Истории маленького я

Я поднималась по лестнице в метро и вдруг в меня словно выстрелили. Я вся сжалась, я испугалась впервые в жизни всерьез пришедшей мысли: я не хочу жить.

Я оглядела внутренним взором стены моей тюрьмы. Всю жизнь я двигаюсь от стены к стене… и всю жизнь чувствую вину, за которую отбываю наказание.

Когда-то я, подобно многим, старалась расположиться здесь поудобнее. Евроремонт, обои, дорогая сантехника… Но однажды я с ужасом поняла: даже с золотым унитазом — я в тюрьме!

Я пыталась заслужить амнистию примерным поведением. Не дали. Сколько ни старалась, как ни служила…

Я решила бежать. Ободрала все свои дорогие обои, изучила каждый кирпич в стенах сознания. Я находила тайные ходы, я прорывалась наружу! Я летала в эйфории… до следующей стены, которая просто была немного дальше. И снова эти кирпичи. И с каждым кирпичом отчаяние возрастало: выхода нет.

Я решила искупить вину. Я стала наказывать себя. Сильнее. Еще сильнее. Я лишилась всего — свободы, радости, удовольствия, денег, здоровья, любви и надежды. Не помогло. Я только стала виноватой еще и за свои мучения.

И вот я лежу на полу в своей темнице и тихонечко скулю от бессмысленности, безвыходности и тоски. От невозможности никаким способом выбраться и спастись. С завистью поглядывая на тех, кто с увлечением покупает в свою камеру новый унитаз. А я то чую, что даже смерть — не выход.

И вдруг кто-то постучал в дверь камеры и позвал:
— Эй, выходи! Хватит уже сидеть там. Ты же невиновна!
Я закричала в ответ:
— Да как же выйти?! Я не смогла это сделать за всю жизнь! Я перепробовала все!
— Так что тут такого: открой дверь и выходи!
— Я заперта.
— Ну так открой!
— У меня нет ключа, меня же заперли!
— Кто запер?
— Я много думала об этом. Мне кажется, это Отец наказал меня за отделение. Я ушла, я хотела сама! И вот мой мир — тюрьма! Он так жесток… Я пыталась заслужить прощение, вымолить его, выстрадать… но Он непреклонен.
— Подожди, подожди. Отец — не мог тебя обвинить. Это невозможно. Ты не виновна ни в чем! Никакого отделения никогда не было.
— Тогда какого черта я здесь?! Кто меня сюда посадил?! Почему я страдаю?! Я чувствую и отделение и вину.
— Может ты спряталась сама?
— Я?!?!
— Конечно. Ты никогда не думала, что ты придумала свое отделение? Ты хотела поиграть, придумала себя и отца. Так давно было, много жизней назад… Поверила в это все и неизбежно почувствовала такую боль и одиночество!!! И конечно почувствовала себя виноватой за это, да так сильно! Ты придумала отца, перед которым виновата, и решила искупить вину, забыв, что невиновна! Ты придумала тюрьму, весь этот мир разделения, чтобы выстрадать прощение. Ты уже давно веришь, что живешь в этом мире, в этой тюрьме, хотя на самом деле — эта тюрьма в тебе. Она — твоя попытка искупить.
— Я уже отчаялась.
— Поэтому прости себя за этот мир, за эту тюрьму и это заключение. Ничего этого никогда не было и сейчас не существует. Это и есть ключ. Я принес его тебе. Все, что по-настоящему простишь, обнаружишь как нереальное. Ты — сознание, в котором выстроена тюрьма, а не заключенный.

Он приходил много раз, и я находила в своем сердце эту нить. Путеводную нить прощения. Я прощала и прощала. И оказалось, что прощение растворяет камни боли, обиды и вины, из которых и построена моя тюрьма. И оказалось, что тюрьма — это не только боль, но и много вкусняшек, типа быть и иметь, которыми обставлена моя камера. У меня тут есть жизнь, тело, сын, друзья, дела и много еще чего. Даже мои проблемы — это мои любимые игрушки! Так странно обнаружить их фантазией! Ведь тогда их не нужно мучительно решать, особенно все эти неразрешимые… и самую главную неразрешимую -из тюрьмы не нужно выбираться, если страдающий в тюрьме и сам мир разделенности — игра больного воображения… фантазия… это очень странное ощущение. Парадокс! Миллионами жизней страдать от того, что не произошло? Бывает, лопухнулась)))) Но в общем-то и эти миллионы жизней тоже не произошли, так что ничего страшного))) Остается только простить себя за это, потому что это так и не случилось!