Роман
@konstruktor

Я посмотрел ему в глаза и предположил:

Ему лет шестьдесят бесцельно прожитых лет. В дальнем углу его кухни стоят пять пустых бутылок из под алкоголя. Две чекушки, их он выпивает по дороге домой, одна из под дешевой водки, другая из под чуть подороже, ее он выпил с кумом, и пустая бутылка из под коньяка Лезгинка, ее ему поставили на магарыч, за то что он подварил соседу петлю на металлической двери гаража.

Жена его работает бухгалтером на заводе Поршневых колец. Она на хорошем счету у руководства. Пчелка. Два высших образования. Всю жизнь она жалуется соседке, что неудачно вышла замуж, а могла бы жить в столицах.

Дети выросли. Сын закончил институт физкультуры в Смоленске. По окончании работал ментом в Москве. Вышел на пенсию и стал реэлтором. Жизнь удалась. Семья, дети, не пьет.

У дочери жизнь не сложилась. Живёт под гнетом матери. Работает швеей. Шьет сатиновые трусы. На жизнь хватает.

— Ну здравствуй, мой новый напарник, — сказал я как можно бодрее, — вот твой и мой станок. Я назвал его Карузо. В честь…

— А ты знаешь, мой новый напарник, что Карузо имел постоянные нападки со стороны прессы в виде разгромных статей.

— Да ну? — удивился я. — Чо? Умный что ли? Ты еще скажи, что смотрел фильм «Старикам тут не место».

Я смотрел все фильмы братьев Коэн. А после этого фильма посмотрел все фильмы с Хавьером Бардемом. — Парировал мой новый напарник.

— Во блин. Ну тогда я беру свои слова обратно, — смутился я.

— Какие слова?

— Которые я написал в начале рассказа.

— Какого рассказа?

— Ды… Не важно. Слушай, у тебя жена случайно не бухгалтер завода Поршневых колец? — Спросил я безнадежно.

— Бухгалтер… Только на заводе Трансформаторных подстанций… — дыхнул на меня утренним амбре мой новый напарник.

— Ну, почти угадал, — подумал я и предложил напарнику пойти
Читать дальше →

— Мужик, — услышал я за своей спиной низкий голос и обернулся.

Передо мной стоял мужчина лет сорока и пристально смотрел мне в глаза.

— Можешь помочь? — спросил твердо незнакомец и спина моя похолодела.

— А что случилось? — ответил я вопросом на вопрос и почувствовал, что точно помогу, даже если нужно будет погрузить труп в багажник автомобиля.

— Да ничего сложного. Поддержи реальность пока я сбегаю в туалет, сил нет терпеть уже. Я мигом.

— А ты не обманешь? — тупо спросил я.

— Да ну нет конечно. Минут десять и я вернусь.

Тут до меня дошло, что задание какое то странное.

— А как это поддерживать реальность?

— Да как как. Стоишь, пялишься по сторонам, стараясь ничего не пропустить. Нужно быть очень внимательным и никуда не уходить.

— Хорошо, — сказал я, подумав что по ходу пьесы разберусь. И не успел я задать еще какой то вопрос, как мужик уже исчез.

Я стал рассматривать женщину, покупающую клубнику у уличного торговца. Продавцом была старушка. Я стал рассматривать ее и увидел на её плече маленького черного жука. Одно крыло у него было закрыто, а другое оттопырено в сторону и он никак не мог его уложить себе на спину.

Потом я увидел на асфальте крышку от пивной бутылки. Зубчик крышки был окрашен в белый цвет, а самый край зуба блестел чистой жестью.

За этим занятием прошло минут пятнадцать и я понял что мой мужик, оставивший меня поддерживать реальность, меня обманул и тупо смылся. Сука.

Я еще минут двадцать поподдерживал реальность и понял, что хочу в туалет. Да и вообще мне нужно было домой. После работы. Поближе к борщу.

Я стал крутить головой и искать жертву.

Жертвой стал тщедушный очкарик, лет тридцати пяти, в жёлтой футболке с какой то глупой надписью на груди. Я сделал к нему шаг и сказал:

— Мужик.

Дальше был короткий диалог, почти полностью копировавший мой диалог с моим сбежавшим мужиком.

Чувак в жёлтой футболке лидера ломался чуть больше чем я, но я добил его фразой:

— Ты
Читать дальше →

Эта странная история произошла в моей жизни недавно.

Я живу со своей женой в небольшом домике на шести сотках земли на окраине небольшого города.

Дети выросли и разъехались, а жена стала женщиной бальзаковского возраста, склонной к мигреням и истерикам.

Я очень тяжело переношу ее периодические выпады. И когда это случается, выхожу во двор, на участок, и пытаюсь успокоить себя какой нибудь работой на огороде.

Однажды, во время очередной истерики моей благоверной, я вышел во двор, взял в руки электрический кабель, один конец которого был вилкой воткнут в розетку, а на другом конце заканчивался цоколем с лампочкой и стал его разматывать в сторону навеса, чтобы повесить его на крюк и осветить место предполагаемой работы.

Я размотал кабель примерно на три метра и меня окликнула жена. Она стояла на пороге, звала меня к ужину и была спокойна. Ну, успокоилась и слава богу, подумал я.

Через пару дней у жены опять случился срыв, и я опять вынырнул из дома и, взяв в руки моток кабеля с лампочкой, стал его разматывать. И через пять минут вышла супруга и спокойно позвала меня смотреть сериал по телевизору.

Вот после этого второго раза, я и почувствовал, связь между электрическим проводом и эмоциональным состоянием моей жены.

Третий раз не оставил никаких сомнений. Разматывание кабеля оказывает лечебный эффект!..

Причем, кабель не должен был оставаться в размотаном состоянии. Он должен был храниться в смотанном состоянии и разматываться, когда наступала истерика жены.

Супруге я конечно ничего не сказал, все равно бы не поверила, да и сам я сомневался, думал совпадение.

Однажды Люся, так зовут мою жену, пришла вечером с работы уже заведеной и к моему дикому удивлению произнесла, едва сдерживая свой гнев:

— Иди уже, разматывай свой
Читать дальше →

У вас в холодильнике пакет молока или кефира в виде полиэтиленовой трубы, запаяной сверху и снизу. В простонародье — «Кишка». На пакете надписи всякие — Молоко, 3.2% итд. Вам нужно отрезать уголок упаковки, чтобы вылить молоко. Возможно не все сразу. Остаток вы поставите в пластиковый стакан.

Вопрос. Будете ли вы смотреть на надпись, при отрезании уголка, чтобы соблюсти верх-низ пакета.?

Бывают истории, не банальные, и выделяющиеся от однотипных историй текущего дня. Одна из таких случилась со мной сегодня утром. Это даже не история, а скорей, случай.

Утром, выходя из квартиры и закрывая дверь на ключ, я услышал странный звук.

Закончив с дверью, я пошел к лифту и увидел, что это тихо урчит дверь лифта. Она медленно, подозрительно медленно, практически, зловеще закрывалась прямо перед моим носом. Хм. Подумал я. Никто из лифта не выходил. Получалось, что лифт жил какой то своей внутренней жизнью, которую я случайно увидел.

Лифт — убийца. Почему то подумалось мне. Обладая богатой фантазией, я тут же представил, как в лифте лежит труп окровавленного мужчины, с головой, лежащей прямо в дверном проёме. И лифтовая дверь, закрываясь и ударяясь об голову мужчины, толкала ее и вновь отьезжала.

Я ойкнул и пошел вниз пешком.

У меня в гардеробе две черные футболки с принтом AC/DC. Ну это понятно. Я то их люблю. Обычный хард рок но ставший почему то эталоном.

Не так давно я увидел в городе парня в футболе Эй Си Ди Си. Потом еще одного. Потом еще. И я стал коллекционировать этих людей. Мотоциклист лет двадцати — зачет. Молодой человек лет тридцати — зачет.

Неделю назад увидел еще ценный экземпляр — мужик лет сорока с огромным животом. С испитым лицом. На нем черная футболка с этими четырьмя буквами смотрелась очень экзотично. Я прям не мог понять, кощунство это, надевать прелесть на такой живот или наоборот — честь.

Но это все еще не очень ценные артефакты.

Еду вчера на автобусе домой. Впереди меня сидят две работницы с нашего завода. Одна — наш технолог, женщине под пятьдесят. Одевается уже не очень следя за модными тенденциями. И вот она встает и идет к выходу и только тогда я к своему изумлению вижу на ней черную выцветшую футболку Эй Си Ди Си с названием знаменитого альбома Highway to Hell и списком песен с этого альбома.

Ощущение у меня возникло, что она надела ее специально, чтобы я увидел. Футболка очень старая, поблекшая и носить ее такой женщине явно не к лицу.

На сегодняшний день это самый ценный экземпляр в моей
Читать дальше →

После тридцатиградусной жары у нас сегодня утром туман и всего плюс восемнадцать.

Я сидел на лавочке на автобусной остановке в одной рубашке с короткими рукавами и ежился. Кругом слонялись люди в ветровках.

— Вот я дебил, — подумал я.

В этот момент ко мне на лавочку подсел мужик в футболке и я подумал:

— Слава богу, не я один дебил.

Вдруг мужик пододвинулся ко мне вплотную и сказал:

— Вы меня извините, я понимаю что вы не дебил, но я представил, что вы таки дебил и хочу вас от дебильства вылечить.

Я ахиреть немного от такого расклада и просто от него отодвинулся на другой конец лавочки и получилось что притулился к другому мужику.

От нечего делать я спросил этого мужика:

— Послушайте, вот тот мужик, на другом конце лавочки, сказал мне, что он понимает, что я не дебил, но представил, что я дебил и хотел меня от дебильства вылечить. Ну не дебил?

— А вы не торопитесь с выводами, дорогой человек, — может быть он и прав, — сказал этот мужик.

— Ох, — охнул я и заерзал на лавочке.

В это время мимо лавочки проезжал самокатчик.

— Парень, — окликнул я его.

— Я с дебилами не разговариваю, — услышал я затихающую фразу от удаляющегося самокатчика.

— Твою дебильную голову нужно пробить твоим дебильным самокатом, — хотел я крикнуть, но он бы уже не услышал.

В это время на лавочку подсел пенсионер дачник с работающим радиоприемником.

— Послушайте, послушайте, что говорят, опять короновирус какой то новый объявился, — ткнул меня в бок пенсионер. — Передается воздушно-капельным путём. Всех кого он поражает, становятся дебилами.

— Вы что, дебил? — охнул я.
— Еще не знаю, — ответил пенсионер. Опять нужно будет палочку с ваткой на конце в рот пихать, тест делать.

Подошел наконец то мой автобус, я сел в него, поозирался по сторонам и первое что услышал, это был водитель:

— Ну вы чо, дебилы? Пройдите с площадки по салону, все дебилы хотят на дебильную работу вовремя
Читать дальше →

Как то я был в гостях у друга. У него свой дом, участок девять соток, на котором стоит сарай, бывший раньше баней и, естественно, есть фруктовые деревья, кусты малины, клубника, всякая зелень и прочие фазендейровские примочки: лопаты, грабли, насосы, шланги, ведра.

Выйдешь во двор, душа радуется.

Глаз испытывает ощущения в корне отличные от ощущений, возникающих при виде бывшего Макдональдса, ставшего вдруг Кей Эф Си.

Идешь по участку все ощупывая и обнюхивая и кайфуешь. Друг неспешно рассказывает о своем хозяйстве, о своих планах.

Я иду, срываю недозрелую вишню и отправляю ее в рот. Это редкое движение стоит того, чтобы его описать. А вот и крыжовник. Это слово, пожалуй, вкуснее самой ягоды.

И вдруг я вижу нечто, что вдруг вызывает во мне приятное воспоминание.

Это старая деревянная доска, вросшая в землю. Она лежит плашмя рядом с тропинкой, идущей между огородами. У каждого хозяина есть такая доска, потемневшая и уже покрытая плесенью. И у каждого хозяина не доходят руки убрать ее. Она лежит годами на своем месте как некий символ безмятежности.

Я вспыхнул, вспомнив как мы в детстве с пацанами приподнимали ее осторожно, отрывая от припекшейся земли, и смотрели что под ней.

А под ней мы находили целый мир. Это мир тьмы. Мир всяких сороконожек и бесцветных макруш.

Под удивленный взгляд друга я осторожно оторвал от земли доску с одного края и приподнял.

Запах сырости и затхлости ударил в нос. И увидел я под доской тоже самое, что и пятьдесят лет назад. Разбегающихся бесцветных тварей и тонюсенькие корневые системы неизвестных мне растений. Почти марианская впадина…

Я опустил доску на место и подумал: «Нет. Мир света
Читать дальше →

Стало жарко и я уже две недели добираюсь до дома после работы по новому алгоритму. Чтобы не мариноваться в маршрутке.

Сначала еду автобусом, потом иду через парк, потом опять автобус. По парку иду вкушая мороженное. Наш парк Победы очень хорош, в нем полно всякой всячины. Кафе. Аттракционы. Недавно появилась бомбовая карусель. Людей там крутит до умопомрачения в сложном вращательном движении, вокруг разных осей. Как Космонавтов. Девушки визжат, толпа вокруг стоит лыбится. Да еще все это под мощную долбежную клубную музыку. Я мимо иду, как будто сам на карусели прокатился.

Идти двадцать минут. И уже на выходе из парка стоит кафе. Открытая веранда с симпатичным декоративным заборчиком. Вдоль него стоят столики с посетителями. И вот одно место находится в углу, уже на выходе и человек на нем сидит ко мне лицом. Я прохожу мимо в притирку почти и могу посетителя рассмотреть. Каждый день новый человек.

Один день — это девушка, потягивающая винчик, с драматическим лицом, работающим на публику. Другой день — девушка, уплетающая салат Цезарь. Третий — девушка и мороженое. Четвертый — девушка и пиво. Пятый — девушка и шашлык. На новой неделе примерно тоже самое. Меняются лица, одежда, еда. При этом эти посетители что то говорят, жестикулируя или вытирая рты салфеткой или пялятся в телефон. Красота.

И вот вчера настал день Х. На этом месте никто не сидел. Оно было пустым. И… Я почувствовал что у меня отобрали
Читать дальше →

Во время обеда у меня на работе все молчат. И в это молчание мне частенько хочется вклинить какое нибудь интересное сообщение на разные темы. Народ вступает в дискуссию и по каким то странным причинам, часто тема переходит к теме геев. Они так и говорят:" У Ромыча почему то все сводится к гамасекам. "

Коллеги, сегодня я вам расскажу про самого настоящего гетеросексуала.

Его имя — Гей-Люссак. Точнее — Жозеф Луи Гей-Люссак.

Француз. Ученый. Химик. Физик. Просто замечательный человек.

Благодаря хорошей памяти, выраженным математическим способностям, а также обширным знаниям, он мог без бумаг, подсказок и набросков прочесть целую лекцию и своими словами объяснить сложнейшие вещи.

Гей-Люссаку принадлежит изобретение ареометров, которые дошли до наших дней почти в неизмененном виде. Гей-Люссак занимался определением содержания этанола в крепких алкогольных напитках.

Так что, когда вы сварили самогон и измеряете его градусы, благодарите Гей-Люссака. Они, градусы, раньше, кстати назывались не градусами, а — GL.

Ну, а про остальные его открытия и изобретения вы можете прочитать в тырнете. Здесь я не буду вас перегружать. Слава не Гею
Читать дальше →