Самоизоляция

Примерно 7 лет назад со мной приключилась история похлеще, чем происходит сейчас со многими людьми. Тогда была действительно самоизоляция, сопряженная с полным разрушением внутреннего и внешнего мира на грани суицида. За полгода моя жизнь перевернулась с ног на голову.

Сначала в тюрьму начали сажать наших ребят за митинг 6 мая. Под угрозой посадки был и я. Потом ФСБ заблокировала все счета, с которых нам платили зарплату. Следом случилось наводнение в Крымске, которое сильно изменило мое отношение к людям по обе стороны баррикад — я начал понимать обе стороны и замечать тех, кто болтает и тех, кто что-то делает. Для меня перестало существовать понятие «враг» или «чужой» — я совершенно чудесным образом проникся каким-то пониманием и состраданием ко всем людям, как бы они не поступали.

Одновременно с этим я видел изменения, которые происходят в том мире, которому я себя отдал. В нем единство превращалось в разрозненность. А мне этого очень не хотелось.

Я начал разбираться, что такое оппозиция, что такое власть, что за люди там, что они делают, что говорят. Когда я понял, что это огромный бизнес и игра, то поучаствовал в написании доклада о протестном движении вместе с прокремлевским фондом, которым и сейчас руководит бывший глава внутренней политики Администрации Президента. Мне было интересно разобраться что к чему более детально, поближе узнать людей и с другой стороны тоже.

Была целая команда профессионалов, и я не понимал, что там делаю я. Мы рисовали психологические портреты каждого лидера, проанализировали множество речей с митингов и СМИ, анализировали социологические данные, выстраивали хронологию развития событий, анализировали причины и последствия. Было очень интересно. Тогда я не понимал, что меня как ребенка хорошенько поюзали в пиар целях, но не в этом суть.

Когда этот доклад вышел в свет, на меня полилась волна ненависти от тысяч людей. В интернете, в СМИ, живьем. Голоса оппозиции, будь то Навальный или Собчак, всю эту бурю подогревали. Было ощущение, что я нахожусь посреди площади и в меня бросают камни и бьют все, кому не лень. Те, с кем еще недавно мы нормально общались, кто меня поддерживал, а кто-то даже на руках носил — почти для всех в одно мгновение я стал врагом и предателем, которому нет пощады. Тогда я увидел в людях такую ненависть, что мама не горюй. Я давно привык к тому, что так поступают наши «противники», и не реагировал на это, но когда это начали делать свои… Ух.

Никто не хотел ничего слышать, мои слова не имели никакого значения. Меня словно заклеймили и выбросили на улицу. Любое мое сообщение в многотысячных соцсетях, которые я создавал на протяжении пары лет, поднимало эту волну снова. Не важно, что именно я говорил — было важно, что это говорил именно я — предатель. С тех времен осталось лишь несколько человек, которые нормально отнеслись к произошедшему. С ними мы дружим до сих пор.

К тому моменту я уже полгода жил на кредитную карту — дел было много, но заработка они не приносили — это были идейные истории. Основной источник дохода был перекрыт силовиками. Около 150 тысяч рублей долга. Кредит на машину, который в итоге взяла на себя мама. И я — один на один со всем своим миром :)

В момент, когда эта волна ненависти обрушилась на меня, я был в Нью-Йорке. Оказался там совершенно без денег по работе. Жил целую неделю в самом сердце Манхэттена на Таймс-сквер в каком-то задрипанном отеле. Работы было на 2 часа, а все остальное время я просто гулял, чтобы развеяться. Пешком. Уходил рано утром и возвращался к ночи. Деньги были только на еду, не мог позволить себе даже на метро прокатиться. А когда вернулся в Россию, то словно ноги подкосились. Я на месяц заперся в своей комнате.

Волна гнева в мою сторону постепенно угасала — у людей появилялись новые объекты для ненависти. Благо, событий тогда происходило достаточно. А я чувствовал себя растоптанным. Мне не хотелось ни есть, ни пить, ни жить. Я не мог понять как можно так ненавидеть и, собственно, за что. Наступил тотальный внутренний ступор.

Лишь пару раз я выезжал за травой и какой-то паленой солью, чтобы забыться, не думать, не чувствовать. Я целиком закрылся от всего, погрузившись в свои иллюзии. И видел, как они разрушаются. Новый год встретил так же — в полном одиночестве и предоставленный сам себе. Мне безумно хотелось хоть с кем-то поговорить — но почему-то даже знакомые, которые не имели никакого отношения к политике, были не особо разговорчивы.

Все, что я делал в тот месяц — молча наблюдал за тем, как жизнь продолжается без меня, и я не могу в ней участвовать. Потому что я оказался не нужен миру, в котором жил на тот момент — просто потому, что сделал что-то не так, как было принято. Оказалось, что борцы за свободу и равенство ничем не отличаются от тех, с кем борются.

Но сейчас, глядя назад, я очень благодарен случившемуся и всем тем людям, которые отправили меня в этот процесс саморазрушения. Потому что за всем этим я увидел важную вещь. Что бы со мной ни происходило — мир вокруг остается прежним. Он продолжает жить своей жизнью. Вот я был — и вот меня нет. А мир живет. Живет независимо от меня. А я же пожинаю то, что сею. И все годы до этого я сеял лишь борьбу, ненависть, злорадство и зависть. Хочу ли я продолжать это?

Это была очередная маленькая смерть эго, которая подарила мне множество важных осознаний и трансформаций. Событие, которое в корне изменило мою жизнь, и я начал движение совершенно в другую сторону — вглубь себя.

Спустя месяц я обнаружил себя лежащим на кровати под действием какой-то хрени. Еле дышал. В глазах темнело. Мне действительно казалось, что я умираю. Смотрел в потолок и плакал от осознания того, как же я хочу жить. Меня вырубило. А на следующее утро я проснулся совершенно другим человеком, будто всего этого и не было. Убрался в комнате, обнял маму, сел на машину и уехал во Львов. Но это уже совершенно другая история)

К чему это я все… Все, что с нами происходит, каким бы страшным событие не казалось — это возможности для трансформации себя и своей жизни. Не нужно убегать от себя — это может продолжаться бесконечно и результатов не принесет. Остаться наедине с самим собой и честно, без страха, посмотреть в глаза своим внутренним демонам — лучший подарок, который мы можем сделать себе и миру. Не обязательно как я — просто люблю драму)) Но тут, главное, не обманывать себя. И тогда жизнь постепенно начнет наполняться настоящим волшебством :) А сейчас — лучшее для этого время. Нам уже не надо ставить ставить себя на паузу — все сделали за нас))) А дальше уже выбор за каждым лично — латать дыры в старой системе, прикрывая страхи и внутренние пустоты, или строить свой новый чудесный мир…

Данила Линдэле ©

.