От кочевника к постижению Природы Ума. Кхандро Церингма Ринпоче

Невероятное путешествие из кочевой жизни в мир Природы Ума — Кхандро Церингма Ринпоче

Ученые: в чем заключается ваш личный путь к постоянному ощущению счастья?

На мой взгляд, когда мы думаем о пережитом опыте — о нашем внутреннем опыте, — в первую очередь нужно говорить о нем в контексте тела, наших физических ощущений и чувств. Ощущение внутреннего покоя или счастья связано с нашим человеческим опытом. То, что мы непосредственно ощущаем с помощью органов чувств — то, что мы видим глазами, слышим ушами, чувствуем носом, пробуем на вкус языком и ощущаем телом, — это и есть счастье.

Возможно, через пять органов чувств мы сможем приблизиться к теме прочного, стабильного, неизменного счастья. Потому что оно больше связано с шестым сознанием — самим сознанием ума. И только когда мы подойдем к теме взаимозависимого возникновения, лежащей в основе реальности, мы сможем понять, каким может быть прочное, стабильное счастье.

Именно через ментальное сознание осознание взаимозависимого возникновения определяет достижение высшего и непреходящего счастья. Взаимозависимое возникновение — это основа ментального счастья, включающего в себя сострадание, благие намерения и все возвышенные состояния ума. Благодаря принципу взаимозависимости можно развить в себе эти качества.

Поэтому, когда я думаю об этом как о процессе развития и вспоминаю свое детство, я понимаю, что уже в раннем возрасте начала анализировать и осмысливать свой опыт. Я могла бы многое рассказать об этом анализе или исследовании, о том, как оно развивалось шаг за шагом. Это большая история, поэтому я постараюсь быть краткой и изложить основные моменты.

Я родилась и выросла среди фермеров и кочевников, в такой же среде и при таком же образе жизни.

Я выросла среди фермеров и кочевников и наблюдала за их повседневными нуждами и тем, от чего зависело их счастье. Я поняла, что, по сути, именно самки яков обеспечивали им жизнь. От самок яков и других животных зависело их благополучие: еда, одежда и даже постель. Так они и жили.
Я ходила с маленькими животными на пастбища, наблюдала, как они пасутся, и делала много разных наблюдений. Я видела, как ягнята объедали колючие кусты, и удивлялась: как они это делают? Несмотря на то, что наши языки похожи, козы могли есть эти колючки и находить их очень вкусными, а я — нет. Заглянув в рот ягненку, я увидела язык, похожий на мой, — мягкий, ничего особенного.

Кроме кармы, я ничем не могла это объяснить. Здесь было задействовано множество факторов — причин и условий, и все они были связаны с кармой.

Кроме того, когда они испражняются, их экскременты имеют красивую округлую форму, чего я не могу добиться. Идеальная округлая форма экскрементов — результат кармы, сама я бы не смогла создать ничего подобного.

Когда шел дождь, животные едва ли знали, где укрыться, а я без труда находила себе место. Им не хватало элементарного понимания того, как найти защиту.

Я также заметила, что связь между матерями-животными и их детенышами очень похожа на человеческую. Когда детеныши плачут, мать спокойно дает им молоко, и кажется, что она совершенно спокойна.

Фермерам и пастухам приходилось забирать молоко себе. Когда я видела, как у них на глазах отнимали плачущих детенышей, я испытывала глубокое сострадание.
Летом мы, дети, ходили босиком. Я лежала на траве и с глубоким сочувствием наблюдала за животными. Если бы эти животные были людьми, мать сделала бы все, чтобы накормить своего ребенка, а ребенок боролся бы за мамино молоко, если бы у него была такая возможность. Но здесь ни мать, ни ребенок ничего не могли сделать. Мысль об их беспомощности вызывала у меня слезы.

Я относила детёнышей обратно к их матерям, чтобы их накормили. Кочевники спорили со мной, потому что из-за этого они не могли собирать молоко.

Я поклялась, что больше никогда не буду кочевником. Размышляя об их образе жизни, я поняла, что он полностью построен на эксплуатации животных — это было ужасно. Мне пришлось отказаться от такого образа жизни. Я потеряла интерес к молочному и сливочному бизнесу и решила жить с фермерами.

Во время сбора урожая стебли срезают и выбрасывают. Мне стало интересно, что происходит под землей, и я начала исследовать. Я хотела понять, как на самом деле растут семена, и стала вести подробные наблюдения.

Я начала экспериментировать. Посадила семя и присыпала его землей. Через неделю я обнаружила, что оно стало влажным и мягким. Еще через неделю появился маленький белый росток. Я аккуратно заменила почву и снова проверила — белый росток стал длиннее. Я задумалась: как это происходит?

Я решила провести эксперимент с другим семенем. Я поместила его в сломанное седло, накрыла тканью и оставила на неделю. Когда я вернулась, ничего не изменилось. Тем временем семечко в почве проросло. Оба семечка были одного вида, но результат получился совершенно разным.

Глядя на семечко в седле, где ничего не изменилось, я поняла, что рост семени зависит от четырех элементов: земли, воды, огня и воздуха. В этот момент все встало на свои места.

За это время я много размышляла. Чтобы семя проросло, ему требуется множество условий. От появления первого ростка до формирования кожуры и далее — рост зависит от совокупности различных факторов. Я провела множество наблюдений и экспериментов.

Наблюдая за образом жизни фермеров, я начала понимать, как устроена их жизнь. Они сажают семена, собирают урожай и живут за счет его плодов, но этот цикл повторяется снова и снова. Я поняла, что в этой жизни нет ничего более важного. Потом я начала испытывать отвращение к образу жизни фермера.

Я тоже ходила с лесоводами в лес. Когда я смотрела на деревья, они казались мне такими высокими и толстыми — огромными. Я начала задаваться вопросом, как они стали такими. У них нет ни отца, ни матери, ни помощников, но они вырастают такими огромными.

Я лежала на земле, смотрела на их верхушки и размышляла об их росте. Потом перевела взгляд вниз. Я зарылась в землю, чтобы проследить за корнями, и увидела, что они сначала толстые, а потом становятся все тоньше и тоньше, уходя вдаль.

Я задавалась множеством вопросов. Что на самом деле заставляет прорастать семена? Почему одни деревья вырастают огромными, а другие остаются маленькими? Я заметила, что даже у самых высоких деревьев некоторые корни тонкие, как волос. Это показалось мне любопытной загадкой: я начала чувствовать, что дело не только в четырех стихиях, но и в некой энергии, которая действует наряду с ними и заставляет все расти.
Потом, когда я была еще ребенком, умерла моя бабушка. Я не знала, как скорбеть, но моя мать и вся семья плакали. Я смотрела на все это.

Раньше люди обращались с вещами моей бабушки бережно, но теперь они их боялись. Однако моя мать продолжала каждый день приносить ей чашку чая. Она приносила ей термос утром и забирала вечером, но чай оставался нетронутым. Это было жестокое осознание: там, где когда-то был кто-то, кто пил этот чай, теперь никого не было.

После смерти моей бабушки ее тело отвезли на кладбище. Перед ее смертью я прикасалась к ней. Мне было любопытно, что будет дальше, и я пробралась на кладбище — место, которое меня пугало. Я спряталась в кустах и выглянула. В моей культуре было принято хоронить тела на открытом воздухе, разрезая их на куски и оставляя на съедение стервятникам.

В детстве я была потрясена этим зрелищем. Я задавалась вопросом: почему они не кричат? Почему этот человек не кричит? Удары были такими сильными. Я была в ужасе, но постепенно начала понимать, что происходит. Я спросила у окружающих, что случилось. Мне ответили просто: разума больше нет. Она уже умерла.

Тогда я поняла: так можно разрубить тело только после смерти. Это побудило меня провести тщательное исследование. Неважно, как это называется — разум или сознание, — я знала, что должна выяснить, куда оно уходит после смерти.

Ушедшая из жизни женщина была любимой матерью для своих детей, другом и спутницей для многих. Теперь ее не стало, и ее тело предали земле. Те, кто ее любил, не выказывали прежних чувств. Вместо этого их охватил страх, и они торопились поскорее закончить церемонию и уйти.

Если бы это была конфета, я бы просто сунул ее вам в рот, и вы бы сразу почувствовали ее вкус. Вы спросили, как я пришла к постоянному счастью, — что ж, это был долгий путь. Я не появилась здесь из ниоткуда. Этот путь сам по себе — своего рода наука.

Когда речь заходит о природе драгоценного, постоянного счастья, мне есть чем поделиться. Нужно просто осознать, что и временное, и вечное счастье уже есть внутри нас.

Сеанс 2:

Я внимательно изучила образ жизни кочевников и земледельцев, среди которых выросла. Я изучила их опыт, распорядок дня, а также все причины и условия их жизни. В конце концов я поняла, что там я не найду того, что искала на самом деле, — абсолютного, непреходящего счастья. Кроме мимолетного счастья, там не было ничего более значимого. То, чего я действительно хотела, я там не найду.

Это заставило меня задуматься о так называемом сознании или разуме — о том, что покидает физическое тело после смерти. Где оно находится? Где оно обычно пребывает? Как оно перемещается? Куда оно уходит? Я долго размышляла над этим.

Несмотря на все поиски, я не смогла найти осязаемое место, куда уходит или где пребывает сознание, как не смогла найти и самого искателя. Я вообще ничего не нашла. Это меня сильно обескуражило. Я помню, как горько плакала, не в силах справиться с тяжестью всего этого.

По мере того как я углублялась в поиски разума, я начала задаваться вопросом о сне: что такое сон? Почему мы спим?

Мой дедушка, отец моей матери, был великим практиком — он открывал сокровища. У него был особый колокольчик и дордже, которые он хранил в запертом ящике. Этот ящик стоял высоко, в недоступном месте, чтобы никто не смог его найти. Однажды я твердо решила их увидеть. Я обдумывала все возможные способы добраться до них и даже подумывала о том, чтобы рискнуть и украсть их. Мне нужно было увидеть, что внутри этой шкатулки.

Это любопытство преследовало меня и по ночам. Я начала задаваться вопросом: что значит заснуть? Что порождает дневной свет и что — ночной мрак? Я заметила, что днем и ночью моё восприятие совершенно разное.

Я была ребенком и даже боялась ночью подходить к родительской кровати. Взрослые всегда рассказывали мне истории о привидениях, поэтому я боялась темноты. Но я начала задаваться вопросами. Я подумала: если привидение существует ночью, почему оно не может появиться днем? Тогда я закрыла глаза. Мне показалось очень странным, что, просто закрыв глаза, я могу полностью отключить свое зрительное восприятие. В тот момент я перестала бояться привидений.

Я размышляла о смене дня и ночи. Ночью просто становится меньше света — мир просто погружается во тьму. В остальном никакой разницы нет. Я рассуждала так: если бы какое-то существо действительно существовало, почему бы ему не появляться только ночью? В этом не было смысла. Как только я поняла логику, мой страх просто исчез.

Когда родители спали, я подходила к ним и наблюдала. Я начала эксперимент: я подносила к их лицам что-то с неприятным запахом, но они никак не реагировали. Я даже подносила пальцы к их ноздрям, чтобы убедиться, что они дышат, — и они дышали. Видя, что они никак не реагируют, хотя и дышат, я подумала: вот это действительно интересно.

Иногда я брала острую иглу и подносила ее к их глазам, пока они спали. Они даже не шевелились. Мне было страшно, я часто дрожала, представляя, что, если они вдруг сядут, я случайно уколола бы их — и тогда мне бы хорошенько влетело. Я двигалась в полной тишине, затаив дыхание, на цыпочках, дрожащей рукой поднося острое острие к их глазам. Но они никак не реагировали.

Тогда я подумала: почему они этого не видят? Они не видят из-за того, что у них закрыто веко, или дело в чем-то другом?

Через несколько дней я нашла еще одного подопытного. Он спал с открытыми глазами, закатившимися и полуоткрытыми. Странное зрелище. Я поняла, что нужно проверить и это, и дрожащими руками достала иглу. Даже с открытыми глазами они никак не реагировали.

Я подумала: ого, значит, есть ещё что-то, что видит. У них были физические глаза — сами глазные яблоки, — но они не видели. Почему так? Что здесь происходит? Что находится за глазами?

Это был не просто эксперимент, который длился несколько дней, — он растянулся на месяцы.

Когда наступила осень — время, когда забивают коз, — я попросила принести мне козлиную голову. Мне нужно было изучить её и посмотреть, что находится за глазами. Препарируя глаз, я обнаружила множество структур: слои тканей, нервы, жидкости, жировую ткань и так далее. Но я не нашла того, что искала, — не нашла прозорливого наблюдателя за глазом.

Я поняла, что для того, чтобы глаз видел, требуется осознанность — сознание или осведомленность, без которых не обойтись. У нас есть нос, но для того, чтобы почувствовать запах, нужно сознание. В течение дня это осознание активно, оно работает и воспринимает всё вокруг. Но во сне, несмотря на то, что физические ощущения сохраняются, само восприятие исчезает.
Где находится это сознание? В сердце? Я видела, как бьется физическое сердце, но его там не было. В мозге? Я не могла сказать наверняка. Когда я исследовала мозг козы, то обнаружила только нервы, слои ткани, жир и различные жидкости. Я увидела обширную сеть волокон — одни из них были грубыми и толстыми, другие — невероятно тонкими и мелкими. Это привело меня к важному выводу: здесь кроется глубокая тайна.

Затем возник более глубокий вопрос: что я делаю? Где я? Я знала, что существую, но где на самом деле находится мой разум? Я не могла указать на его местоположение. Это осознание заставило меня расплакаться — меня глубоко огорчало, что разум так трудно найти.

Пока другие дети играли с овечками и другими животными, я задавалась вопросами: что это? Откуда это взялось? Чем это закончится? Я всё исследовала, куда бы ни пошла.

Сеанс 3:

Как многие из вас знают, я была молодым пастухом. Рядом с нашим домом было озеро, которое зимой замерзало, и мы не могли безопасно пасти там овец. Однажды, как обычно, пася овец, я увидела существо, похожее на овцу, но гораздо крупнее. У него были черты льва — существа, которого я никогда раньше не видела, — с мощными лапами, размашистым, похожим на косу хвостом и гривой, закрученной в спирали. Он издавал гулкий, вибрирующий рык: «Санг, санг, санг». Вероятно, это существо мы называем снежным львом.

На льве сидело существо в облике старика. Он полусидел в непринужденной позе, его седые волосы были собраны в пучок на макушке. Я смотрела на него, а он широко и радостно улыбался.

Потом он заговорил со мной: «Кхандро Кунга Бума, я знаю, как тебе тяжело. Иди ко мне, вот сюда, не бойся».

Я не могла ни спросить, кто он такой, ни даже подумать о том, что делать дальше. Меня просто охватило отчаяние от того, что я не могу собраться с мыслями. Тогда я легко поддавалась слезам — мне не с кем было поговорить, некому было помочь мне в поисках разума. Я снова расплакалась и подумала: что же мне делать?

Я обратилась к нему за советом. Он сказал мне: ты должна повторять шестисложную мантру и мантру Гуру Ринпоче. Он был первым, кто передал мне эти две мантры. Затем он объяснил значение мантры Гуру Ринпоче, и это было просто потрясающе. Он связал ее значение с ламой, йидамом и защитниками — это было невероятно глубоко, хотя в то время я еще не знала, что означают эти слова.

Он давал мне наставления о бодхичитте — альтруистическом уме просветления — и о пустоте. Я задавалась вопросом: что означают эти слова? Что они значат? Они звучали так красиво, но тогда я ничего не знала о Дхарме. Я даже не понимала, что бодхичитта и пустота — это и есть сама Дхарма. Слова о взращивании преданности звучали так невероятно, что я просто думала про себя: как же прекрасны эти слова.

Мне очень понравилась мантра Гуру Ринпоче, и я сразу же ее выучила. Тем временем я должна была присматривать за овцами у замерзшего озера. Пока я этим занималась, овцы упали в воду. Люди кричали и ругались, пытаясь вытащить их из ледяной воды. Я попала в неприятную ситуацию, и нас всех, детей, хорошенько отругали.

Даже посреди этого хаоса я ощущала необычайную радость. Я хотела рассказать кому-нибудь, что только что встретила старика. Но когда я оглянулась, снежный лев и всадник исчезли. Они просто исчезли.

Однако мантра Гуру Ринпоче не исчезла. Слова остались со мной. Глубоко внутри меня оставалось чувство великого блаженства и счастья — всепоглощающая радость.

Я рассказала им, как встретила существо, которое научило меня мантре Гуру Ринпоче и объяснило её значение. Это было так глубоко и осмысленно, и это меня очень радовало. Я сказала им: послушайте мантру, она должна быть известна каждому. Она сделает нас всех счастливыми.

Я пыталась объяснить им, что мантра Гуру Ринпоче прекрасна и принесет вам счастье. Но они не слушали. Как только они меня услышали, они стали насмехаться надо мной: «О, смотрите, вот идёт тантрический практик из прошлой жизни и читает мантру Гуру Ринпоче». Я понятия не имела, что означают эти термины, будь то прошлая жизнь или тантрическая практика. Я знала только, что испытываю счастье всякий раз, когда повторяю мантру. И хотя никто мне не верил, я не возражала — я была слишком занята танцами и пением, погруженная в радость от мантры.
Вот такое видение у меня было. Потом я вспомнила о колокольчике и дордже — мне захотелось их увидеть. Я умоляла родителей: пожалуйста, они мне нужны, покажите их мне. Наконец они принесли их. Я взяла колокольчик в руку и потрясла его, и он зазвенел.

Тогда я спросила людей: вы говорите о Трёх драгоценностях — где они? Где живут Три драгоценности? Откуда они берутся? Как мы можем их увидеть? А они просто говорили: они существуют, они там. Где-то там, наверху. Но мы не знаем, где именно.

Тогда я подумала: мне нужно получить образование. Я попытаюсь найти школу. Но там не было школ. Люди рассказывали мне о Трёх драгоценностях, но не знали, как их объяснить. Тогда у меня появились большие сомнения.

Я сказала: отправьте меня в школу подальше отсюда. Поскольку в нашем родном городе не было школ, я понимала, что нужно искать другое место. Но мне сказали: девочкам незачем ходить в школу — мы даже не знаем, есть ли школы для девочек. Девочкам не нужно образование. Родители добавили: вы для нас как родные — мы не можем без вас. Это просто не сработает.

И вот однажды ночью я позвонила в колокольчик и заплакала.

Я подумала: мне нужно сделать так, чтобы эти три драгоценности появились у меня на голове — они станут вместилищем моего разума. В те времена люди носили бирюзовые камни на макушке, вплетая их в волосы. Я решила, что, как только мои волосы отрастут достаточно, я вплету в них три бирюзовых камня и сделаю так, чтобы на моей голове появились три драгоценности. Мне казалось, что мои волосы никогда не отрастут, но пока они росли, я целыми днями играла с колокольчиком и дорже. Они действительно делали меня счастливым.

Как мы засыпаем? Я постоянно думала о сознании. В то время я всё ещё очень боялась ночи. В нашей деревне не было электричества, и я не понимала, зачем нужна темнота. Половина дня была светлой — я могла использовать это время, чтобы исследовать мир, — но вторую половину дня окутывала кромешная тьма. Мои исследования прекращались. Я чувствовала, что это ужасная трата времени. Я ненавидела сон, потому что не могла ничего видеть, пока была без сознания. Тогда я не знала, что сон восстанавливает силы, — я просто думала, что теряю половину своей жизни во тьме.

Поэтому по ночам я начала звонить в колокольчик. И пока я звонила, мне явилось видение: я увидела Три Драгоценности в виде трех светящихся сфер. Хотя я не видела их своими физическими глазами, они были так же отчётливы в моём сознании, как если бы я видела их невооружённым глазом. Это были не обычные огни — свет был пустым, но в этой пустоте была поразительная ясность. Я наблюдала, как этот свет излучал второй свет, который растворялся в колоколе и дордже. Это делало меня таким счастливым — счастье было в каждом моём вдохе. Всё, что я видела, казалось мне прекрасным, наполненным почти невыразимой радостью.

У меня было свое место для сна, и мне нравилось, что колокольчик и дордже были со мной. Каждый вечер, ложась спать, я прижимала их к себе.

Благодаря этому свету — этому первому, защитному свету — я чувствовала себя в безопасности. Я стала зависеть от него как от своего рода защитника. Но видение света таким особым образом всё ещё не давало ответа на мой вопрос: где находится мой разум? Я всё ещё искала его. Я поняла, что разум — это не свет, а этот свет — не разум. Затем меня внезапно осенило: в наших чувствах есть что-то особенное. Я поняла, что чувства обладают огромной силой.

Затем я начала наблюдать за процессом засыпания. Для начала я спрашивала людей: как вы засыпаете? Как это происходит на самом деле? Все отвечали одинаково: нужно хорошо поесть, надеть теплую одежду, расслабиться, и тогда вы уснёте. Я сказала: нет, я имела в виду сам процесс засыпания — как это происходит шаг за шагом. Я задавала себе тот же вопрос, но не смогла найти ответа.

Когда мы спим, наши глаза перестают видеть. Все пять грубых органов чувств перестают функционировать. Долгое время я пыталась понаблюдать за механизмами сна.

По моему опыту, засыпание — это не мгновенное погружение в темноту. Чувства постепенно притупляются — это похоже на четыре типа пустоты. Например, слух притупляется медленно, потому что это чувство растворяется дольше всего. Даже когда слух начинает ослабевать, требуется время, чтобы он полностью исчез. Я наблюдала за тем, что именно делает каждое сознание во время перехода в сон, — следила за всеми ними.

Каждое чувство по-своему взаимодействует с внешним миром. Например, вы не почувствуете сладость до тех пор, пока сахар не коснется вашего языка, так что у вкуса самое короткое расстояние до рецепторов. Далее идут обоняние, слух и, наконец, зрение, у которого самое большое расстояние до рецепторов. То, что могут уловить глаза, не улавливает обоняние, а то, что улавливает обоняние, не улавливает слух. Так работают пять органов чувств. Наблюдая за их исчезновением, я поняла: в конце концов каждое из них растворяется в ментальном сознании.

Момент, когда чувства растворяются в ментальном сознании, даётся мне тяжелее всего. Хотя я и пыталась бодрствовать, чтобы наблюдать за этим переходом, я всё равно внезапно погружалась во тьму бессознательного — в состояние сна — просто из-за недостатка практики. Было невероятно трудно уловить эту границу, эту тонкую грань между бодрствованием и сном.

Я пыталась снова и снова, но безуспешно. Тогда я плакала и рыдала от отчаяния. И тогда я услышала голос: Благородная дочь, Кхандро Кунга Бума! Это место, где растворяются все чувства, — Бардо, промежуточное состояние, через которое все существа переходят в следующую жизнь. Это место — порог, ведущий в тончайший разум, в саму светоносность. Пожалуйста, не сдавайся.

Найти это место было невероятно трудно. Обычно меня просто одолевал сон, и всё погружалось в бессознательную тьму. Чтобы уловить этот момент, мне нужно было сохранять твёрдую хватку за сознание.

Иногда мне казалось, что я погружаюсь в огромную, всепоглощающую тьму. Само это ощущение наполняло меня страхом. Обычно под ногами у меня твердая земля — опора, на которую можно положиться, — но здесь такой опоры не было. Исчез не только физический мир, но и моё ощущение себя. Обычно я чётко осознаю свое «я», но здесь я его не находила. В такие моменты полной темноты я протягивала руку и искала, где может быть разум, но там ничего не было. Особенно я не могла найти себя. Я не могла обрести ясность — ничего нельзя было найти. Всё казалось пустым. В таком состоянии у меня нет цели, к которой можно было бы добраться. В тот момент я почувствовала невероятный ужас и проснулась.

Затем я пыталась снова и снова. И снова я услышала голос: «Благородная дочь, Кхандро Кунга Бума!» Он передал мне послание о Бардо — состоянии, в котором происходит растворение пяти элементов, — и об ощущениях, возникающих во время этого процесса.

Голос велел мне: не смотри в темноту. Не привязывайся к страху перед ней. Как только я испугалась, я привязалась к темноте. Не волнуйся, — сказал он. Не бойся. Он сказал, что ясность будет приходить постепенно, как и растворение. Когда разум достигает своего самого тонкого состояния, появляется свечение.

И тогда я почувствовала прилив счастья. Это было поистине удивительно, и это радостное чувство снова пробудило меня. С этого момента я решила посвятить все свои силы практике йоги сна и сновидений.

Примерно в семь лет я была обычным ребенком, который занимался всевозможными наблюдениями и исследованиями. Это любопытство в конце концов привело к тому, что я познала и ужас темноты, и сияние тонкого мира. Почувствовав, что в этих переживаниях есть что-то особенное, я захотела разобраться, в чем же дело. Днём я размышляла о том, что происходило со мной ночью, анализируя свои ощущения, пока была бодра.

Однажды, когда я просто отдыхала днём, мой разум стал более тонким. Когда я смотрела на окружающий мир, все предметы превращались в мерцающие частицы — ничто не оставалось твердым. Казалось, что всё состоит из атомов, из бурлящего, живого мерцания энергии.

Затем я обратила свой взор внутрь, на свой разум, нади и чакры, вглядываясь в их самые тонкие уровни. Там я обнаружила лишь одну единицу атомной энергии. Но затем пришло осознание, что даже эти частицы не обладают никакой твёрдостью. В этот момент исчезла даже эта атомная энергия. Возникло странное ощущение — состояние, которое я не могла назвать ни разумом, ни его отсутствием. В этом состоянии всё, казалось, существовало в рамках единой сущности. Это был не осязаемый физический атом, а всепроникающая энергия, охватывающая всю Вселенную.

Сессия 4:

Итак, я всего лишь один человек, всего лишь одно разумное существо. Но с тех пор, как я была маленьким, во мне раскрылся этот опыт: как всё выглядит и каковы они на самом деле.

В то время, когда я изучала истинную природу реальности, — если вы спросите меня, как я узнала, вёл ли мой опыт в подлинном направлении или нет, — не было чёткого определения, которое позволило бы мне провести это различие. На самом деле всё сводилось к моему собственному опыту страданий и счастья. Если я чувствовала радость, если у меня были положительные внутренние переживания, то я воспринимала это как знак того, что я на верном пути. Если я страдала, если мне было некомфортно, неуютно или больно, то это был знак того, что я, возможно, иду не туда. Но этот выбор действительно основывался на очень простом уровне восприятия. За этим различием не стояла какая-то философия, тексты или знания, потому что в то время у меня не было никаких знаний.

Поэтому, когда дело доходило до вопросов о сознании, мозге, непосредственном опыте, я могла исследовать их только с эмпирической точки зрения. Что же было для меня очевидным, что было мне доступно? Я работала с грубыми уровнями, со сновидениями, с тем, что приходило во сне. Иногда это приводило к путанице, иногда — к другим результатам. И в конце концов, когда мы говорим о самой природе ума, у меня не было слов, чтобы описать это в то время. Я не знала термина «природа ума», ригпа, не знала терминологии Дхармы и даже мирской терминологии. В то время у меня не было этих знаний. Я могла использовать только простые слова, и это всё, что у меня было.

Итак, если говорить о разуме, о тонком, едва уловимом внутреннем переживании разума, когда мы видим, что всё — от неба до земли, от твердости земли до бескрайности неба — когда мы видим, что его природа, его сущность совершенно чисты, и в этой абсолютной чистоте может возникнуть что угодно, что угодно может появиться — это действительно нечто экстраординарное и странное. Это удивительное переживание. И радость, и счастье, которые возможны, — то, что мы обычно называем радостью и счастьем, — не могут быть пережиты обычным образом.

И когда все это сливается в непосредственном переживании, его не так просто выразить словами. Такую радость невозможно даже описать.

А потом приходит радость, потом приходят слёзы, и возникает вопрос: могут ли все живые существа испытывать это? Что, если бы все живые существа могли испытать нечто подобное?

Тогда мы могли бы распространить эту точку зрения на все шесть классов живых существ — и, конечно, на животных. Мы не знаем напрямую о других мирах, но мир животных мы можем наблюдать непосредственно. Имея большой опыт общения с животным миром, испытывая глубокую любовь и привязанность к животным, видя их переживания и размышляя об этих разумных существах, я думаю: «О, они просто не понимают разницы между тем, как всё выглядит, и тем, какова их истинная природа. Если бы они могли это понять, если бы они могли это увидеть, их страдания были бы полностью устранены, и они испытывали бы только радость».

В тот момент я просто размышляла о том, что все живые существа на самом деле такие же, как я, — у них такой же опыт восприятия мира, они обладают такой же способностью понимать, как всё устроено на самом деле и как всё выглядит, и они могут думать так же, как я. Но пока они этого не осознали, я готова быть для них ковром, я готова даже отправиться в ад, чтобы помочь им. И сострадание, которое проистекает из этого, сострадание, которое может возникнуть при осознании сути разума, — такое сострадание проявляется не только по отношению к тем, у кого есть серьезные проблемы или кто находится в особенно сложной ситуации. Это любовь и сострадание, абсолютно беспристрастные, непредвзятые, равные по отношению ко всем.

(В этой расшифровке собраны все выступления Кхандро Ринпоче в первый день двухдневной научной конференции, состоявшейся в монастыре Ринпоче Дагпанг Янгсанг Гьячен Ригзин Друбде в Катманду, Непал, 14 марта 2026 года. В течение дня с утра до вечера проходили сессии вопросов и ответов с перерывами. Выступления Ринпоче были собраны, переведены на английский язык и представлены здесь полностью.)

Источник статьи