Анна
@A_Hu

Цпацибо!))

Данное состояние я оцениваю как тупиковое. И ожиданием мне кажется, наверное, какой-то абстрактный выход из тупика… Я думаю, что будет по-другому, если со мной что-то изменится, я стану другой и тогда… Я жду, что изменится, исчезнит там что-то, ну что-то. То есть какого-то перехода жду. Перехода, в котором что-то изменится со мной.

Ок, прочищайтесь на здоровье, а мне это уже не надо :) Доказывать почему так сложилось — тоже :) Добрых снов! :)

Вы вот лучше скажите, Вы исследуете Я и Мое?

То, что Вы выделили — это то, чем заканчивается состояние это. В прошлом годе я бы писала об этом все тоже самое, что пишете Вы об этом сейчас :)
Видите, сплыло :) Ничто не вечно под луной…
Я раньше очень любила сидеть в медитации, потому что в таком состоянии было очень ощутимо состояние присутствия, основы ума. Потом и за этим увиделось отравляющее притязание. И ум, как бы Вы его не прочистили, все равно останется с этой отравой. Так что — в какой-то момент чего-то там чистить становится неинтересно… Ибо проблема в другом. А в чем — я сказала, но могу повторить — в притязании, в том, что это присутствие считается моим…

В общем, Ваша основная позиция в том, что надо побеспокоится об этой жизни, чтобы ее было худо-бедно нормально отжить. Меня этот уровень не интересует, понимаете? Чиститься — это классно, бесспорно, и особенно хорошо, когда сходит какой-нибудь балласт идей и убеждений, и на этом переходе ощущается нега и подъем, которые держатся еще какое-то время (может держаться годы). Но потом и это проходит. А уйдя оставляет нас у того же самого корыта. И чего это тогда стоит? Этому грош на рынке, если оно не решает глобальную проблему смерти, в которую есть вера в связи с ложным отождествлением. Поэтому первостепенно исследование Я, все остальное — попутно и второстепенно, и не важно.

считаю, что это довольно-таки гениальный пост.)) меня зацепил лично))

Ну нашли, дошли до этого фона — и гуд. Но у Вас слишком много значения этому придается, слишком много возложено на это состояние, что напрасно. В конце концов может поменяться отношение к этому состоянию, и может стать просто приторно до блевоты.

Мудрость не находится в относительности. Все, что найдено — не то. Неужели Вы не слышали этого непреложного правила?

Вы это все говорите, потому что еще не надоело туда сбегать. Это все еще дуальный ум, и это все еще состояние, от которого рано или поздно затошнит. Через 10, 20, 30, 40 лет или жизней, но затошнит, поверьте. Выйти туда и прибывать пока есть такое желание — хорошо, но держаться за это как за мудрость — сомнительно…

Привет. Да, копаю, что делать…

Я Вам и пытаюсь сказать, что да, прибываю в том, о чем Вы рассказываете годами. 6 лет, если точно. И уже, знаете, наелась этого рая… Ну чтоже, тем не менее, спасибо за участие в вопросинге :) Сейчас просто другой актуал…

У меня тоже нет конфликтов, драм каких-то, все разрешается нормально и быстро, и видится все игрово, но все равно остается что-то, что фонит тем, что и это все не то. Неприятие все равно слышится на ровном месте. В «рай» какое-то время можно сбегать, но неприятие пробирается и туда.

«Рай на земле» терпят только потому что надеются на что-то. Надежда глушит дискомфорт. Когда надежды ни на что нет (имеется ввиду надежды на получение счастья через прибывание в состоянии в каком-то, например), то дискомфорт очевиден. И игнорировать уже не получится то, что «рай на земле» — дерьмо.

Сам главное с фоном (присутствием) перестать отождествляться. Это последнее имущество, поговаривают :))

Ну, а десятки иных отождествлений преодолеваются разными способами в зависимости от той готовности, которая есть на данный момент. Да я думаю под ситуацию любая практика может быть уместна :) Чел прайчуйствует, что ему сейчас надо — накачиваться или наоборот сдуваться (в плане эго). Вот я щас подумала — самая беда, это когда люди из разных контекстов и положений начинают спорить. вот я щас начала Ваше оспаривать, а потом думаю — да а почему бы и нет, если прямо сейчас есть включение в это? У меня просто нет, видимо пройденный этап. Ну, а так — имеет место быть в свое время. У меня это пройденный этап, видимо, т.к. включения не упало :)) меня парит именно этот фон и то, что подразумевается за ним. Кто тот, кто говорит, что это мое присутствие, мое бытие? Вот это сейчас интересно.

Когда этот ровный фон чей-то, он уже не кажется раем.
А фон вижу, да. Медитировала на него годами: уже надоело, как в стену смотришь. Все равно ведь дискомфорт есть. А у Вас нету? Вы удовлетворены тем, что осознаете фон?
Но для меня лично это не сняло вопросов тех самых основных. Тогда какая разница, и какой смысл в этом…

А знаете, что еще бесит. Вот я такая че-то рассказала, да, а Вы мне в ответ говорите о том, что еще откроется. Т.е. как бы обозначаете некую перспективу, которая значит, что опять надо париться хрен знает сколько, пока это будет открываться. Не хочу я ждать :(( Ожидание невыносимо.
Но тут самое интересное в том, что меня парит ожидание. Вот почему парит? Почему я вообще это записываю в ожидания? Потому что неприятие здесь и по-этому удочка закидывается…

А я хочу, чтобы меня любили, а я такая типа: «да мне не надо» пха-ха Вот где самый кайф зарыт)))
блин. а на сам деле, ощущение, что мне подносит существование всякий раз коктейли, от которых меня уже тошнит, но я все равно их попиваю от полного бессилия…

Ну, вы и так знаете что есть — вот это вот вся ваша серятина и нудятина. И что?

И все. А что еще надо? Борьба с серятиной уж точно ее только усиливает (это вроде что-то из физики).
Видим нудятину, признаем факт ее появления, признаем чувства, которые у нас возникают по отношению к этому, признаем неприятие и желание это убрать и чем-то заменить. Профит.

Вообще, практика делиться на несколько этапов для практикующего. Сначала практики делается с усилием, и тогда подходят очевидные пинки и мотивации, с транспарантами аля «делай, делай».
Но когда видно, что это все само собой случается, это отпадает и инструкция не требуется. Достаточно просто подмечать беспокоящие моменто.
«Мотивирующий этап» закончится все равно. Если не заканчивается долго, то значит наоборот накачка происходит того, кто совершает якобы все эти практика. С этого «духовное эго», кстати, получается.

А, в этом смысле. Ну, по-моему — это любовь и признание меня. Мне ревностно, когда я вижу, что внимание (которое должно предназначаться только мне) надо делить еще с кем-то, меня напрягают по-этому люди в принципе: я же ведь понимаю логикой, что так не будет, да и если бы было, это был бы абсурд полный. Но тем не менее. Близких людей мне особенно тяжело было делить с кем-то. Мне сразу становилось больно и я уходила. Хотя мне никто ничего плохого не делал, не обижал и не унижал, ко мне всегда было хорошее отношение со стороны люда. Просто мне хотелось быть в центре всегда. И я включалась в историю, только пока была в центре. А как только я видела, что я вообще-то не одна-единственная в жизни того или иного прохожего, и там еще таких поперечных миллион, мне становилось сразу же не кайфово. Ну и вот, идея в том, что нужно занять самый центр, выгодную позицию, в которой не испытываются все эти болезные чувства.
Понимаю, что это все абсурдно, но вот как есть.