Некий Алексей Т. Опыт сатори

Один из посетителей сайта progressman.ru

Это случилось со мной примерно месяц назад, и это не умещается ни в какие описания. Все слова, как побледневшая краска. Но я попробую рассказать с искренней верой, что может быть кому-нибудь это будет интересно, полезно, или даже созвучно.
Хочу сразу оговориться, мне не совсем нравятся многочисленные “я” в повествовании, когда осознается в полной мере его двойственная природа. Но для облегчения восприятия этой истории читателями, париться по этому по воду не стану.
За свои 29 лет я сменил множество профессий: от профессионального футболиста до веб-дизайнера, программиста и профессионального артиста (музыканта). С детства я жил “мажорно”, катался как сыр в масле, хотя семейный достаток был ненамного выше среднего. Рос я один, и в юность вошел самоуверенным эгоистом. Эту черту в себе даже в итоге полюбил, потому, как эгоизм позволял быстро добиваться намеченных целей.
В 18-19 лет, я понял, что могу брать от жизни сам все, что только пожелаю. Виной этой уверенности была своего рода “экстремальная” вера на грани помешательства. С полным отвержением сомнений, искоренением из речевого и мыслительного процессов слова “надежда”, во мне существовала только эта исключительная бескомпромиссная вера в себя, и как непосредственный результат эгоизма, сильная концентрация на собственной персоне. Это действительно сверхмощный «двигатель», и я в этом убеждался много раз. Мне еще повезло, что мое воспитание не позволяло никоим образом шагать без оглядки по головам людей, коллег и близких. Только усердие и спортивный дух! Искреннее спасибо родителям, что очистили мое будущее от страшных кармических узлов.
Результаты усердия к настоящему времени с материальной точки зрения с виду отличные. Я имею фактически все то, что желал в юности: поклонников, финансовый достаток, «власть» над массами во время выступлений, удовлетворение популярностью. Чего еще желать?
Но примерно полгода назад, после очередных гастролей у меня вдруг всплыли слова одного старшего коллеги, известного в России DJ-я. Примерно два с половиной года назад мы летели с ним с гастролей из Новосибирска. “Что за чернь мы делаем? Что за музыку мы играем для людей? Что мы для них пишем? К чему мы их толкаем?” — риторически спрашивал он. Тогда я не понял этих вопросов, ведь это была хорошая гастроль, настроение было отличным, публика осталась довольной, гонорар в кармане. Ну, а мой собеседник, хоть и действительно уважаемый человек, но в моих глазах был “странным вегетарианцем”, без в/п, он ежегодно посещал Гоа. Но в этой ситуации его словам видимо, было суждено прижиться в моей памяти.
И вот примерно полгода назад на гастролях в Европе во время «рейва», я впервые всмотрелся по-настоящему со сцены в лица людей в первых рядах, и совершенно неожиданно осознал его слова. Энергично танцующие люди, они словно маленькие ручные зверушки, напичканные наркотиками и алкоголем, ведут себя так, как ты им «прикажешь» своей музыкой. Что же хорошего в первоначальном моем стремлении как артиста, давать людям “счастье”, и, ко всему этому, делать себя “дирижером” этого нездорового скопления “паствы”? “Как вы относитесь к тому, что люди принимают наркотики на мероприятиях?”. Дежурный ответ от любого DJ-я: “Диджеи не виноваты в этом. Каждый посетитель отдыхает, как хочет”. Ну, разве это откровенно сказано?! Это же самообман, обыкновеннейшая «отмазка» в угоду своему эго!
Мысли в этом ключе фактически раздавили меня за полгода. Прибывало состояние нарастающей внутренней депрессии с серьезным снижением работоспособности. Однако, в апатии, я вдруг начал четко понимать, сколько бы я не гонялся за своими, четко определенными целями, подпитываемый «зрелыми» амбициями, счастья в достижении целей так и не прибавляется. Более того, успех перестает быть случайностью, к нему привыкаешь, и теряешь вкус. Все новое становится обыденным в очень короткие сроки, совершенно обесцениваются авторитеты.
И вот здесь начинается новый опыт. Конец 2009 года. Зима. Выхожу из гостей вечером на улицу, идет легкий снег, подмораживает, нет ветра. И вдруг все это увиделось мне необычайно красивым! Сейчас я вспоминаю, что мои глаза были приоткрыты чуть больше, чем это бывало обычно. Звоню жене, чтобы она вышла, когда я подойду к дому. Мне захотелось погулять с ней в этой красоте. Стоп! Бум! Это был первый звонок в мой “колокол”! Желание было совершенно не из моей головы потому, как за десять лет совместной жизни я вообще впервые предложил жене просто погулять. До этого скромным инициатором всегда была она. Жена даже сначала поинтересовалась “все ли у меня нормально”? Но мудро, не углубляясь в вопросы, чтобы не сбить мое предложение своей излишней пытливостью, она с удовольствием согласилась.
Подходя к дому, меня начала сверлить мысль, почему я не поступаю так всегда? Почему я отказываюсь, и запрещаю себе быть собой? Почему я гоню от себя романтику, думая, что это все «слюни» и женские сентименты? Почему я вечно куда-то спешу, выдумываю дела и у меня каждый вечер “нет времени”, чтобы провести его с женой? Что мне мешает?
А природа вокруг с ее шикарным снегом давила все сильнее… Мы встретились с супругой, и пошли обратным путем, которым я шел к дому. Отойдя от дома, мы начали подходить к покрытыми льдом деревьям, и говорить с ними! Состояние было близкое к эйфории. Жена неосознанно раскачивала во мне то, что я назвал бы вчера “сентиментальными соплями”. Потом были сказки про гномов, которые живут в окрестностях. Она осталась фантазеркой вопреки своим вполне зрелым тридцати годам. Но раньше мне это казалось какими-то «приступами» впадения в детство. Сейчас все было иначе. Мне хотелось рыдать от эйфории крокодильими слезами, но ведь “мужской закон” не позволяет этого делать. Терпел, как мог.
Около часа мы провели на улице, и наконец вернулись домой. Дальнейшие события стали тем, о чем собственно и хотелось поделиться. Я сидел на кровати. Время вдруг перестало присутствовать. Тело начало трястись в истерике. Появился “звон” в ушах. И тут я увидел комнату и себя в ней, как бы со стороны. Тело рыдало, лились потоки слез, слюней и соплей. Несвязные, но очень убедительные слова о том, что “я всего лишь хочу быть собой”, “я устал от этих масок”, “мне надоели эти цели, нужные неизвестно кому” и тому подобное. Жена сидела рядом и, стараясь понять, что же все-таки происходит, отчаянно жалела меня. Но, в общем-то, в этом совершенно не было необходимости. Это было исключительное, по ощущениям пиковое страдание, но, одновременно со всей этой кричащей болью, оно сопровождалось, как ни парадоксально, довольно приятным ощущением легкости, когда я это наблюдал со стороны! Эти “выпрыгивания туда-сюда были неосознанными, спонтанными, и я не мог их контролировать. Но контраст в ощущениях был такой, что сравнить это в данный момент мне совершенно не с чем.
Потом я ощутил себя уже сидящим за столом с тетрадью в руках, где пытался записать мысли, которые меня “ели”. После всего этого я больше ничего не помню. Ни как лег спать, ни снов. Да и не столь важно это. Самые яркие и важные события уже прошли, и отпечатались в сознании.
Проснулся я на утро с каким-то повышенным чувством легкости, как будто тело подменили. До сих пор у меня стойкое ощущение, повышенной насыщенности всего, что принимают мои органы чувств. Как будто у телевизора выкрутили на максимум ручку Saturation. В старых звуках появились новые эмоции, а запахи стали острее. Вот уже почти месяц я испытываю ощущение спокойной радости и любви к окружению. Хожу по улице, легко улыбаюсь. Некоторое время назад я бы назвал такого “блаженным дурачком” и постебался, повесив ярлык “бесцельной и рыхлой амёбы”. И наверняка для большинства людей сейчас я так и выгляжу. Но все дело в том, что ушла собственно важность: “не так выглядишь”. Ушли желания спорить и пытаться что-то кому-то доказывать. Ушло желание говорить. А в противоположность этому появился бесконечный интерес слушать. Ушли старые амбициозные цели. Растворились проблемы, потому как сознание перестало раскрашивать гипотетические ситуации в разные цвета согласно эмоциям. В большей части случаев сознание само ловит возникающие цепочки образов и соответствующие им эмоции за хвост и пресекает почти все попытки говорить ради того, чтобы говорить. Никогда не обращал внимания на эти процессы и уж ни за чтобы не подумал, что это может быть таким увлекательным зрелищем!
В общем, подводя всему черту, скажу, что сейчас не хочется заглядывать в будущее, не хочется вспоминать прошлое. В этом состоянии, избавившись от тонны ментального мусора и осознав дуальность ума, по крайней мере сейчас, я чувствую себя легко и прекрасно.