Соскучилась

Прошло больше двух лет как я перестала ходить на сатсанги к Мастеру. Я перестала внезапно для себя самой. На сатсанге в апреле 2018го накрыло состояние любви ко всему и вся, месяц где то ходила «торкнутая», и как раз тогда Дракон говорил и не раз, что к состояниям привязываться не надо. И еще звучало, что «выхода» из этой иллюзии, из этого фильма, нет.

Я думаю, вот это «выхода нет» и «не привязываться к состояниям», было каким-то сочетанием, которое погрузило меня в разочарование. Меня настолько потрясло это состояние, которое меня накрыло, оно было таким прекрасным, и я понимала, что это конечное состояние, что оно кончится. И это было как-то и грустно, и одновременно совершенно беспомощно и непонятно.

Я ушла с того сатсанга, потом как то помнится еще поймала волну, что «все эти поиски бесполезны», и в какой то момент я перестала слышать, перестала понимать эту тему, о которой говорил Дракон. У меня завертелись события в личной жизни. Рассталась с мужем окончательно. Испытала сильную влюбленность. Попробовала интересные вещества. Как-то раз приходила на сатсанг «для контроля». Неужели перестала слышать? Перестала.

До сих пор не понимаю, что там со мной произошло. Переживала всё это время, почему так. Не могла и не могу ничего сказать по этому поводу и сейчас.

За эти 2 года я не встретила никакого другого учения или мастера. Занимаюсь сейчас по методу Шаменкова, разбираюсь с личностным багажом, мне нравится его подход, его информационные материалы. Но это не отношение, как к Мастеру.

Все таки ощущение «моего гуру», у меня до сих пор сохраняется, почему то, именно к Вам, Андрей.

До сих пор помню Ваше «ну послушай, Гулечка»…… Писала здесь на сайте помню пост об этом.

Я вдруг обнаруживаю, что постоянно во мне распаковываются и всплывают фразы и смыслы, которые я слышала от Вас. Мне это помогает интерпретировать факты и события. Меня это как то ведет куда-то, что ли. Это не интеллектуальное. Это где то на уровне чувств.

Я не могу сказать, что «я люблю своего Мастера», как я слышала от других.

Не знаю что такое любовь, чтобы говорить о ней. Есть ощущение тепла, родства. Есть также удивление, когда порой слушаю куски из записей, что я ничего, порой не понимаю. Что эти интеллектуальные построения просто совершенно закрытая для меня дверь.

Но почему что всплывает часто «а вот Дракон говорил об этом», или о том, или о другом. И я уже не могу молчать, мне очень хочется в этом признаться. При всех.

Я соскучилась по Вам. Возможно, Вы и не прочитаете. Мне важно это написать сейчас именно сюда. В общее пространство. Вы сильно повлияли на меня за те пять лет, что я ходила к Вам на встречи.

Хочу поделиться с Вами, что за эти два года меня вывернула жизнь наизнанку и свернула снова. Сейчас я гораздо более целостна, чем раньше. И я много прошла в личном опыте.Прошла сильную (по моей шкале), депрессию. Сейчас я счастливая, и ощущаю себя взрослее. Главное, зачем я пишу это все, чтобы сказать, что я соскучилась. И что я о Вас постоянно помню.

Это от Вас я услышала о прощении. О прощении не реального, а о прощении иллюзии, которая никогда и не случалась.
Я научилась этому. Я простила себя.