avatar
avatar

МУСОРНОЕ ВЕДРО (Сурат)

Колдуна в деревне никто не любил, и даже пару раз пытались проломить ему голову топором, но, убедившись, что это человек совсем дремучий и законам физики не подчиняется, на него плюнули и с тех пор старались не замечать. Звали его очень просто – Самойлов, но вместе с этим и очень редко, потому что звать колдуна было некуда. Болезни он лечить или не умел, или не хотел, а может и просто не понимал, зачем это нужно. Также не было замечено никакого влияния с его стороны ни на урожай, ни на удои молока. Родов он не принимал принципиально и приворотных зелий не готовил.

Жил колдун в заброшенном здании хлебного магазина – так как хлеб в деревню перестали привозить еще двадцать лет назад, то и магазин оказался никому не нужной недвижимостью, поэтому когда колдун сшиб с двери ржавый замок и сделал это место замкнутой средой своего обитания, никто возражать не стал. В кратковременный период охоты на колдуна там, конечно, регулярно били стекла, но колдун забил окна досками, и мало-помалу всё улеглось само собой.

Появился колдун в деревне довольно необычно. Его привезли на чёрной «Волге» двое в штатском, вежливо вытащили его за подмышки из машины, аккуратно поставили на пыльную дорогу и, недоверчиво перекрестившись, сразу же уехали в неизвестном направлении. Постояв на дороге минут двадцать как бы в прострации, колдун решил сменить позу и сел на землю. Деревенские сразу же поняли, что с ним что-то не так, потому что просидел он на дороге ровно двое суток, пока об него не разбился насмерть пьяный тракторист, который каким-то образом не заметил сидящего колдуна и врезался в него на полной скорости. Правда, «полная скорость» была не так уж и велика, но тракторист, сильно стукнувшись обо что-то в кабине, получил разрыв своей проспиртованной печени и за ночь дал дуба. Родственники покойного стали обстреливать колдуна из охотничьих ружей, и только это заставило его покинуть облюбованное место на дороге. Между прочим, именно на этом месте через полгода сломала ногу баба Тоня, «случайно» споткнувшись. По этому поводу между дедами-близнецами Иваном Спиридоновичем и Павлом Спиридоновичем произошел замечательный диалог:

– Знаем мы эти «случайно», – сказал Иван Спиридонович.

– А ты не ходи, где не просют, – ответил, следуя какой-то своей логике, Павел Спиридонович.

Когда же последний враг колдуна при попытке поджечь его обитель внезапно сошёл с ума, оба Спиридоновича ничего не сказали и лишь многозначительно переглянулись.

Про непонятного Самойлова даже напечатали заметку в «Сельских ведомостях» (автором была баба Тоня, подписавшаяся псевдонимом Кристина Агатти), но все сочли это за обычную утку и никакой реакции не последовало. Со временем всем стало ясно, что колдун Самойлов – существо относительно безобидное, как оголённый провод, ты его не трогай и он не причинит тебе хлопот, поэтому его старались не только не замечать, но даже и не говорить о нем. Со своей стороны Самойлов также не предпринимал никаких попыток контакта. Только однажды он пришёл к избе Спиридоновичей, на крыльце которой те имели обыкновение сидеть, и зачем-то купил у них мешок угля. Тогда только они узнали, что колдуна зовут Самойловым и что он рак по гороскопу, что те двое в штатском, которые его привезли, были мудаками и что в деревне колдуну вполне нравится – никто не тестирует его на предмет реакции на лазерное, радиоактивное и другие излучения, что колдун окончил железнодорожный техникум в Воронеже и что у Павла Спиридоновича почки ни к чёрту не годятся. После этого колдун снова заперся у себя в магазине и не выходил оттуда несколько лет.

Далее в наше повествование вторгается беспокойная и замечательная особа по имени Павитра, урождённая Ольга. Когда была мода получать через интернет ошевскую саньясу, она написала запрос и её окрестили Ма Прем Павитрой, что значит Божественная Чистота. Насчет чистоты я не знаю – лично у меня сложилось впечатление, что она слегка помешана на тантрическом сексе и питает склонность к дешёвым психологическим эффектам. Но, по крайней мере, манипулировать людьми она умела в совершенстве. Когда я с ней познакомился, она с мужем организовывала у нас в Мухосранске буддийскую общину Дзогчен. С мужем они выглядели очень впечатляюще – он маленький, с виду – лет пятнадцать (на самом деле – около тридцати), она – большая, толстая, как раз на рубеже, где стирается граница между «толстая» и «жирная», однако при всем при этом у нее были чистое лицо и живые глаза и двигалась она для своей комплекции неестественно энергично, словно жир только прибавлял ей сил. Ее муж был выходцем из какого-то буддийского монастыря в Крыму, где его научили всевозможным чудесам концентрации, свидетелем которых я был лично. Нарушив монашеский обет, он не устоял перед соблазном и женился на Павитре. Их гуру был какой-то Напхай Торбу Ринпоче, и чувствовалось, что с ними действительно пребывает мистическое буддийское благословение – даже номер их квартиры был – честное слово! – 108. Короче говоря, я запомнил Павитру вот почему. Когда я пришёл к ней с мужем в дом первый раз, она прямо с порога попросила вынести меня мусорное ведро. Я вынес, что тут такого. Но на следующий день ситуация повторилась. Правда, я уже разулся, когда она меня попросила вынести это чертово ведро, и сказал: «А я уже разулся!», на что получил любезный ответ: «Так обуйся». Я вынес ведро, но там на дне остался какой-то обрывок газеты, при виде которого Павитра укоризненно покачала головой и предложила мне попробовать ещё раз. Вскипев, я понял, что такой духовный человек, как я, попросту не имеет права затевать истерику из-за какого-то ведра, тем более, что народу собралось предостаточно. Когда я вынес ведро повторно и с глупой улыбкой объяснил одной подруге, что вот, мол, пожинаю плоды дурной кармы, она мне ласково улыбнулась и возразила: «Да нет, тебя просто поимели!». В общем, это был не последний раз, когда мне пришлось выносить это ведро. Потом мы стали заниматься всякими штуками с психикой, доводя себя до сущего безобразия, в результате чего я вдруг перестал принимать что-либо на свой счёт. Павитра время от времени пыталась на меня наезжать, но, убедившись, что нечто произошло, прижала меня грудью к стене и без обиняков спросила: «Так ты уже не обижаешься на меня?». После этого я некоторое время чувствовал огромную благодарность за её материнскую заботу обо мне. Позже её муж рассказывал, что когда Павитра приезжала к нему в монастырь, она всем там давала просраться, и её даже не хотели оттуда отпускать – монахи оказались людьми понимающими и сразу смекнули, что Павитра – живое воплощение матери Кали.

Но наша история произошла несколькими годами ранее, когда Павитра была ещё просто Олей, весила на пяток килограммов меньше и знать не знала никакого мужа-буддиста. В то время в Мухосранске свирепствовала секта совершенно непонятного чувака по имени Саша Ежов, в результате чего многим срывало крышу и они начинали совершать асоциальные поступки. Их вдруг прорубало, что всё это туфта и что надо делать только то, что хочется, а хотелось им вещей странных и неукладывающихся в головы членов их семей. Впрочем, какая может быть голова у члена – только головка, а в головку мало что уместится. Перво-наперво, Оля влюбилась в Ежова, но тот уже был женат, поэтому на этом фронте ей ничего не светило. Тогда она решила использовать все шансы на пребывание рядом с ним, а для этого приходилось принимать участие во всех нечеловеческих практиках, которые устраивал Ежов и которых чуралась даже его собственная жена. Когда у Оли в результате этих практик стало плохо с головой, Ежов откровенно послал её на хуй, чтобы она пришла в себя хоть немного. Но внять его совету она не могла и вместо этого договорилась с группой йогов-энтузиастов поехать на лето в одну глухую деревеньку в полуторатысячах километров от Мухосранска, чтобы провести там тёмный ритрит. Железнодорожная ветка проходила на весьма солидном расстоянии от пункта назначения – туда нужно было добираться на гипотетических попутках, которые там отроду не ходили. Оле, которая задержалась в городе по делам, пришлось добираться в одиночку. То ли по причине своей съезжающей крыши, то ли просто по случайности, она перепутала и станцию, и направление, в результате чего окончательно и безнадежно заблудилась. Позже она любила рассказывать, как, пробираясь через лес, она нещадно вытаптывала гектары галюциногенных грибов и телепатически общалась с зайцами. Как бы то ни было, ближайший населенный пункт, который она ошибочно приняла за конечную цель своего путешествия, оказался той самой деревней, где уже несколько лет жил в развалинах хлебного магазина колдун Самойлов и писала газетные заметки Кристина Агатти, урождённая баба Тоня.

В тот день вся деревня отмечала священный языческий праздник в честь бога Первача. Это означало, что целую неделю накануне во всех домах гнали самогон, а сегодня ужирались им до состояния неорганических существ. Во всей деревне было только два трезвенника-язвенника – Иван Спиридонович и Павел Спиридонович, и Оля, бегло осмотрев окрестную ноосферу, также в этом убедилась. У неё были некоторые затруднения с тем, чтобы расспросить о своих товарищах, потому что ей не приходило в голову, как их обозначить, чтобы старцы поняли, о чём речь. На вопрос, не появлялось ли в деревне каких-нибудь «странных» людей в последнее время, оба близнеца синхронно простерли свои длани со скрюченными указательными пальцами в сторону одинокой берлоги Самойлова.

Когда Оля вошла в хлебный магазин, Самойлова она заметила не сразу – он сидел, вытянув ноги, на кафельном полу между стойкой продавца и хлебными полками, и только потом Оле пришло в голову, что он находится в этом положении не первый год. На мертвеца он похож не был, потому что кожа у него была румяная и теплая на ощупь, хотя дышал колдун совершенно незаметно. Они долго молча сидели друг против друга, но в конце концов Оля догадалась, что так может продолжаться до бесконечности.

– Вы кто? – вежливо спросила она ломающимся голосом, нисколько не надеясь получить ответ. Она скорее разговаривала сама с собою, но ради приличия обратилась к колдуну, который хотя и находился в непонятке, но всё-таки был единственным одушевлённым предметом в помещении.

– Самойлов, – неожиданно ответил колдун. При мысли, что все это время он прекрасно воспринимал происходящее, Оле стало нехорошо.

– В каком смысле? – решилась уточнить она.

– Транссферный передатчик, – отрекомендовался Самойлов точнее. – Связующее звено между так называемыми сферами сознания.

– Типа телефона? – догадалась Оля.

– Скорее, типа Самойлова, – возразил Самойлов. — Связующее звено. Между. Так называемыми. Сферами. Сознания. Промежуток. Зодиакальная модификация – Рак. Так понятно? Хорошо. Я понял – непонятно.

Оля благодарно кивнула головой.

– Тогда перейдём к делу, — принял решение Самойлов. – Какое у тебя дело? Хорошо. Я понял – никакого. Нет, так совсем невозможно, у тебя не голова, а мусорное ведро. Убери это совсем. Так понятно? Чтобы больше этого не было. Хорошо. Я понял – непонятно. Тогда перейдём к решению проблемы. Какая у тебя проблема? Хорошо. Я понял – дезориентация в пространстве, времени и сознании. Это не проблема, так понятно? Это – три проблемы. Следует решать что-то одно, а потом переходить к следующей задаче. Какую проблему ты хочешь решать? Хорошо. Я понял – не знаешь. Исходя из того, что дезориентация сознания является исходной проблемой, а дезориентация во времени и пространстве – производными от неё, принимаю на себя ответственность самостоятельно выбрать алгоритм решения задачи. Начнём с дезориентации сознания – это логично.

Слушая этот монолог, Оля остервенело щипала себя за руку. Ей стало ясно, что Самойлов – просто еще один глюк, и в подтверждение её догадки колдун вдруг оставил свою статичную позу под прилавком и, решительно вскочив на ноги, стал мерять шагами пространство магазина.

– Догадка верна лишь отчасти! – изрёк он назидательно. – Если глюк, то не твой и не более, чем ты сама. Однако это всё лирика. Чем я намерен сегодня с тобой заняться. Знаешь ты это или нет, но существует издревле такая традиция, называемая Дзогчен. Суть её предельно проста. Человеческий ум там рассматривается в качестве обыкновенного мусорного ведра. Практика дзогчен – это практика естественного ума или изначального состояния, а в изначальном состоянии мусорное ведро лишено мусора. Так понятно? Хорошо. Итак, то, что сейчас происходит, в традиции Дзогчен принято обозначать как «непосредственное введение». Проще говоря, мы будем очищать твой ум, как это делают с мусорным ведром. А как это делают с мусорным ведром?

– Переворачивают, – догадалась Оля.

– Действительно, – согласился колдун. – Но не приходило ли тебе в голову, что мусорное ведро является чистым даже тогда, когда оно с горой наполнено помоями? Хорошо. Я понял – не приходило. Тогда скажи мне, из чего делают обыкновенно мусорные ведра?

– Да мало ли… Например, из пластмассы.

– Когда ты наполняешь пластмассовое мусорное ведро всяким говном, становится ли оно от этого менее пластмассовым, смешиваясь с помоями, или пластмасса остается пластмассой, а говно – говном, потому что они изначально не имеют ничего общего?

– А у Кришнамурти написано, – возразила грамотная Оля, – что сознание равно своему содержанию.

– Это не у Кришнамурти, – холодно сказал Самойлов, – это у тебя в голове, но мы же договорились, что твоя голова – это мусорное ведро. А всё, что находится в мусорном ведре, мы договорились выбрасывать. Так понятно?

– Но ум и мысль субстанционально тождественны! – чуть не плача, закричала Оля. – Природа ума не может быть дуальной, потому что… потому что…

– Только природа ума и является дуальной, девочка, – ласково погрозил ей пальцем Самойлов. – Если бы не эта природа ума, у нас бы не было проблемы, которую мы сейчас решаем, а проблема эта и есть твой ум! Ты пойми, что дуальность и недуальность – это всего лишь рабочие концепции, с помощью которых мы пытаемся так или иначе очистить наше мусорное ведро. В действительности ни одна из этих концепций не соответствует истине, потому что истине соответствуют обе эти концепции одновременно. Если ты можешь не опираться на концепции и войти в реальный ум без их помощи, тебе больше не нужно ни о чем думать. Как сказала одна монахиня – ни говна, ни ведра. Или как сказал бодхисаттва Авалокитешвара – ушедшее, ушедшее за пределы ухода и ушедшее за пределы этих пределов, сознание да пребудет! Так понятно?

– Если честно, не очень. – призналась Оля.

– Да не будь ты такой тупой сукой!.. – вдруг заорал Самойлов.

– Не ори на меня, му###! – взвилась Оля.

– А ты не тормози!

– Да пошел ты на ###, понял?

– А ты меня на понял не бери! Дура е#######! Если ты даже праджнапарамиту не понимаешь, как с тобой вообще можно разговаривать?!

– Хули ты пиздишь? Не хочешь – не разговаривай, больно надо… Промежуток, б####, транс… трансформер х###…

То, что было дальше, лично у меня вызывает, по меньшей мере, сомнение, однако я готов поверить, что колдун обиделся на эти слова. По Олиной легенде, которую она всем рассказывает, Самойлов с криком: «Это я-то трансформер?!» неожиданно преобразился в какое-то непонятное чудовище и, прыгнув на Олю, одним махом отгрыз ей башку. Когда я спросил, каким образом она вернула себе голову, она в своей обычной манере просто ответила:

– А я и не вернула. С тех пор так и живу – без головы.

– Но я-то вижу совсем другое, – ехидно возразил я.

– Это тебя глючит, – объяснила она. – что совсем неудивительно, ведь у тебя не голова, а мусорное ведро.

Я так и не нашёлся, что на это ответить. Что совсем неудивительно.
  • нет
  • +33
Понравилось (9):  Bambuka, stuikoza, imiay, YuRa, Clasik, Isis, vitaly73, RA-MIR, niichavo

26 комментариев

avatar
ну молодец. Только будешь наказан за нецензурщину. Возможно
avatar
+1
Честно говоря, я и не знал об этом. Ну думал там в конце немного… для ситуации, так сказать. Сам насмеялся в своё время, хотел кого-нибудь ещё поразвлечь. Слушай, я а я сейчас эти выражения уберу… Всего доброго.
avatar
класс, с нецензурщиной было смачнее :)
avatar
+3
Ну да… иногда мат — это грязно, иногда к месту, иногда… я знаю одну женщину: матерится — просто музыка… но это исключение из правил.
avatar
вот именно — из правил, когда в правилах — то зажато, злобно и грязно :)) а когда нет блоков внутри — то песня — не зря ведь ассоциации с музыкой приводятся.
avatar
Моё ответ на этот комментарий — тот же, что я написал на твой последний пост. Всего самого-самого.
avatar
Хотя, если честно, я не ожидал, что хоть какую-нибудь женщину может заинтересовать такое произведение. Господи, какой же я наивный…
avatar
Тогда вот тебе анекдот который я без пииииии рассказала своей подруге. Для заземления, что бы пошатнуть твои возвышенные иллюзии :)
— Как у вас погода? у нас -20.
-А у нас плюс 12, но ветерок какой то неприятный.
-Ветерок ему, б###ь, не нравиться.… Эта ситуация как раз реально была в декабре и полностью соответствовала реальности Москва — Краснодар. Ну и как тут можно было по другому выразить так емко?:))
avatar
Спасибо. Прекрасный анекдот.
avatar
Мистер внимательность,
см. под фразой, — «а ты меня на понял не бери»…

… а лучше удали пост в черновики — Сурат, уже давно не оправдывает надежд.

)))

.
avatar
Это в каком-то смысле давление, брат, землянин делится с нами, жителями как-бы разных планет, превносит «свой» ракурс, в котором мы узнаем и себя в этой голограмме чудных дел!
avatar
*)))

Гы, да я не давлю,
просто высокий ценитель мата, и если этот Землянин грит, что всё заПИкал, то значит ОН не ценитель, а так — погулять вышел…

…! )))

.
avatar
Я не оцениваю его различающую способность деликатно соответствовать всем пожеланиям всех желающих, а как явление, и если быть честным, явление этого изысканного общения!
avatar
ГЫ, два раза,
ещё раз, обращаю ваше внимание на то, что в тексте оставлен целый матерный абзац… ППЦ)

…! )

.
avatar
Считаю что все матерные слова следует немедленно заменить на аналогичные по смыслу, не выходящие из контекста повествования, Резолюцию прошу одобрить, штампом «к производству работ» и немедленно исполнить.
avatar
:))
avatar
И ты, матушка, на моё хулиганство внимание обратила. Спасибо.
avatar
Хороший рассказ. Чем-то напомнил рассказы Славы Сэ.
avatar
Я с этим Суратом даже когда-то переписывался. Он с Украины.
А вот про Славу Сэ впервые слышу.
avatar
Это писатель, он не про эзотерику пишет, а бытовые зарисовки. Но очень добрые и жизненные, и с юмором. Рекомендую горячо.
avatar
Да, я вчера про него посмотрел. Скорей всего, я его почитаю. Хорошего дня.
avatar
Почти из «Хроники Росийской саньясы», тока с юмором)) Вообщем понравилось))
avatar
Ну что ж, впечатляющий рассказчик, но правда грубоватенько, хотя и живенько.
avatar
Ой, то есть рассказик, конечно же!
avatar
Привет, Алена. Ты права, я тоже думал, когда его выкладывал, что, может, грубости и так в жизни хватает… Но идея с отгрызанием головы перевесила и я его всё же выложил. Спасибо, что прочитала. Всего доброго.
avatar
Просто я люблю всё загадочное и мистическое — страсть у меня такая! А тут такой прям замес — удивительное рядом:)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.