Как я с цепи сорвалась

Меня не было на сайте около полугода… И это время было… Я подбирала слова, чтобы его описать, и вспомнила: однажды в чате кто-то написал «Сашка будто с цепи сорвалась!» — о! отличное описание, пожалуй, самое подходящее.

Я некоторое время вынашивала желание что-то написать о том, что со мной произошло за время отсутствия. Получилось на целый рассказ. В общем, я попыталась как-то проанализировать произошедшее, все-таки это нечто экстраординарное. Это не предписание и не духовное учение, не откровение и не Истина в последней инстанции. Просто описание моего личного опыта и моих мыслей и домыслов на этот счет. Думаю, мало кому захочется повторить подобное, потому что это весьма неприятный процесс… Просто у некоторых нет выбора, нет возможности этому сопротивляться. Впрочем, обо всем по порядку.

Да, чуть больше полугода назад я находилась на прочной золотой цепи самоопределения «ищущий мирянин». Прекрасная, очень удобная позиция, которую, как я предполагаю, разделяет большинство посетителей этого ресурса.

С одной стороны, ты можешь пребывать в мире и наслаждаться его благами (деньгами, развлечениями, общением, уважением и т.д.), с другой стороны — твой Запрос постоянно получает свою «пайку» — ты ежедневно скармливаешь ему пачку мыслей своего исследования, направляясь за указателями Мастера. Так можно продержаться довольно долго.

Запрос…
Запрос — это та самая Черная дыра внутри, про которую так красиво писал Рам Цзы.

Внутри тебя есть дыра,
Которую ты отчаянно
Пытаешься заполнить.

Ты вливаешь в неё
Различные удовольствия,
Чтобы чувствовать себя в порядке.

Иногда
Ты получаешь так много,
Что дыра наполняется до краев,
И тогда наступает
Блаженный миг покоя.
Но у твоей дыры
Нет дна.
Всё протекает через неё,
Оставляя тебя снова пустым
И жаждущим чего-нибудь ещё.

Рам Цзы знает, что нужно сделать…

Ты должен быть выброшен в эту дыру.

Такой маленький внутренний Лангольер. Который дергает за ниточки, определяя наше поведение через «Хочу! Мне это надо!». Его желания — это и есть наши желания. Ну конечно же. Все мы только и заняты кормежкой этой недостаточности.

Но еще хуже, что он ОБЕСЦЕНИВАЕТ любые желания и ценности в тот момент, когда они получены, потому что это не наполняет его. И это самое страшное.

До определенного возраста мой Запрос, как и у большинства людей, вполне наполнялся мирским. Потом этого стало мало — и я начала вливать в него Духовное. Я специально пишу с большой буквы, ведь Духовное намного слаще для Лангольера. Духовного хватило еще лет на 10. Я попробовала разные блюда — от сдачи и служения в семье до мозгодробильной адвайты.

Так вот! Тут мы возвращаемся к тому моменту прошлой осени, когда для меня больше уже было невыносимо оставаться в этом духовно-мирском самоопределении. Я как обычно была во всем и везде продвинута, успешна на работе и в Учении, мила с друзьями, а для кого-то была и объектом зависти, что тайно тешило мое самолюбие.

И именно от этого внутренняя Дыра Недостаточности просто клокотала и разрывала меня на части. А я негодовала. Как же тааааак?! Почемууууу?!?! ЧТО ЕЩЕ ТЕБЕ ЧЕРТ ПОБЕРИ НАДО?!
Да, так происходило не в первый раз. И, более того, всякий раз, когда я была хоть чуточку успешна. Лангольер неумолим.

Тут я и сорвалась с цепи. Пошла у Черной дыры на поводу. Послала к черту все свои успехи, развелась, уволилась и уехала в Индию тупо лежать у моря. Вообще это все выглядело так, будто кто-то подстроил этот сценарий, поставил подпорочки в тонких местах, чтобы я четко-четко оказалась в нужных местах в нужное время и со мной произошло то, что произошло. Сама бы я точно так никогда не сделала — ну что за глупости, я же здравомыслящий человек, ничто не должно исчезнуть и все такое…

Однако это были цветочки, покатились только первые камешки, и я еще достаточно прочно стояла на ногах. В этом сценарии оказалось, что когда у цепи отрывается одно звено, ты отчаянно цепляешься за следующее. И чем меньше звеньев остается, тем больнее отпускать следующее. Но об этом позже.

Дальше я разочаровалась в самом святом для меня. В том самом, с большой буквы «Д». Все-таки работа, деньги и семья — это мирское, да и променяла я их на еще бОльший мирской комфорт так-то. А тут настал момент разочарования в Учении, в моем его понимании, во всем моем исследовании, в Мастере. Это было больно. Осознать, что за 5 лет я, конечно, неплохо изучила «карту местности», знала на зубок все что только можно об устройстве мышления, да и вообще реализации… но это не продвинуло меня ни на шаг. Точнее, я очень продвинута, но по-прежнему В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ.

Здесь стоит сказать спасибо Мастеру Иштатве. Про него много всяческих слухов ходит, в основном отвратительных. И у меня (здравомыслящего человека!) не было ни малейшего желания к нему идти. Но, как я уже говорила, подпорочки точно приводили меня в какие-то пункты где отрывались следующие звенья самоидентификации.

Так вот в этом пункте мне очень ясно показали, КАК работает во мне эго. Черт! За все свои 10 лет духовного поиска я так этого и не знала, не видела!!! ОК, я теоретически знала про присвоение функций, аспектов основы… но тут я увидела (не узнала от кого-то, а буквально САМА ПРОНАБЛЮДАЛА), как каждое мое действие, каждая фраза, каждая гребаная мысль пронизана этим. Утверждением себя, продвижением себя, защитой себя. Да просто — СОБОЙ. Все мои чистейшие намерения, величайшие ценности, все, чем я живу — эгоистично от первой до последней буквы. И это отвратительно.

Будто мне в мозг засунули прожектор и осветили все темные закоулки и чуланы, набитые горами дерьма и прогнившего эгоистического хлама.

Дальше непрекращающийся фейспалм. Очумевание от самой себя. Тошнота от себя. Невыносимость самой себя. Невыносимость мира вокруг меня. И такое же невыносимое желание Истины. При полном понимании, что и тошнота и Истина — все так или иначе части лжи, двойственности, Майи. Раньше именно это понимание уберегало меня от падения, оставляло в целостности. Но тут оно уже не спасло))

Это запустило процесс, который я никогда бы не могла предположить, слушая указатели Мастеров. Я всегда думала, что для растворения фиксаций и просветления надо как-то правильно увидеть мысли, разложить феномены, ну в общем — провести мыслительную работу, чисто ментального характера, разобрать устройство ума, увидеть Ахам-вритти и таким образом офигеть, удивиться и прийти к финалу, которого нет, но умом это не понять и вот как-то так. После чего сидеть и забавляться, как и делают все Мастера.

Этот же процесс оказался больше похож на горение, причем в аду) На отрывание кусков самой себя. Как только я обнаруживала, что привязана к чему-то, что это меня определяет, что это для меня важно, ценно — я тут же пыталась это сжечь, уничтожить. И это не гладкая ментальная процедура. Каждый действительно значимый кусок самоопределения отрывается «с мясом» офигенного эмоционального заряда. И когда процесс запущен, эти заряды всплывают постоянно. И неугасающая честность заставляет смотреть прямо на них и видеть, что это — самое дорогое и любимое — снова и снова ложь и эго.

Здесь надо сказать еще одно спасибо: Джеду Маккене. Его книги очень сильно направили меня, показали путь, объяснили особенности процесса и его эмоциональную составляющую. Эмоциональная составляющая — это центральный момент! Не знаю, почему другие учителя уделяют ей так мало внимания. Эго — это по сути клубок эмоционально заряженных мыслей.

Да, спасибо, Джед, ты наконец-то объяснил КАК выкинуть себя в Черную дыру.

Сказать, что я пошла на это добровольно… Наверное да. Просто у меня не было выбора: я уже не могла развидеть то, что я увидела. И жить с этим — не могла тем более, настолько это было отвратительно. Теперь уже я не чувствовала твердой почвы под ногами, наоборот — как только я начинала ее ощущать, я сама же разрывала собственную опору. В итоге я катилась куда-то в пропасть, постоянно не понимая где я, что происходит, куда я двигаюсь, и зачем, и куда мне дальше… в общем это скорее походит на сумасшествие.

Допустим — как на счет отпустить горячо любимого человека? Пусть идет куда хочет и делает что хочет. Как на счет отпустить сами отношения? Позволить себе остаться совершенно одной и, возможно, навсегда? А как на счет отпустить Любовь вообще? Вот тот самый, ВЫСШИЙ аспект Любви? То есть прямо вот так: Любовь — это явно что-то из реализации, ограниченное, еще и очень приятное. Я явно привязана к ней. Значит — пора отпустить ее. Признать, что раз она ограниченна, значит — НЕ РЕАЛЬНА. И как бы не болело сердце — отпустить. Тогда эмоциональный заряд из этой привязки сгорает вместе с куском моего сердца. И Любовь становится НЕ ВАЖНА.

Самое страшное было осознать, что это и есть мое сердце — просто комок привязанностей и самоопределений, растущих из страха и недостаточности.

Вот тут я действительно узнала, что такое потерять контроль: уже явно осознавать, что ты ничего не контролируешь, что ты и вся твоя жизнь катитесь к чертям, но по-прежнему все еще казаться живым и реальным. Знаете каково это? Пипец страшно, но и захватывающе! В один из моментов отчаяния я научила ребенка звонить моим родителям, чтобы если умру или окончательно сойду с ума — он как-то спасся.

Кто-то сказал, это называется путем отрицания. Возможно, бывают другие пути. Точнее иначе — каждый божий день мне хотелось сбежать с этого пути и найти другой. Я пробовала Прощение. Оно очень хорошо работает. И приводит к тому же результату. То, что прощено — отпущено. Ты больше не привязываешься к этому, не держишься, эмоциональный заряд уходит, это становится НЕ ВАЖНО. Все то же самое, не даром в Курсе чудес наш мир назван Сном. Когда я не могла с чем-то справиться — я использовала Сдачу и Приятие. Старалась принять свое бессилие и все, что происходило. Сдавалась тому, что ничего не могу сделать, чтобы не страдать. Сдавалась Высшему и молила направлять меня как Ему угодно. По сути это оказалось тем же самым. Сдача, приятие, бессилие — это такая же потеря опоры! Это так же болезненно и так же страшно. Но когда происходит приятие какой-то фигни, она опять же становится на важна.

Все пути, которые я знала, все пригодились здесь. И все работали одинаково. Сжигали и сжигали меня.

И да, самоисследование. Мой фаворит.

Десятки ночных часов на кухне и постоянного взгляда в себя. Мониторинг мыслей. И слой за слоем снятые кусочки я. Бессловесные мысли, скорее ближе к ощущениям, паттернам, образам, энергиям, а то и вообще абстракциям.

И такое горько-сладкое обнаружение и отпускание… Некоторых вещей — по десять раз. Уж не знаю, почему. То ли заряжаются заново, то ли состоят из многих слоев…

И вот здесь — большущее спасибо Дракону, так как его карта, которую я так подробно простроила в своей голове, явно помогла двигаться наиболее целенаправленно и точно, да и вообще хоть как-то ориентироваться в джунглях ума!

Стоит ли говорить, что все пути по сути слились для меня в один. Главной сутью которого было неконтролируемое падение, хахаха. Как только я задерживалась на какой-то ступени, мне становилось практически сразу насколько плохо, что валиться дальше было единственным выходом.

Да, в этом падении были потеряны все Мастера, Учения и другие Авторитеты. Спасибо Маккене и Семигору, а также невидимым подпоркам, оставившим меня совершенно одну и заставившим осознать:
1) все учителя не без греха, сомнительны, а учения всего лишь указатели, в которых черт ногу сломит.
2) никто, кроме меня, точно не знает, что у меня внутри. Только я вижу себя насквозь, только себе я не смогу соврать.
3) безусловно, я САМА ЗНАЮ ИСТИНУ. Очевидно, ищущий и есть искомое, я и есть Истина, и мне не нужны посредники, чтобы наконец разобрать всю эту хурму и вернуться так сказать к самой себе. Неужели кто-то может это сделать за меня? Неужели для этого нужно учение???

Можно долго продолжать список эго-опор, набранных из дуального мира. Наука? Физический мир? Восприятие? Люди?? Родные и близкие? Тело? Осознание? Елки-палки, сама Истина? Каждая насыщена реальностью. И с потерей каждой, ты знаешь — это верное направление, хоть и совершенно обескураживающее. Перестать верить в ложь — безусловно верно.

Я помню, когда-то мы говорили, что должен произойти разворот… Мой вывод, что разворот в процессе происходит тысячу раз. Тысячу раз вместо движения наружу — движение внутрь, взгляд на ТОГО КТО. Я вижу это так, и это мой опыт. А не как единичное прозрение, как ни жаль))) Как я вижу, у процесса и правда есть ожидаемо-неожиданное разрешение. Когда сгорает последнее — или первое — разделение: на я-нея, реальность-реализацию… Но как опять же я увидела, это не сделать вот так нахрапом — сразу прыгнув из теплого кресла и бессознательного 100%-уверенного определения себя человеком в материальном мире — ррраз — и сразу сняли ахам-вритти. Пусть чей-то опыт меня опровергнет!

Из всего этого странного путешествия, а скорее кубарем-падения-в-пропасть, я, пожалуй, могу сделать несколько выводов, которые могут пригодиться, если вдруг вам тоже надоест ваша золотая цепь:

1) Доверяйте своей недостаточности. Именно она указывает верный путь! Ничего не удовлетворяет? Все какое-то не-такое? Именно так! Это ИМЕННО ТАК. Как может удовлетворить нечто дуальное, ложное, нереальное? Недостаточность порождает сомнение, а сомнение сжигает ложь.

2) Эго — это я. Не что-то от чего я должна избавиться, а ИМЕННО Я, в самом обычном, ежедневном, бытовом понимании. Казалось бы это очевидно, ан нет.

3) Эмоции — это всегда реакции на Мысли. Это очень важный ключ. Критически важный. Осознав какую-то эмоцию, всегда смотрите на какую мысль она реагирует. И так распутываются фиксации и ценности.

4) Больше всего на свете вы НЕ хотите пробуждаться. К сожалению это так. Вы сделаете все, чтобы не потерять равновесие, устойчивость, контроль. И здесь речь не об унижении или возвышении вас, а именно о потери опоры, устойчивости, надежности во всем в вашей жизни. Вам хочется стабильности — в отношениях, финансах, здоровье, будущем — но это отнимает всю стабильность. Это разрушение эго — это разрушение ВАС. Не какой-то абстрактной Ахам-вритти, а именно вас, вашей жизни.

5) Сообщества любителей прыжков в пропасть — это один из самых надежных способов никогда в нее не прыгнуть. Потому что эго подсовывает подмену и кормит Лангольера вкусными Духовными плюшками: самоисследованием и прочим. Это позволяет неплохо приглушить недостаточность и продолжать сохранять все в неизменном виде.

6) Всегда ДАЛЬШЕ. Сомневаться до тех пор, пока есть хоть что-то сомнительное. Во всем самом надежном — в привычной Вселенной, в существовании других людей, ну я не знаю… Усомниться в сомневающемся получится в самом конце, но путь к нему должен быть расчищен. Возможно, есть тайные ходы в обход, но я их так и не нашла, хотя со всех сил искала.

7) Возможно, я просто сошла с ума, начитавшись и наслушавшись всяких бредней. Даже скорее всего)))

Хватит, пожалуй. Сомневаюсь, что у кого-то хватило сил все прочитать. Удивляюсь, что у меня столько написалось, видимо, давно копилось))) Напоминаю, что все вышенаписанное безусловно является лишь опытом, домыслами, произошедшими к тому же в несуществующем прошлом, так что сто процентов является ложью и не претендует на истину ни в коей мере!