Остановка ума - предохранительный механизм

Вот смотри — без абстракций -только из опыта. Был такой момент меня посадили в тюрьму (под следствие). Следствие продолжалось около года. Год в тесной камере -практически без прогулок — привёл психику к точке кипения, в плане страданий и ненависти к государству и тюремщикам, своей камере и т.д.И в один момент что-то произошло — как щелчок в голове — все мысли пропали. И тут-же — вместе с мыслями исчезли все страдания. Я увидел, что моя камера состоит из радости — всё прекрасно, я дома -мне никуда не надо. Это состояние продолжалось три дня -как будто работала программа блокировки мыслей.Мне даже сны перестали сниться. Было чувство, что это не-я — не Максим уже — а что-то другое вместо прежнего меня. Через три дня мысли включились. То состояние улетучилось. Но оно было так прекрасно и незабываемо, что я хотел вернуть его, как бы чтобы был вечный кайф. И это я приравнивал к пробуждению. С целью достижения подобного состояния, я начал практиковать различного рода медитации — и т.п. И погружался в это состояние снова, но когда возвращался к обычному состоянию — это было словно возвращением в тюрьму — меня охватывала депрессия, вот так вот меж двух огней я промучался и потерял много времени, пока наконец не дошло, что привязанность к этим состоянием -обыкновенная наркомания, понимаешь? Это вовсе не обязательно — проходить каждому такой опыт — если бы кто-то мне тогда указал — на мою ошибку -я был бы избавлен от всей этой потери времени…

Я не испытываю особой нужды обращаться к прошлому и довольно редко думаю о нем, тем не менее мне хотелось бы коротко рассказать вам о том, как я стал духовным учителем и как появилась эта книга.
Вплоть до моего тридцатилетия я жил в состоянии почти не покидавшего меня чувства беспокойства и тревоги, перемежавшегося периодами суицидальной депрессии. Сейчас это воспринимается мной, как если бы я говорил о своей прошлой или даже вообще не о своей жизни.
Однажды ранним утром вскоре после моего двадцатидевятилетия я проснулся с чувством жуткого, абсолютного страха. Со мной и раньше такое случалось: я, бывало, и прежде просыпался с подобным чувством, но на этот раз оно было таким сильным, как никогда. Ночная тишь, расплывчатые очертания мебели в темной комнате, далекий шум проходящего поезда – всё казалось каким-то чуждым, враждебным, и настолько лишенным смысла, что пробуждало во мне глубокое отвращение к миру. И самым отвратительным из всего этого был факт моего собственного существования. Какой был смысл продолжать свою жизнь с грузом такого страдания? Зачем надо вести эту непрерывную борьбу? Я чувствовал, что глубокое, страстное желание к избавлению от жизни, стремление к небытию, теперь становится гораздо сильнее, чем инстинктивное желание жить.
«Я больше не в силах жить сам с собой».
Эта мысль настойчиво повторялась в моем рассудке. И вдруг совершенно внезапно я сообразил, насколько необычной и оригинальной была эта мысль.
«Я один или нас двое? Если я не в силах жить сам с собой, то тогда нас должно быть двое: “Я” и тот самый “сам”, с которым я не могу больше жить. А что если только один из нас настоящий?» – подумал я.
Я был так потрясен этой странной догадкой, что мой разум как бы застыл. Я продолжал оставаться в полном сознании, однако при этом у меня не было ни одной даже крошечной мысли. Потом я почувствовал, будто втягиваюсь во что-то, похожее на энергетическую воронку. В начале движение было медленным, потом оно постепенно ускорилось. Меня охватил ужасный страх, и тело начало трясти. Я слышал слова “не сопротивляйся”, будто бы исходившие из моей груди. Я чувствовал, что меня засасывает в пустоту. Было такое ощущение, что эта пустота находится скорее внутри меня, чем снаружи. Внезапно страх исчез, и я ощутил себя в этой пустоте. Больше я ничего не помню. Я не помню, что было дальше.
Я проснулся от пения птицы за окном. Никогда раньше я не слышал такого звука. Мои глаза оставались закрытыми, но воображение рисовало образ драгоценного бриллианта.