Трактат о боли

С чего же начать? Начну, пожалуй, с окончания школы. Сдал я выпускные экзамены, на утро, после выпускного, сидел я на диване и почувствовал себя как-то странно. Такого никогда у меня не было. Это была какая-то пустота и страх. Страх перед бездной будущего.
Перескочим армию, институт и подойдем к двадцати пяти годам. Я женился, работал конструктором и чтобы получить комнату в общежитии пошел работать мастером в прессовый цех.

Это был Ад. Я заходил в цех и начиналась такая круговерть, что, просто городской парк, в выходной день, покажется Мальдивами. Вопросы, проблемы, задачи сыпались с такой скоростью, что мне казалось, что я не решал ни одного вопроса. Пока я бежал, к примеру, в соседний цех по неотложному делу, мне по дороге встречались начальники и подчиненные, которые мне ставили новые задачи и я уже не бежал туда, куда бежал, а разворачивался и бежал в другое место. Меня ругали, шпыняли, учили. Некоторых коллег — мастеров из других участков я послал сразу и безповоротно, я вообще не мог понять, почему наш цех выдавал продукцию. Все работало вопреки здравому смыслу. От нервного напряжения у меня стал болеть бок. Сначала он болел в самых стрессовых ситуациях. Потом он стал болеть постоянно. И я, не зная как все это устроено, со временем забыл, что это боль от нервов, и стал думать, что у меня внутри болит какой -нибудь орган. Из мастеров я конечно ушел. Помню, бегу я по цеху, спотыкаюсь, и прямо мордой лица въезжаю в грязный масляный бетонный пол. Встаю, понимаю что это пик моего совершенства, как мастера цеха, иду к начальнику и пишу заявление.

После завода я много лет работал в розничной торговле оргтехникой. Объемы продаж были очень большие. Люди, организации, очень интенсивная и нервная работа. Недовольные клиенты. Тролли. Да да. Именно в магазине я увидел «профессиональных» «энергетических вампиров». А бок мой продолжал болеть. Но семейная жизнь, нехватка денег гнали меня вперед и вперед, как бешенного сайгака. Я был худой, злой и сексуально озабоченный. Конечно же я стал ходить по докторам. Они выписывали мне кучу таблеток. Я их пил, результата они не давали, бок болел и только молодость спасала меня от неминуемой смерти от нервного истощения.

Как- то раз, я разговаривал с матушкой, и она мне протянула таблетку транквилизатора. Я ее выпил и боль прошла. Так я вошел в эпоху, когда я понимал, что пить эту гадость нельзя, но пил, потому что жить постоянно с болью я уже не мог. Порывался сменить работу, но уже догадывался, что виновата не работа, а моя психика, а еще точнее — я — сам. Кругом то люди делают ту же работу и ничего у них не болит. Я, блин, — избранный. Я торопился сделать любую работу быстро и качественно. Все во мне одновременно пело, горело и болело. А транквилизаторы делали меня овощью, и я пытался балансировать между всеми этими огнями. Мать их…

Дальше я стал экспериментировать с дозой транквилизатора, уменьшая ее и сводя на нет. В общем, мои наблюдения меня привели к эзотерике, медитациям и адвайте. Не поверите. Осознанием, хоть я и не люблю это слово, я избавился от боли. Я «не запомнил» как происходил этот процесс, он происходил очень медленно. Но это так. Правда, рано я радовался. В один прекрасный день, боль появилась в другом «важном» месте, тоже от нервов, и тоже на годы. И я периодически, теряя веру в методику осознанности, опять шел к врачам, опять пил таблетки, опять проклинал всё и вся, и опять возвращался к осознанности. И опять вопрос с болью разрешался, но только на время. Год у меня болел локоть. Болели глаза. Знаю человека, у которого болели даже волосы и кожа…

Как- то я летом заболел гриппом, сильно болело горло, от гриппа вылечился, а глотать было все больно и больно. Я пошел к лору, он посмотрел горло, сказал мне чтобы я сказал — «ааааа». Я сказал: «Аааа». И она меня спросила, как у меня обстоят дела с нервами. Это за многие годы был первый доктор который меня спросил про нервы. Дай бог ей здоровья. Я недельку попил успокоительное и горло прошло. Так я и стал жить дальше. Я, боль и «кто кого». При нервных стрессах, я стал чувствовать процесс сжатия и расслабления организма, ловить себя на этом и говорить: «Не, брат, мы уже это проходили. Тормозни».

Но это не спасло меня от очередной боли. На этот раз у меня болела челюсть и эта история описана в моем шедевральном посте — «Проклятый зуб». И в комментах к этому посту, один хороший человек мне подсунул статью про боль. Там умный чувак рассказывает о том, что — сначала больной орган дает сигнал в мозг, что что-то нет так, а потом, когда уже орган здоров, мозг дает сигнал в орган в виде боли, а человеку кажется, что орган не вылечился. Люди годами ходят на рентген и МРТ, выносят мозг врачам и близким. А все оказывается просто. Боль «прописывается». Этот «сигнал» бродит туда — сюда как жевачка. Как будто «нечто» «сжалось» и из сжатости выходить не хочет. А подпитывается сжатость стрессом. И осознанность или внимание к этой сжатости расслабляет ее и «растворяет». Лучше не скажу. Удачи вам в исследованиях боли, господа хорошие, и мой трактат в помощь.