4 октября 2018, 13:12
BiryzaВот и вся молитва
Сколько себя помню, всегда перед сном молился. Просил Бога за родных и близких, за мир во всем мире и что-то для себя. В основном, конечно, для себя.
В последнее время молитва не льётся совсем. Начинаю просить что-то, а из глубины словно еле слышный шёпот: «Все хорошо. Я все знаю, не переживай. Если бы ты, сын Мой, посмотрел на свою жизнь из той точки, откуда смотрю Я, ты бы понял, что все уже хорошо. В каждый момент жизни у тебя есть все, что нужно, чтобы расти душой. Я буду любить тебя всегда. Понимаешь? Всегда. Моя любовь никогда не закончится. Куда бы ты ни падал, ты упадёшь в Мои ладони».
Совсем недавно оказался в святом месте. Проводник сказал, что это место силы, которое исполняет желания, мол, нужно обязательно что-то попросить. Я сел напротив статуи, закрыл глаза, успокоил ум глубоким дыханием…и понял, что совершенно не о чем просить. И даже немного стыдно.
Господи, все всегда происходит вовремя. А если что-то не исполняется, то значит и не нужно. Желания, как и посуда, разбиваются к счастью.
И, знаете, такой покой разливается по телу, и такая любовь омывает сердце, что ничего не остаётся, кроме благодарности.
Так странно: вроде столько времени потратил на то, чтобы научиться правильно молиться, молиться на разных языках, разным Богам..., а теперь не могу вспомнить ни одного слова и ни одной молитвы.
Единственное, что может прошептать моё восторженное сердце — это «благодарю».
Благодарю за все, Господи.
Вот и вся молитва.
18 комментариев
Мне Оля вначале тоже помогла, а потом ушла с радаров.Нас только Дракон со всеми закидонами таким-то чудом умеет терпеть:)
это что ж тогда получается, что тогда я такое…
я дарю Благо…
это получается тогда что я есть не просто так, а нечто божественное…
Вот только моей подлой натуре сразу же хочется спросить: а что будет, когда станет реально хреново? Ну там — ничего сверхъестественного: соседи подлость устроят, тяжелая болезнь — ну там… дикая боль в спине, рак, или ограбят, например… просто несколько раз нахамят… опять же — не дай Бог! конечно, никому ничего такого не желаю, но жизнь — это большинство именно обломов.
обломы- предел личного бессилия, и одновременно — сброс тяжести отложенного на потом, освобождение места живому импульсу проявления…
Здесь идёт Благодарность!
А больно в этом мире — увы, довольно часто. Он — по сути — и есть боль.
Если у кого-то получается по-другому — я искренне за них рад.
Но я таких никогда не встречал.
Возможно использовать благодарность как технику, как инструмент — чтоб с помощью её проживать боль. Но это всё же не благодарность, это просто инструмент.
Покой, приходящий вместе с благодарностью, соблазнителен. Когда же он, с неизбежностью, уходит, воспоминания о нём наполняют нас тоской. Он становится топливом для Ложного Чувства Авторства.
«Благодарность — это ключ. Я знаю это. Я должен быть благодарен.» — говорит внутренний голос.
В особенно неудачные дни, друзья или родственники, окажут поддержку: «Посмотри, как тебе повезло! Насколько лучше у тебя обстоят дела, чем у… (выберите нужное из списка):
— кого-то, попавшего в больницу
— кого-то, живущего в стране, разрываемой войной
— кого-то, кому нечего есть»
Всё это, возможно, и правда, но благодарность может оказаться неуловимой. Бывает, что никакое количество «может быть» (внешних и внутренних) и никакие длинные перечни для бытия благодарным, не помогают вернуть её обратно. Мы оказываемся беспомощны в этом деле, также как и во всех других.
Такой момент, несмотря на свою первичную болезненность, может оказаться возможностью осознать, что благодарность (как и всё остальное) — это результат Милости. Величайшая ирония состоит в том, что с этим осознанием приходит благодарность!
Да найдёт она вас сейчас!
С любовью,
Уэйн.
Ничего, кстати, нового, православные святые говорят то же самое.
Персонаж же из топика говорит о состоянии. Да, возможно, у него в тот момент именно так… хотя тут тоже может есть какое-нибудь лукавство… когда у тебя все хорошо, ты даже не думаешь об этом, тем более, не молишься.
А я привел ситуацию типа: Благодарю Тебя, Господи, что мой сосед убил мою любимую собаку и ему за это ничего не будет.
… И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.»
Аминь. Аминь. Аминь.