Теория дыр.

А. Х. Алмаас (A. H. Almaas [A. Hameed Ali])
Кувейтско-американский автор, духовный учитель, создатель алмазного подхода, интегрирующего современную глубинную психологию с мистико-духовными подходами саморазвития.

Теория дыр — Журнал «Эрос и Космос», eroskosmos.org/theory-of-holes/

Сегодня мы будем обсуждать основную идею, которая используется в этой работе. Она называется теория дыр. Люди в обычных обстоятельствах полны того, что мы называем «дырами». Теперь выясним, что такое дыра. Дырой называется любая часть вас, которая была утеряна, имеется в виду любая часть вас, которую вы перестали осознавать. Вместо неё возникает дыра, в определённом смысле — неполноценность (deficiency). И то, что мы перестали осознавать — это, естественно, наша сущность. А когда мы перестаём осознавать свою сущность, она перестаёт проявляться и утрачивается. Затем у нас возникает ощущение неполноценности. Таким образом, дыра – это не что иное, как отсутствие определённой части способности к контакту, потеря силы, потеря ясности, потеря удовольствия, любого из этих качеств сущности. Их много. Но когда они утрачиваются, они не исчезают навсегда, они никогда не исчезают навсегда. Вы просто отрезаны от них. Возьмём, например, качество ценности, чувство собственного достоинства. Когда вы отрезаны от собственной ценности, само состояние отрезанности – это ощущение дыры внутри вас, она пустая. Затем у вас возникает ощущение неполноценности, и вы хотите заполнить его ценностью извне – одобрением, похвалой и так далее. То есть вы стараетесь заполнить дыру искусственной ценностью, которая приходит извне. Все ходят с множеством дыр, но вы обычно не осознаёте их. Вы обычно осознаёте желания: «Я хочу это, я хочу то. Я хочу, чтобы меня похвалили. Я хочу быть успешным в этом. Я хочу, чтобы этот человек любил меня. Я хочу получить тот или иной опыт». Наличие желаний или потребностей указывает на наличие дыр. Конечно, эти дыры возникли в детстве, частично в результате травмирующих переживаний, связанных с конфликтами с вашим окружением. В такие моменты вы отрезаетесь от одного из этих качеств. Возможно, ваши родители не ценили вас, они относились к вам так, словно ваши желания и присутствие не имели важности; их поведение не давало вам возможности почувствовать собственную значимость, они игнорировали вашу сущностную ценность. И так как вашу ценность не видели или не признавали, а, возможно, даже атаковали или не одобряли, вы были отрезаны от этой части себя, и осталась дыра, неполноценность. Позже, когда мы вступаем с кем-то в глубокие взаимоотношения – чем глубже отношения, тем в большей степени это происходит — мы заполняем эти дыры другим человеком. Некоторые наши дыры заполняются тем, что нам кажется или мы чувствуем, мы получаем от другого человека. Мы чувствуем, что нас ценят, потому что этот человек ценит нас, и это заполняет наши дыры. Мы не осознаём, что мы заполняем дыру его высокой оценкой, мы просто чувствуем наполненность, когда мы с ним, мы чувствуем свою ценность. Итак, когда я с этим человеком, я действительно чувствую свою ценность, но подсознательно я чувствую, что моя ценность зависит от другого человека. Другой человек не только позволяет мне ощутить свою ценность, но то, что даёт этот человек – это часть меня, часть той наполненности, которую я испытываю. Итак, бессознательно я не вижу ту часть человека, которая заставляет меня чувствовать свою ценность как отдельную от меня, я вижу её как часть меня, как заполнение этой дыры. Я не знаю, что эта дыра существует, я только чувствую наполненность. Если человек умирает, или взаимоотношения заканчиваются, я не чувствую, что я теряю этого человека, я чувствую, что я теряю то, что заполняет дыру. Поэтому потеря человека не ощущается как потеря отельного человека. Она переживается как потеря себя, потому что бессознательно вы рассматривали этого человека как заполнение части себя. Таким образом, он или она стал (а) частью вас, и поэтому, теряя этого человека, вы переживаете потерю части себя и, следовательно, чувствуете дыру. Потому это так болезненно. Вы чувствуете, словно вас разрезали и что-то из вас вынули. В этом и заключается рана и боль – это боль потери. Иногда вы чувствуете, словно вы потеряли своё сердце, иногда вы чувствуете, что потеряли свою защищённость, свою силу, свою волю – то, что этот человек заполнял в вас. Иногда человек даёт вам волю, даёт вам силу, поддержку, любовь или ценность. Поэтому, когда вы теряете близкого человека, вы чувствуете ту дыру, которую он заполнял. Эта одна их тех вещей, которые подразумеваются, когда люди говорят «мы подходим друг другу». Каждый человек заполняет дыры другого. Это подходит в эту дыру, это в ту, возникает ощущение единства. Больше не кажется, что они отдельны. Но если их все-таки разделить, у них окажется много дыр. Если эти люди живут вместе, они чувствуют себя наполненными и целостными. Они дополняют друг друга, они составляют единое целое. Но редко один человек заполняет все ваши дыры. У вас есть несколько человек, много занятий в вашей жизни, и все равно они не заполняют все ваши дыры. Останется несколько дыр, из-за которых мы будем продолжать испытывать неудовлетворённость. И, конечно, дыры не заполняются полностью и идеально. Как только другой человек немного меняется, или говорит что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, вы чувствуете дыру, неполноценность: «он все-таки думает, что я ничего не стою». Вы чувствуете гнев, обиду, потому что открывается дыра. Таким образом, неудовлетворённость продолжается потому, что человек не всегда заполняет ваши дыры идеально, особенно когда он хочет чтобы вы заполняли его дыры. С.: — Когда вы идёте в новые отношения или в вашей жизни появляется новый человек, это должно вызывать какие-то изменения в дырах? А.Х.: — Правильно. Если что-то меняется, в дырах происходит смещение. Некоторые дыры становятся пустыми, некоторые заполняются. Человеку нужно приспособиться, ему необходимо заполнить дыры каким-то другим способом, и это означает, что ему придется иметь дело с некоторыми из дыр – почувствовать их присутствие и, может быть, понять их. Теперь нам более понятно, почему потеря того, с кем мы были очень близки, так болезненна. Проведя с этим человеком длительное время, вы привыкли к вашей совместимости, вы верите, что другой человек — это часть вас, потерять этого человека означает потерять часть себя. Здесь возникает ещё один фактор: когда вы переживаете потерю и расставание, у вас возникает возможность увидеть, что то, что заполняло вас, это на самом деле не были вы. Если вы останетесь с обидой и болью потери, не пытаясь чем-то прикрыть эту боль, вы, возможно, почувствуете пустоту, почувствуете дыру, увидите дыру. Затем, если вы позволите себе почувствовать неполноценность, пустоту, вы можете найти сущностную часть вас, которая действительно заполнит дыру, изнутри, навсегда. Это даже не заполнение, это устранение дыры и отождествления с неполноценностью. Таким образом вы возвращаете часть себя. Вы соединяетесь с той частью своей сущности, которую вы утратили, и которую, как вы считали, кто-то другой мог вам дать. Это может быть очень болезненно. Многие люди чувствуют потерю самоуважения, когда заканчиваются отношения, поэтому я использую этот пример с ценностью. Но если вы будете продолжать чувствовать, уделите внимание и зададите себе вопрос: «Почему я чувствую себя никчемным, пустым местом, только потому, что этого человека больше нет рядом? Почему я чувствую себя настолько менее ценным?» Если вы останетесь с этим чувством, не пытаясь заполнить его, а просто обратите внимание и попытаетесь понять, тогда вы испытаете неполноценность и дыру. Если вы поймёте эту неполноценность и её источник, вам, возможно, даже удастся вспомнить непосредственное событие или паттерн событий, которые вызвали эту потерю ценности. Дыра обычно заполнена частью нашей личности, которая содержит воспоминание о том, что было утрачено, воспоминание о ситуации, которая вызвала потерю, воспоминание о боли и конфликтах. Нам нужно пройти через боль на глубочайшем уровне, подойти вплотную к самой дыре, и тогда мы увидим воспоминание о том, что было утрачено. Когда мы видим воспоминание о том, что было утрачено, сущность, которая была утрачена, снова начинает течь. Таким образом, любая глубокая потеря – это возможность для роста, для лучшего понимания себя, возможность почувствовать дыры, которые как вы полагаете, могут быть заполнены только кем-то другим. Однако люди обычно всеми силами защищаются от того, чтобы почувствовать потерю глубоко. Эта защита, в первую очередь, для того, чтобы избежать чувствования дыры. Люди не знают, что дыра, чувство неполноценности – это симптом потери чего-то более глубокого, потери сущности, которую можно вернуть. Они думают, что дыра, неполноценность – это то, какие они на глубочайшем уровне, и что за этим ничего нет. Они думают, с ними что-то не так, что-то не так в самой их основе. Ощущение, что что-то не так – это бессознательное знание о наличии дыры, и люди сделают всё, что угодно, чтобы не почувствовать дыру, по-настоящему не почувствовать неполноценность. Они верят, что если они близко подойдут к дыре, она поглотит их. Если работа подводит их, например, к дыре любви, они могут почувствовать угрозу ужасающего одиночества, пустоты. Другие дыры вызовут чувство, похожее на угрозу уничтожения. Не удивительно, что они не хотят приближаться к ней! Но в нашей работе здесь мы увидели удивительную вещь: когда мы перестаем защищаться, чтобы не чувствовать дыру, само переживание дыры не болезненно. Мы просто испытываем пустое пространство, чувство, что там ничего нет, но это не угрожающее ничто — простор, позволение. Этот простор позволяет сущности появиться, и именно сущность, и только сущность может устранить дыру, эту неполноценность изнутри.

.