Хандра

Я почему-то всегда думаю о смерти. Не то, чтобы думаю, но это как персонаж моей жизни, который всегда где-то здесь, как фон всего происходящего. Иногда это видится как избавление, иногда пугает. Жизнь мимолётна, вся эта суета, все отношения, дружбы, любови — всё это ненастоящее. От этого больно бывает, оттого, что только кажется, что ты кому-то нужен или важен. Словно люди призраки и я сам — призрак. Чё-то тут делаю, кого-то обижаю, сознательно или нет. Что-то строить… а оно всё нелепо и всё рухнет. Настоящее протекает сквозь меня, но в нём багажем и прошлое, и мечты про будущее, всё более блеклые — и это всё отягощает момент каким-то грузом. Словно всегда ходишь с чемоданом камней. Это достало. Но ничего это не изменит. Это просто обычная рядовая депрессия. И можно было оставить её внутри и заснуть, а потом проснуться, но слова эти ложатся на монитор и хотят быть услышанными, хотя и это всё бестолково. Отдам им дань, пусть будут.
Моя жизнь вряд ли послужит кому-то пользой, она просто проходит от момента к моменту как сон за сном. Кого любил я 10 лет назад? Сложно вспомнить. Кого люблю сейчас — сложно забыть, но всё это одно и то же. Это какой-то урок. Возможно, за боль будет награда, а может быть ничего не будет. Волны сознания, туда-сюда, туда-сюда.