», но сейчас это ощущается болезненнее, чем прежде. И есть в этом что-то схожее с тем первоначальным конфликтом между отдельностью и борьбой с отдельностью.

В ночи мне приснился как вживую Дракон, которому я рассказывала вот это вот все :) Из всей нашей беседы я запомнила только его последние слова «Прощать! Всё прощать!»:))) И это почему-то заставляет меня улыбаться.