Максим
@Jaisonkrid

Спасибо мастерам за учение, спасибо Феликсу за прекрасные два дня сатсанга!
Энергия мастера самая мощная вещь, сидя на сатсанге, слышишь знакомые слова, концепции, уже прочитано тонна книг, просмотрены гигабайты видео, уже исследовано часами все личное и безличное. Но энергия мастера испепеляет все вопросы. Как бы глубоко не погрязнув в невежестве, энергия мастера даст уйти с головой. Живое учение, оно действительно живое, раньше для меня это были слова. Но это реальные физические переживания, как будто в груди образовался огненный шар, в начале первого дня, казалось даже в жар бросило на некоторое время. И после всего, эта энергия мастера, и вот он покой и ясность, но не в смысле: «я все понял» или «больше не чего не нужно делать» или что то в этом роде. Больше не чего не нужно захватывать, отталкивать или удерживать. Любовь которая не знает любви, частичка этой любви мастера, горит как вечный огонь в нас. Но это не событие или действие, не чего не поменялось, но поменялось все:) Вот такой парадокс. Спасибо еще раз всем мастерам за живое учение, за вашу энергию!

Вот сижу «Я» смотрю на человека, ведь говорили в детстве не пялься на людей, значит точно «кто то» видит, а вот то что кто то видит, вот тебе и субъект и объект. Глаза то часть «МОЕГО ТЕЛА». Ведь сказали не трогай ни чего, не бегай. И в добавок в конце концов «Я» осознаю все это и мысли «МОИ» «МНЕ в этом подсказывают. Как забавно все разворачивается. А ведь с тем же зрением, разве действительно „ТЫ“ смотришь на кого то? Все границы уже есть, ярлыки развешаны, но действительно так ли это? Может это все просто осознается? Ну а если последний привал для „ТЕБЯ“, это „Я“ осознаю все это. То как „ТЫ“ можешь контролировать осознание? В глубоком сне, где ты? Мысль за мыслью, вся картинка собирается и такое реально ощущение „СЕБЯ“. Ведь чувство присутствия есть же, значит это „Я“, но какая же это ловушка. Мысли как ключики, создают иллюзию, что кто-то стоит перед последней дверью в рай, и все пытается открыть замок, какая же увлекательная игра, она не когда не остановится.

Попробую рассказать немного о себе и своем духовном поиске. Ну что ж, даже не знаю с чего начать:). В школьные года, «я» считал себя верующим человеком. Если говорить честно, думал вот будешь хорошим человеком, не грешить, будет тебе хорошо. С детства мама хотела слепить из меня хорошего человека. Дальше я уже шел по жизни с верой, что нужно быть хорошим:).
Затем, я уже начал считать себя не верующим, плохих не наказывают, хорошим как ни будь легче от этого не становится. Тогда у меня было четкое разделение, что хорошо, что плохо. Ну и конечно же сильная вера, что я хозяин своей жизни. И когда заканчивал школу, четко знал как построю свою жизнь.
Но жизни как мы знаем виднее, с лет 19 пошли события которые не вписывались в мое видение. Меня выгнали из университета, умер отец, мама находилась в таком состоянии шоковом, что я ужасался. И далее уже пошел сумбур. Работы сменялись одна другой, картина мира как то поплыла, тогда наверно глубоко пошли ростки, что не фига я не рулю:). Не какого духовного поиска не было, была какая то, что ли обида на жизнь, что вот я не чего плохого не делаю, а мне что-то не везет, еще более скатывался в атеизм и цинизм.
Дальше каким то образом, я начал так сказать «увлекаться будизмом»:) Начал читать книги всякие, фильмы документальные смотреть. Мне казалось вот эти монахи такие умиротворенные, но как у меня бывало в то время, нахватавшись отовсюду то тут то там у меня образовалась каша. Эти сложные тексты, какие то сложные понятие, вообщем как то тяжело быть что то собрать в единую картинку. Главным удовольствием было, достичь умиротворения. Что бы жизнь была спокойной:)
Потом пошел ОШО, пересмотрел все видео, читал кучу книг. Главное, что там нравилось, что не где до этого не находил. Вот сидит бородатый дядя и говорит будь собой не парься, и кучу всяких приятностей для моей личности:) Тогда пошел импульс, так я всетаки не говно, но еще не было четкого самоопределения:)
Слово адвайта услышал случайно, на имиджборде где был раздел
Читать дальше →

То что есть, есть. Выделение из феноменальности чего-то как реально существующего отдельно есть разделение, и тут же возникает субъект выдающийся за не феноменальность, он же выделяющий реальный я. Но и это часть того, что есть и не отделено от того что есть, и поэтому нет ни какого реально выделяющего. Есть вера в мысль, которая этой верой наделяется реальностью.

Такое ощущение что каша в голове во время самоисследования, и тут есть виденье, что это попытка фантома разрулить, что-то, повесив ярлык на то что есть каша. Дальше идут догонялки, фантом выкидывает себя за скобки и пытается поймать сам себя, и вот даже тут он вот видно как ускальзывает. Вот вроде все просто, есть мысль о я, есть мысль о не мыли, и все равно такой водоворот закручивается. Даже сейчас в написание поста, возникает мысль как написать предложение, и сразу же мысль, может не стоит писать это. Чувство беспомощности какое-то, как будто мысли блоками идут, и не связаны, а зараженная я-мысль в которое видимо есть вера пытается все связать, сшить, и продолжать накапливать.

Есть зацепка на желаниях, вот взять любое желание оно есть или его нет, все просто. А «знахарь» все пытается, по поводу любого возникающего желания, понять, стоит его осуществлять или нет, правильное ли решение или нет и т.д. Интеллектуально понимаю, что главное спросить честно, кого волнует все эти игры уму по поводу этих желаний, это просто мысли о мыслях. Но тут есть страдание по поводу ожидания, во время которого, ум и пытается выяснить нужно не нужно, правильно или неправильно. Можно ли избавится от ожидания? Неужели это то простое понимание, что каждый момент приносит или делание или не делание, и не важно какое, и тут возникает страх, неужели в целом не важно делаешь ты что то или нет в жизни и что именно, ведь не ты автор, поэтому кому какая разница? Тот кого волнует это и является источником ожидания и страха?