Как я пришла в себя

Всякий раз, когда пыталась писать об этом, получалась какая-то муть, замахом на книгу и ужасно занудная. Так что постараюсь попроще, сорри, если это не то, чего вы ожидали.

Повод был весьма обыденный. Я крупно зафейлилась по жизни. Моё эго было низвержено, денег переждать бурю не оставалось и вдруг внезапно стало пофиг на всё. «Окей, значит это закончится так», — решила я, отключила телефон и погрузилась в угар онлайн-игрушек. Возможно на это решение повлияло то, что последний и самый мощный из инсайтов, касаемый принятия смерти, случился всего полгода назад.
Я не заметила, как это произошло. Сначала я две недели наслаждалась накоплением баблоса в Счастливом Фермере, тогда как реальный баблос стремительно таял. Когда он закончится, я помру с голоду и это нормально — так я думала. Не помню, зачем решила включить мобильник. Скорее всего потому, что единственный близкий человек мог мне дозваниваться и не нужно его зря беспокоить. Стоило воткнуть зарядку в сеть и телефон взорвался уведомлениями о пропущенных звонках, все с незнакомого номера. Вот, кажется, именно тогда я и почуяла, что что-то не так. Картина мира утратила нормальность. Поднося трубку к уху я знала, что услышу… «О да, вы приняты на работу. Берём с руками и ногами. Завтра с доками в офис».
Голодная смерть откладывалась. Хотя денег осталось сто рублей. Но почему-то меня это не волновало. Не было ни радости, ни беспокойства, никаких эмоций вообще — просто какое-то отупение. Первое время я наивно думала, что это от шока и пройдёт.
В офисе меня встретил лучший в мире шеф. Посмотрев на моё безразличное лицо, он участливо спросил: «У вас, наверное, проблемы с финансами?» В другое время во мне вскинулась бы гордость, но отупение сохранялось и я молча кивнула. Мне выдали две штуки под честное слово и я поехала домой, всё больше офигевая от происходящего.
С этого дня жизнь внезапно стала очень хорошей. Всё было прекрасно. Даже слишком. И отупение не проходило. Когда две штуки поиссякли, позвонила подруга из другого города и сообщила, что видела дурной сон и срочно желает меня спонсировать. Я уже устала удивляться к тому моменту, но думать что-то надо было. Хоть и лень.

То, что я перестала думать, заметилось не сразу. Я списывала это на шок. А перманентное блаженство на естественную эйфорию. Прошёл почти месяц, прежде чем я сказала себе: «Стоп-стоп, здесь же реально что-то не так. Во-первых, я понятия не имею, кто я и что вообще происходит...»
Были варианты:
1) Я умерла-таки и сижу в каком-то чистилище, где мир мне грезится.
2) Я залетела в психушку и сижу на препаратах в уютной комнате с мягкими стенами, а мир мне грезится.
3) Рептилоид с Нибиру телепатически зохавал тело этого индивида, предварительно умертвив хозяина, и теперь он тут типа в тур-поездке.
4) Я просветлела, или рехнулась, или что-то вроде того.
О просветлении я никогда не мечтала и читала о нём мельком, в моём понимании это было что-то вроде вечного кайфа. Я относилась к этому примерно как к сиддхам — прикольно, но не цель. Целью была истина и вот теперь… я её не то что нашла, скорее я сама оказалась этой истиной. Этого было достаточно.
В целом ощущение было такое, словно я всю жизнь, страдая, обливаясь слезами и потом, ползла на какую-то гору. И отбросила копыта в шаге от вершины. А потом кто-то взял меня за шкирку и втащил туда. Я очухалась, огляделась… и так там с тех пор и сижу. Идти-то некуда.

Краткий анамнез состояния по воспоминаниям:
— Я умерла, но тело живёт. Что живёт в теле — непонятно. Местоимение «я» к этому совершенно неприменимо, но других нет.
— У меня есть эмоции, но они ощущаются, словно «снаружи». Ещё есть какие-то чувства, вернее состояния, которые ощущаются слабо и я не знаю их названий.
— У меня есть память о девочке, которая в этом теле жила, но эта память лежит в отдельной коробочке.
— Личности вроде нет, но все автоматизмы, в том числе социальные, остались.
— У меня есть разум, но им очень лень пользоваться. В голове нет мыслей. Чтобы думать, надо залазить в какой-то тесный ментальный ящичек и это очень неприятно.
— Я всё знаю. А чего не зна… упс, тоже знаю. И при этом нет вопросов, как и любопытства в принципе.
— Жизнь протекает автоматически. Я словно пассажир в машине.
— Мир прекрасен и невозможно определить истоки этой прекрасности.
— Невыносимое блаженство бытия. Абсолютный покой.
— Мир не надо ни спасать, ни менять — с ним всё окей.
— Люди вокруг такие же, только забыли. С ними тоже всё окей.
— Мне неистово фартит, но в Лас-Вегас ехать не хочется. Вообще ничего не хочется.
— Речь — полный отстой, зачем люди это делают, мыслями же лучше. Молчание прекрасно.
— Смерть это очень смешно. Божественный троллинг!
— Кажется, я не человек.
… наверняка что-то забыла, ну да ладно. Позже распишу некоторые пункты.

Ходила я в этом состоянии где-то два месяца, а потом случился новый приход, в результате которого я слетала до границ чего-то, что определила как индивидуальность духа или вроде того, оглянулась и осознала, чем являюсь в принципе, а потом спустилась обратно в тело. По дороге вспомнила, что имею разум, который не способен воспринять и воспроизвести подобные переживания. Попыталась выразить состояние словами, получилось. Вернувшись, поняла, что делать здесь мне больше нечего. Мир завершён. Точнее, я в нём завершена.
Ну а потом я решила остаться и просто здесь пожить, и с тех пор так и живу. Заснула обратно. Разделение с разумом прошло примерно через полгода, и ещё через пару месяцев возобновились автоматические мысли. Потом они стали звучать словами и вобщем я сейчас человек. Почти.
Это было десять лет назад, так что сплю я давно. Почти все описанные выше эффекты миновали, но кое-что осталось.

ПС: Ах, да. Несколько раз я специально палилась перед незнакомыми людьми в интернете, чтобы посмотреть реакцию. Многие спрашивают: «Ну и что ты с этого получила?» Мне немного странно мерить такие вещи мерками мирских понтов, но раз уж вопрос стоит — я получила всё. Где-то через год осознала, что имею всё, что ещё в детстве запланировала иметь в этой жизни. А большего мне не надо.