Путевое 3

Когда-то я очень хотела, чтобы меня полюбили и признали. Навсегда. Сильно-сильно.
И такой человек есть в моей жизни. Но я ушла от него.
Ушла туда, где, мне казалось, любви и признания будет больше. Я ошиблась.
Потому что я искала любовь и признание у какого-то человека. Желательно — более мудрого и сильного. Потому что признание дало бы мне вес в мире, а любовь дала бы мне жизнь.
Я кругом ошиблась.

Долго ли, коротко ли, благодаря всем моим учителям (ласковым и не очень), год назад до меня дошло, где следует искать любовь и признание на самом деле. Все знают — внутри себя. Это просто, общеизвестно и банально до отвращения.
Это шутка — Дух, мол, посмотрел на меня, решил, что наконец-то я готова, и выбил мне последнюю подпорку в этой теме. Но это и правда. Он учил меня главному: что есть лишь две вещи в мире — проявление любви и просьба о любви.

Проявление любви — все, что от души, и оно на ощупь теплое, доброе, естественное и освобождающее, объединяющее людей. А просьба о любви — это все остальное, включая ярость, ненависть, страх, боль, отвержение, игнор, и прочие формы неприятия. Даже тонкие и интеллигентные, блюдущие некую этику и личные границы.

Дух продолжил учить меня отвечать на просьбы о любви любовью. А такое обучение невозможно, если не сталкиваешься с этим регулярно.
С тех пор, как я нашла любовь в себе, я больше не искала и не находила той любви, о которой мечтала в юности. Грубо говоря — мне стало все равно, любят меня или нет. Мне важно — люблю ли я.

Когда я пришла к Дракону в прошлом месяце, меня более всего терзал вопрос о том, что я никак не могу принять вот это вот все — холодное, пустое, стремящееся закрыться и отдалиться. И тогда он напомнил мне, что есть лишь две вещи — проявление любви и просьба о любви. И что мне предстоит позволить любви быть даже там, где я вижу ее отсутсвие. То есть — полюбить отсутствие любви, полюбить просьбы о любви.
Хочется сказать, что к такому жизнь меня не готовила, но именно к этому меня и готовили все время. :)

Марафон-интенсив, где лишь мое приятие и неприятие определяет — в аду я или на небесах. Страшная тайна, которая открылась мне, такова: где бы я ни была, кем бы я ни была, с кем бы я ни была, что бы ни происходило вокруг, мера моего счастья и блаженства зависит только от меры моего приятия того, что есть.

Только представьте: на вас ругаются, или вас сторонятся, или вы вынуждены делать что-то неприятное, или обстоятельства загнали вас в дурацкую ситуацию, или вы больны — любая ситуация, когда человеку положено испытать страдание и желание все срочно изменить — в любой такой ситуации вы можете испытать счастье и блаженство.

Это чудо. Многие ситуации, в которых я годы назад билась бы в истерике или валялась в депрессии, сегодня не вызывают у меня в ответ ничего кроме любви. Не все, нет. Далеко не все. Но к тому идет… все к тому идет…

Я благодарю своих учителей.
И я благодарю всех своих случайных тренеров, которые давали и дают мне возможность учиться приятию. Вы — лучшие. Вы пришли не для того, чтобы меня любить. Вы пришли для того, чтобы училась любить я.

Да, мне грустно. За непонимание, за холод и за гнев, за несправедливое отношение. Но не сильно. Грусть эта несоизмерима с благодарностью и любовью. Не человеческой любовью. И когда-нибудь она сотрет и эту грусть.

Странно и удивительно ощущать, как неприятное и ненавистное прямо в моменте прощается и превращается в нейтральное, а то и в любимое.
Любовь все-таки сильнее справедливости. Что бы вы там про нее ни думали..)