Экнат Исваран. Учимся любить.

Как построить любящие, прочные отношения, научившись любить? Настоящая романтика заключается не в розах и свете свечей, а в развитии терпения, самоотверженности и силы, необходимых для крепких отношений и для того, чтобы вносить более мудрый и значимый вклад в свою жизнь. Любовь — это навык, который всем нам необходимо приобрести — как для личного счастья, так и для благополучия мира.

С юмором и практической мудростью Исваран предлагает идеи и советы читателям всех возрастов и профессий.

Перевод книги в свободном доступе на английском языке.

Об Авторе
Экнат Исваран (17 декабря 1910 г. — 26 октября 1999 г.) был духовным учителем индийского происхождения, автором, переводчиком и толкователем индийских религиозных текстов, таких как Бхагавад-гита и Упанишады. Исваран был профессором английской литературы в Университете Нагпура в Индии, а в 1959 году он приехал в Соединенные Штаты в качестве стипендиата программы Фулбрайта в Калифорнийском университете в Беркли, где читал курсы по медитации. В 1961 году Исваран основал Центр медитации «Голубая гора» и Nilgiri Press в северной Калифорнии. Nilgiri Press опубликовал более тридцати книг, автором которых он является. На Исварана повлиял Махатма Ганди, с которым он познакомился, когда был молодым человеком. Исваран разработал метод медитации — молчаливое повторение в уме заученных вдохновляющих отрывков из основных мировых религиозных и духовных традиций, — который позже стал известен как «Passage Meditation».

Не называй любовью то, что изменяется

Однажды я разговаривал с группой старшеклассниц на обеде в Миннеаполисе. После выступления я ответил на вопросы, и одна девушка спросила: «Вы много раз использовали слово «любовь». Что для вас значит любовь?» Я дал ей прямой ответ: «Когда благополучие твоего парня значит для тебя больше, чем твое собственное, ты влюблена». Она повернулась к остальным собравшимся и откровенно сказала: «Ну, я думаю, никто из нас никогда не был влюблен».

Думаю, это можно сказать о большинстве людей. Если вы посмотрите на популярные романы, журналы сплетен, слащавые мыльные оперы и фильмы, у вас сложится впечатление, что влюбиться — это то, что происходит само собой. Вот ты, прогуливаясь вниз
Четвертой улицы, занимаешься своими делами, как вдруг замечаешь, что какой-то человек выходит из магазина, и влюбляешься, как в люк. Настоящую любовь обрести намного сложнее.

Мистики — мировые специалисты в любви. Когда святая Тереза ​​говорит «Amor saca amor», она дает нам основной принцип: «Любовь порождает любовь». Одна из самых прекрасных вещей в любви заключается в том, что даже сегодня её нельзя купить. Её нельзя украсть, её нельзя выкупить, её нельзя уговорить, её нельзя соблазнить. Amor saca amor: только настоящая любовь порождает любовь.

Все мы были приучены использовать грубые выражения, в стиле, что если вы любите меня на шесть единиц, я должен любить вас самое большее на шесть единиц в ответ. Я могу чувствовать себя в безопасности, любя тебя на шесть единиц, потому что ты уже взял на себя такое обязательство. Но если ты разозлишься на меня и уйдешь вон, хлопнув дверью, я должен разозлиться в ответ — и вернуть, хотя бы на время, свои шесть единиц любви. Такого рода сделки заключают сегодня все больше и больше так называемых любовников.

Святая Тереза ​​бескомпромиссно говорила: «Не притворяйся, что это любовь. Это больше похоже на коммерцию или торговлю. Шекспир поставил вопрос в совершенной перспективе: «Не называй любовью то, что меняется».

Весь смысл того, что Тереза ​​​​доверяет нам, прост: с практикой каждый может научиться любить просто так; каждый может жить в бесконечной любви. В конце концов, даже если вы не выучите эсперанто, ваша жизнь не обязательно будет скучной и серой. Даже если вы не знакомы близко с древней шумерской скульптурой, вы можете прожить жизнь, не страдая серьезной депрессией. Но если вы не научитесь любить, вы будете страдать везде.

Учимся любить

Теперь мы переходим к тонкостям романтики. Кто из нас свободен от эгоистичных мыслей даже в самых близких отношениях? Это может быть вопрос: «Она всегда будет верна?» или «Он всегда будет меня угождать?» Всякий раз, когда мы начинаем предъявлять подобные требования, в этот момент отношения перестают быть любовью. Какими бы ни были отношения, когда вы смотрите на другого человека как на человека, который может подарить вам любовь, вы на самом деле имитируете любовь. Это самое простое слово для этого. Если вы заинтересованы в том, чтобы заниматься любовью, в том, чтобы она продолжала рости без конца, постарайтесь смотреть на этого человека как на того, кому вы можете подарить свою любовь — на того, кому вы можете продолжать отдавать всегда.

Учиться любить — все равно, что плыть против течения мощной реки; большая часть нашей обусловленности направлена ​​в другую сторону. Когда река у моей деревни разливалась с приходом муссонных дождей, мы, мальчики, любили пытаться переплыть её, чтобы течение не уносило тебя вниз по течению. Сказать по правде, мне это никогда не удавалось. Единственный раз, когда я был близок, это когда кто-то сказал мне, что за мной гонится крокодил. Но некоторые из моих двоюродных братьев были настолько искусными пловцами, что могли бороться с течением и добраться до противоположного берега, откуда они отправились в путь. Это просто вопрос развития ваших мышц: чем больше вы их используете, тем сильнее они становятся. Точно так же, когда вы каждый день ставите на первое место благополучие другого человека, независимо от того, насколько сильна противоположная волна внутри, через некоторое время вы обнаружите, что сегодня можете любить немного больше, чем вчера. Завтра вы сможете любить немного больше.

Ставить других на первое место

В некотором смысле обучение любви сводится к вниманию. Когда мы заняты собой — своими мыслями, желаниями, предпочтениями, — мы не можем не стать нечувствительными к нуждам других. Мы можем обращать внимание лишь на очень многое, и все наше внимание сосредоточено на нас самих. Когда мы отворачиваемся от себя, пусть даже немного, мы начинаем видеть, что действительно это лучше для тех, кого мы любим.

Хью, например, с нетерпением ждет возможности смотреть «Большой мир спорта» каждые выходные. Он делал это годами. «У меня была тяжелая неделя», — говорит он, закидывает ноги на оттоманку и откидывается назад.

А как же его жена Элейн? Была ли ее неделя такой простой? Он может спросить её, чем бы она хотела заниматься. Сходить на пляж? Магазин? Начать работу в саду? Может быть тяжело оторваться от своих занятий, но если он любит её — и если он хочет расти — он мог бы выбрать прочитать вместе Monday’s paper (семейный журнал).

Для Хью это может быть «Большой мир спорта», от которого нужно отказаться; для другого это может быть поход по магазинам, сон, возможность подзаработать, хобби, незаконченная картина. Что бы это ни было, отказ от этого, даже временно, может причинить боль. Наши предпочтения липкие, как клей на повязке; и может возникнуть вздрагивание, когда мы отрываем их. Но это необходимо сделать, если мы хотим легко и с любовью общаться с окружающими.

Всякий раз, когда мы воздерживаемся от эгоцентричных действий, разговоров и даже мыслей, мы ставим других на первое место. Гнев, например, часто есть не что иное, как нарушенное своеволие. Хью ожидал бонуса и не получил его, поэтому дуется. Элейн хочет, чтобы их сын Джек перестал возиться со своей машиной и больше времени уделял учебе, но у Джека другие идеи; оба обижаются и ссорятся. Откровенно говоря, когда нас вот так втягивают люди или события, мы издаем свой человеческий эквивалент рычания, оскаливания клыков и ударов когтями, рогами, хвостами или копытами. Домашнее хозяйство может превратиться в настоящий зверинец.

Но гнев — это сила, и Хью, Элейн и все остальные из нас могут научиться использовать эту силу, ставя друг друга на первое место. Каков бы ни был привкус нашего гнева — раздражительность, ярость, упрямство, воинственность или угрюмое молчание — все это можно преобразовать в сострадание и понимание. Те, с кем мы живем, безусловно, выиграют от этого, и мы тоже.

Это не означает, что если кто-то, кого мы любим, пытается сделать что-то глупое или вредное, мы должны игнорировать это или потворствовать этому, говоря: «Все, что хочешь, дорогая». Ставить других на первое место вовсе не значит превращать себя в тряпку. На самом деле, если мы действительно кого-то любим, нам будет необходимо высказаться в защиту реальных и долгосрочных интересов этого человека — вплоть до любящего, нежного, но твердого противодействия.

Часто то, как мы это делаем, имеет значение. Если мы обвиняем или обижаемся, мы будем казаться запутанными, осуждающими, прямо противоположными любви. Наши слова, наше выражение лица могут выдать отсутствие уважения: «Я знал, что ты не сможешь сидеть на этой диете, Хью!» Даже с самыми лучшими сознательными намерениями мы можем спровоцировать неприятное столкновение. Но если мы сможем поддержать другого человека и нежно, с уважением выразить свое неодобрение, это поможет ему или ей увидеть яснее. Когда у нас есть такая помощница, говорила бабушка, нам не нужно зеркало.

В последнее время я наткнулся на бестселлеры, призывающие людей соревноваться друг с другом, даже с собственным мужем или женой. Я слышал, что многие пары последовали этому совету. Кто приносит домой наибольший доход? У кого самая перспективная карьера? Я даже видел, как пары соревнуются из-за своих друзей или, к сожалению, из-за любви к собственным детям. Но мужчина и женщина, соединенные вместе, не являются противниками. Они должны дополнять друг друга, а не конкурировать. Их союз должен растворять отдельные границы — что плохо для одного, никогда не может быть хорошо для другого.

Терпение и устойчивые отношения

По моему опыту, любовь можно довольно точно описать одним словом: терпение. О, я знаю, что это не считается гламурным качеством. Я не помню, чтобы кто-нибудь написал об этом песню. Мы можем включить радио и услышать песни о коралловых губах и жемчужных зубах, о свечах и лунном свете, о Париже и Рио… и ничего о терпении. Но можно иметь самые обычные губы и неровные зубы, жить в Хобокене и никогда не путешествовать, и при этом иметь самый пылкий роман с мужем или женой, парнем или девушкой, если у вас обоих хватит терпения.

Просто попробуйте улететь в Акапулько с современным секс-символом и посмотрите, как хорошо вы поладите, если вы обанетерпеливы! Несколько ослепительных часов вы сможете скрывать друг от друга своеволие, таящееся внутри. Даже после того, как появятся озадаченные взгляды, удивленные взгляды, небольшие разногласия, вы все равно можете игнорировать их, выискивая новое вино, чтобы насладиться, новое зрелище. Но вскоре правда становится до боли ясной для всех сторон, и вскоре вы разговариваете по телефону: «Пожалуйста, рейсом в Штаты — любым рейсом! На один раз, в одну сторону.

С другой стороны, когда вы терпеливы, недоброе слово или необдуманный поступок не будет волновать вас. Вам не захочется убегать или мстить. Ваша поддержка будет неизменной, поскольку она основана на глубоком уважении и знании того, что Господь живет в другом человеке. Гордость не помешает вам сделать первый, а если нужно, и второй, и третий шаг к примирению.

Писания всех религий противопоставляют духовный союз отношениям, основанным исключительно на физическом влечении. Первое проявляется в терпении и прощении; каждый человек хочет лучшего для другого. Второе не может не быть мимолетным, отмеченным манипулированием, самоутверждением и гордыней, потому что каждый человек хочет того, что доставляет ему удовольствие.

Нам вообще не нужно говорить о правильном и неправильном здесь. Я говорю просто и практично, что, хотя секс — это прекрасная связь, где существует верность, мы не можем построить на нем длительные отношения. Сама природа физической связи такова, что она быстро истощается. Однажды мы считаем Сесили или Декстера самым безупречным, самым очаровательным существом на земле; мы не можем прожить ни минуты без такого воплощенного очарования. Это материал для великой литературы — все эти рассказы и стихи, изображающие страдающего влюбленного. Но несколько месяцев спустя, разве большая часть или все это не исчезнет? Странно, но если присмотреться, у Сесили есть некоторые не столь привлекательные черты характера, которых мы раньше не замечали; Физические недостатки Декстера начали действовать нам на нервы. И вот мы снова остались одни, одинокие, возможно, переходим к Анжелике или Закари... кто (и на этот раз мы не могли ошибиться) является самым безупречным и манящим существом на земле.

Я не отрицаю временного удовлетворения в отношениях, основанных только на сексе. Это то, что втягивает нас в это. Но если мы последуем этому притяжению, мы движемся к разрушению и ко всем последующим горестям и потрясениям. Если мы хотим отношений, которые с течением времени углубляются, отношений, которые помогают нам расти, мы должны оставаться верными как в плохие, так и в хорошие времена, принимать как различия, так и совпадения. Это то, чему мы учимся, когда терпеливо пытаемся поставить другого человека выше себя.

Становиться ближе друк к другу со временем
В любви «нет ошибок, — говорит Уильям Лоу, — ибо все ошибки — это недостаток любви». Когда у нас возникают проблемы в отношениях, дело не в том, что любовь потерпела неудачу; это дефекты нашей способности любить. В нашем современном климате разобщенности мужчине и женщине стало практически невозможно оставаться вместе дольше, чем короткий период времени. Но опускать руки и говорить, что любовь не получается, что длительные отношения больше невозможны, просто выдает наше незнание того, что такое любовь.

В последнее время я много читал о снижении грамотности. Но когда дело доходит до любви, практически все мы неграмотны. Это не осуждение. Когда тебе было два года, ты умел читать? И даже когда вы начали учиться, разве это не было похоже на фильм «Агент по кличке Спот»? Не нужно смущаться по этому поводу; так все мы начинали. Чтобы понять такого писателя, как Шекспир, большинству из нас требуется двадцать лет, и даже тогда мы, возможно, не сможем следовать простым словам Иоанна Крестителя, когда он воспарит в сферы, где мы никогда не были. То же самое и с любовью. Прежде всего, разумно открыто признать, что это искусство, которого мы не знаем. Но мы можем направить себя в школу; и если мы готовы потратить хотя бы время, необходимое для понимания Шекспира, все мы сможем стать совершенными в любви.

Когда двое любят друг друга, есть один верный признак: они хотят потерять себя в своем единстве. Слова просты; но чем больше вы размышляете о них и пытаетесь практиковать то о чём они говорят, тем больше вы видите, насколько глубока эта концепция, как трудно ее практиковать. Это прямо противоположно тому, что мы слышим вокруг: «Сохраняйте свою индивидуальность, сохраняйте свою маленькую отдельную личность, а затем постарайтесь ужиться вместе, насколько это возможно». В духовном плане это отрицание любви. Каждый человек чертит вокруг себя небольшой круг и говорит: «Я буду свободно действовать в своем кругу; вы можете свободно действовать в своем». Круги даже не пересекаются, а значит, между этими людьми вообще нет реальных отношений.

Вот так мы и начинаем. Большинство из нас, если бы мы могли видеть объективно, стоят внутри практически отдельных кругов, которые мы сами нарисовали. Вот что делает своеволие; а чтобы сблизиться, нам нужно уменьшить своеволие. Это трудно, мучительно, даже опасно; это вызов. Но постепенно, по мере уменьшения своеволия, круги, которые вы и ваш партнер нарисовали вокруг себя, сближаются, пока, наконец, не соприкоснутся.

После этого работа остается такая же напряженная. Теперь попробуйте сделать круги перекрывающимися, чтобы каждый пересекал небольшую дугу. В течение восьми часов вместе вы пытаетесь сохранить хотя бы один час, когда нет желчи, конкуренции, эгоизма. Остальные семь часов ваш разум, возможно, только жаловался. Ничего страшного: теперь есть общая дуга. Есть еще обширные области, которые необходимо объединить, но вы можете сконцентрироваться на этой маленькой области единства и сказать: «Да, это возможно. Даже если на это уйдут годы, эти круги могут стать единым».

Если бы мы только могли это увидеть, отдельных кругов не так много; здесь только один. У всех один и тот же центр и один и тот же радиус; ничья область не отличается от чьей-либо еще. Вы могли родиться в Родезии, а ваш партнер в Род-Айленде — две разные среды, разные языки, разные культуры — но нет ни малейшей разницы между Атманом внутри вас и Атманом в нем или в ней.

Чем ближе становятся два человека, тем глубже желание стать еще ближе. Но ничто, кроме абсолютного единства, не удовлетворит глубокую, побуждающую сердце каждого из нас потребность быть единым и неделимым. Даже в самых страстных отношениях Ромео и Джульетты всегда будет пустота, голод, который можно утолить только на короткое время. Почти каждое утро берите в руки газету, и вы обнаружите, что кто-нибудь жалуется на то, что это удовлетворение подошло к концу. «Мы вместе всю неделю; Мне нужен отдых от него». «Она всегда там, когда я прихожу домой; Мне нужен один вечер в неделю, посвященный только мне». Недавно я прочитал о двух людях, пытающихся сохранить свои отношения, видясь только по выходным. Я хотел спросить: «Какие отношения нужно сохранить?» Если цель состоит в том, чтобы жизнь не стала однообразной, почему бы просто не устраивать захватывающую дух встречу раз в год, когда ваши пути пересекаются в аэропорту Сент-Пол?

Когда два человека действительно любят друг друга, они всегда хотят быть вместе. Это одно из самых надежных испытаний любви. Это не значит становиться зависимыми друг от друга или сидеть вместе на диванчике и писать сонеты. Это означает совместную работу в бескорыстном деле, слияние двух жизней в единую благотворную силу. Когда у вас такие отношения, даже сто лет вместе не удовлетворят вас. Если вы можете быть удовлетворены чем-то, что ограничено, ваша любовь неполна. Когда ваши два круга сойдутся вместе, вы воскликнете со смелостью мистика: «Да не будет разделения».

Мне всегда нравилось ходить на свадьбы. В Индии я любил наблюдать, как жених и невеста вместе ходят вокруг священного огня. В этой стране меня глубоко тронул прекрасный обмен клятвами и кольцами. Но всякий раз, когда я слышу слова «пока смерть не разлучит нас», я чувствую искушение встать и закричать жениху и невесте: «Нет, нет, нет! Не принимайте это!» Любовь, которая является физической, смерть разрушит. Но любовь, которая духовна, смерть никогда не может разрушить.

Любящее прощение

Мы можем научиться распространять нашу любовь все шире и шире; без преувеличения, нет предела этому пространству. Даже если на данный момент мы можем любить только одного человека — и то только при благоприятных обстоятельствах — осмеливаясь встречать трудные ситуации с пониманием и доброй волей, мы можем научиться любить даже тех, кто нас не любит. Для меня нет чего то более чудесного чем это. Разрыв отношений, как все мы знаем, может тянуться месяцами или годами, иногда между кровными родственниками. Родители и дети ссорятся друг с другом; братья, которые вместе катались на трехколесных велосипедах, строили дома на деревьях, играли в футбол и вместе ходили на выпускные вечера, больше не разговаривают друг с другом из-за ссоры по поводу разделения денег или имущества. Сослуживцы, соседи, бывшие друзья становятся отчужденными, не осознавая того ужасного воздействия, которое это оказывает на сознание.

«Но у меня есть обиды, — можем сказать мы, — законные обиды. Разве не естественно реагировать гневом на обиды, которые мы пережили?» Я согласен: в нас заложена врожденная склонность сопротивляться или отдаляться от людей, которые нам не нравятся. Инстинкт — мощная сила; мы привыкли беспрекословно ему подчиняться. Но всякая такая сила в сознании может быть трансформирована. Как люди, все мы способны взять свою эволюцию в свои руки и действовать не навязчиво, а исходя из свободного выбора. Если мы ненавидим, потому что нас ненавидят, причиняем вред, потому что нам причиняют боль, у нас нет свободы; инстинкт сунул пальцы внутрь нас, как если бы мы были детской марионеткой. Один палец входит в руку, и мы обнаруживаем, что швыряем посуду; другой открывает рот и машет языком, и мы слышим, как мы говорим: «Умри!»

Когда мы ненавидим кого-то, мы привязаны к этому человеку, как если бы мы чувствовали притяжение. Часто мы не можем перестать думать о том, что хотели бы сказать или сделать ему: «Не хотел бы я поделиться с ним своим мнением!» Мелочи заставляют нас думать об этом человеке; он может даже появляться в наших снах. Какой парадокс! Вот кто-то, кого мы терпеть не можем, кого-то, кого мы изо всех сил стараемся избегать, но мы постоянно носим его с собой. Часть нашего разума вызывает в воображении его образ, который может совсем не соответствовать действительности, а другая часть разума, задерживаясь на этом образе, приходит в ярость.

Почти каждый разрыв можно исправить, если один из вовлеченных в него человек хочет и может простить. Как легко отплатить тем же — «око за око, зуб за зуб»! Но просто попытайтесь изменить направление своего ума, когда гнев вырвется на свободу. Будда сравнивает разъяренный ум с бегущей колесницей: управлять им могут только обладающие мужеством и выносливостью; другие, беспомощно носимые, просто перебирают поводья.

Когда мы прощаем, мы стираем все с доски. Мы выбираем жить не в воспоминаниях о прошлом, а в настоящем. Мы предпочитаем доверять, а не жить в страхе перед будущим. Прошлое и будущее, эти два бремени, отпадают, и здесь, в настоящий момент, мы свободны любить безоговорочно, всецело.

На Голубой горе в Южной Индии, где я жил много лет, в изобилии растут сандаловые деревья. Прекрасные изображения Господа вырезаны из древесины этих деревьев, которая имеет блестящую текстуру и такой навязчивый аромат, что паста из сандалового дерева используется в храмовом богослужении. Если вы возьмете топор и разрубите сандаловое дерево, будет исходить богатый аромат; чем глубже вы режете, тем более опьяняющим будет аромат.

Все мы, сказал бы Иисус, можем усвоить урок прощения, который преподает сандаловое дерево. Чем глубже мы ранены, тем слаще должен быть наш ответ; это единственный способ залечить нашу рану, а также изменить сердце этого человека.

Если мы не можем развивать такое терпение, нам не нужно говорить, что мы любим; время докажет обратное. Мы должны просто использовать слово «нравится». Закон симпатии таков: Люби меня, и я буду любить тебя; не любишь меня, и я не буду любить тебя. Любовь — это не деловой контракт или торговое соглашение; любовь это данность.

Те, чьи отклики всегда проистекают из любви, по выражению Мейстера Экхарта, «во всем несут с собой Бога». Такая любовь божественна. Истинно любящий знает, что природа большинства людей состоит в том, чтобы менять своё пристрастие, модифицировать свою привязанность в ритме с приливами и отливами личных желаний — и все же истинный любящий будет любить.

Послушайте Святого Павла в его Первом Послании к Коринфянам:

Любовь терпелива и добра; любовь не ревнива и не хвастлива; она не высокомерна или груба. Любовь не настаивает на своем: она не раздражительна и не обидчива; она не радуется неправде, а радуется праведности. Любовь всё покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не заканчивается.

Это любовь, достойная нас. Это любовь, достаточно сильная, чтобы растворить наше своеволие. Когда Иисус призывал нас любить Бога, он также добавил: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Двое связаны. Господь присутствует в каждом из нас, и когда мы любим окружающих, мы любим Его. В индуистских писаниях об этом примечательно сказано:

Когда мужчина любит свою жену больше, чем себя, Он любит в ней Господа. Когда женщина любит своего мужа больше, чем себя, Она любит в нем Господа. Когда родители любят своих детей больше, чем себя. Они любят Господа в них.

Любовь не имеет границ

По мнению мистиков, любовь «пытается превзойти то, что выше её сил». Но так же верно и то, что любовь приносит прилив сил для преодоления собственных ограничений. Когда вы освобождаетесь от обусловленности стимулов и реакцией, так что ни один луч энергии не потратится впустую на заезженную пластинку, повторяющую: «Что он подумает обо мне», высвобождаются огромные личные ресурсы для отдачи. Для любящего нет ничего слишком сложного, потому что ресурсы для любви безграничны. Там, где когда-то мы считали невозможным работать с определенными людьми, теперь это становится не только возможным, но и желательным. С этими людьми так тяжело работать, что им нужен кто-то терпеливый. С точки зрения любви самые трудные условия становятся возможностью помочь тем, кого другие избегают. Так работает чудо любви.

Наконец-то мы подошли к тайнам любви. Мы больше не путаем любовь со стремлением к близости с двумя или тремя людьми, которые удовлетворяют наши эмоциональные потребности; мы говорим о том, чтобы обуздать силу, достаточно мощную, чтобы превратить наш полный проблем мир в рай. На это уходят годы работы, но ту же умственную силу, которую мы тратим каждый день на поддержание горящих личных желаний, можно постепенно использовать для объединения людей, для исцеления отношений, для разрешения некоторых из давних трудностей, которые стоят между нами и миром в умиротворении.

В огне с любовью

Эта удивительная способность любить прекрасно проиллюстрирована в жизни великих людей, хотя от таких людей, как мы и не ожидается, чего то сверхъестественного. Экстравагантный молодой кавалер, Франциск Бернардоне Ассизский, всегда боялся проказы. Проходя в своей дорогой одежде, он никогда не касался прокаженных из своего селения, едва заставлял себя смотреть на них; когда к нему приходил прокаженный просить милостыню, хотя он и давал её, он всегда просил кого-то другого сделать это за себя. Он проходил мимо лепрозория с отвернутым лицом, с платком на ноздрях.

Но во Франциске уже действовала мощная сила. Однажды он как бы услышал в глубине своего сознания обещание: «Все, чего ты избегал, обратится в великую сладость и великую радость». Вскоре после этого, проезжая верхом по равнинам Умбрии, он наткнулся на ужасно изуродованного прокаженного. На мгновение юношу охватило старое сильное отвращение. Но затем на более глубоком уровне пришло озарение: это мой брат! Франциск спустился, подошел к жалкой фигуре и предложил милостыню. Когда прокаженный потянулся, чтобы взять их, Франциск опустился на колени и поцеловал пальцы, столь истощенные болезнью: и когда он это сделал, как говорят нам летописцы, он почувствовал поток через свое существо, который обещал сладость и радость.

Мы начали с ограниченного эго человека; мы подошли к мужчине или женщине, которые поднялись над обособленностью, чтобы стать универсальными, горящими любовью ко всем.

Когда вы обнаружите, что каждый содержится в вас, и вы содержитсяе в каждом, вы осознаете единство жизни, которое является божественной основой существования. Тогда вы не просто человек; вы стали полезной силой. Куда бы вы ни пошли, где бы вы ни жили, окружающие получат пользу от вашей жизни. Основано на отрывках из «Passage Meditation», «The Bhagavad Gita for Daily Living» и других произведений Экната Исварана, опубликованных Nilgiri Press.