На данный момент уткнулся в это, все остальное касаемо просветления, перестало иметь вес, ибо временно, самообман, глупости, слабость, потакание. «Да будет воля твоя!» многие учителя говорят об этом так или иначе, хоть и глупо это спрашивать но все же, как это?..
Пытаюсь расплести некий клубок, что такое сострадание и каково его отличие от так сказать «беру чужую боль на себя», интуитивно чувствую что это не одно и тоже, и большая часть моей состродательности держится на принципе быть так сказать «членом стаи» человечества другая на кайфануть от «да да как я тебя понимаю, вот держи ответ как надо ...», но понимая что это все бред сивой кобылы, стало интересно что же такое сострадание в истинном свете, интересны ваши мнения и тп.
Интересует данный феномен, хочу попросить если у кого то есть какие то сатсанги и тп. о данном феномене ну или вообще что то «стоящее» (не о том что это такое)а раскрывающее этот феномен, работа с ним и тп. прошу напишите скиньте, спасибо.
Опять 25, как говорится, стоило расслабиться и отпустить потуги таки просветлится, вдохнуть свободы, и тут как ком на голову свалились новые проблемы, какое то до спазмов в мозгу неприятие известного грядущего, неких проблем которые очень вероятны, к примеру какие то проблемы связанные с работой, и вот в голове чуть ли не мольба чтобы этого не произошло, возникающие мысли насчет нависшей проблемы просто не приемлемы, можно сказать они еще на подходе сразу зажимаются, от этого голова квадратная, как будто это концентрация всего того не приятие которое осталось выражено в этом не примирение, может кто то что то скажет по этому поводу.
Сегодняшний день начался пожалуй опять с того же чем и кончился вчерашний, с некой тонкой тоски, тоски от того что не удалось поиметь, что опять развод, что опять разбитое корыто, и наверное самое в этом не приемлемо то что это приемлемо, что уже все равно в какой то степени, но есть тонкое недовольство происходящем, все мои пробуждения на пути благодаря мастеру кончались также как и начинались, может быть это честность, от которой мне хреново по жизни, а может наоборот, но что то засевшее глубоко на каком то интуитивном уровне постоянно как бы говорило что не это «не то», как бы кайфово не было, что то не давало уснуть в этом новом сладосном сне, потом как то увиделось сколько усилий и напряжений испытывается ради чего то там заоблачного и что всегда не то, и что то поменялось, направление поиска сменило приоритеты, на первым месте стало «легкость», «безусильность» и все удержание стали сводится на нет, да стало легче, но вместе с этим и стал ослабевать поиск и интерес, в какой то момент открылось что то новое какая то безусильность в происходящем для которой совсем нечего не требуется, какое то время кайфавалось и от этого и было все ясно и понятно, но и оно скрылось в какой то мере, замылилось. И все бы это нечего но все это движение к безусильности создало почву для оттаивать старые проблемы\заморочки, они просто дремали под пеленой «отимевшихся» состояний, «просветливающийся» угас а с ним все меньше тенденций и движения в «светлое будущее» а внутри дискомфорт, можно сказать сижу у разбитого корыта, или лежу в нем и уже можно сказать до фанаря, однако все же решил написать тут значит все же нет смирения, хотя это глупо звучит, я даже не знаю что конкретно спросить хочу, просто хочу спросить, гляжу а впереди нечего абсолютная бесперспективность, и от этого плохо это ради чего все это
Читать дальше →
Забавно, я доказывал сердцу что достоин любви, той с которой оно любит «их», а оно тихо билось в груди, не просило, не давало, просто любило,… любило просто )
Родилось некое понимания, наблюдая некие тенденции происходящего, занимался поиском так называемой «потеряной» любви, той что у «кого то» или благодаря «чему то», поначалу казалось что чем больше «забираешь» «этого» из «вне», то все меньше способен любить, и чувствовать, и от этого становилось как то не по себе, но недавно увиделось что рождается что то новое, какая то другая любовь которая сама беспричинно льется, странно так))
Заметил интересную вещь, используя практику осознания, вычленяешь «реальность бытия я» из номинальных объектов которые претендовали на роль реального субъекта, постепенно «я» перевешивается на другие «объекты», и казалось бы система может моделировать это «бытье я» бесконечно используя и находя новые объекты, перевешивая бирку с одного на другой, когда надоедает это перевешивание, отпускаются механизмы «достижения\поиска», может произойти автоматическое воссоздание «прежней» — «я — модели», в которой будет использована распознанная ранее субъективность, то есть лищенная реальности «авторства», другими словами просто объект, и тут система дает сбой, пробой концепции «Я-шности» как таковой.
Лежал полночи размышлял на тематику неразрешенной любви к себе, изначально у меня было некое не согласие, с данным утверждением, возможно это индивидуально и не стоит всех как говорится под одну гребенку, но все же хочется выразиться от себя на общее обозрение и узнать кто что думает по этому поводу.
Суть в чем как мне кажется есть два варианта запрета на любовь один вариант это тот что широко обсуждается на форуме, то есть другими словами попрошайнечество такое чтобы приласкали, полюбили, и этот вариант меня смущал, ну то есть я конечно не против когда ко мне ласково и нежно, но как бы явного пристрастия к этому не чувствовал, однако помоделировав пришел к заключению, что для меня наиболее важным имеет значение не недополученая любовь а не принятая, то есть если образно описать — я как бы открываю самое свое драгоценное, можно сказать сердце человеку, свою драгоценность, а он в ответ говорит НЕТ, и это как кинжал в сердце воспринимается, и на этом идет разворот чувства что предали, агрессии, защиты и тд. по списку, но поразмыслив далее над этим «НЕТ» приходишь к заключению, что у аппонента то оказывается тоже самое и эта драгоценность его она ему мелее всех, и он ее не придаст не за что, отсюда и конфликт, каждый влюблен в «себя», и не на что не променяет эту
Читать дальше →
Здравствуйте :)
О себе: Начну с детства, на сколь я его помню, так как с памятью у меня всегда были проблемы (иной раз прочитанное высказывание типа «помню в 2 годика я то то и то то...» меня шокируют просто :)), на сколь я с себя помню в детстве был любознательным ребенком, любил что то разбирать изучать как что устроено, из за этого парой попадал в неловкие ситуации, когда разбирал очередную игрушку брата или сестры, на собрать уже как правило сил и желания не хватало, разные «конструкторы» были моей стихией, собирал и стоил из них все что возможно. Возможно это в будущем и сыграло злую шутку, так как в детском саде при лепки из пластилина у меня получалось лучше, в школе на уроках труда, табуретка была табуретнее и тп., новогодний костюм 1-е места, окружение испытывало наверное зависть в какойто степени, и пыталось это давить своей «темой», а так как я был самым слабым, мелким и часто болел, в школе способов давления находилось придостаточно, издевались, били, и тп., хотя на сколь я помню, не испытывал какой то гордыни или превосходства когда что то делал, просто у меня это получалось легко и не принужденно это просто была моя стихия, если можно так выразиться. Потихоньку… потихоньку, что то происходило что в конечном итоге сделало из меня изгоя, забитую личность, вообщем весь этот комплекс неполноценности и тп. :)) Наверное примерно в то время, мне стали интересны такие вещи как телекинез, гипноз и тп. все эти фантастические и паронормальные вещи, а потом бум с инопланетной темой, магия и тп. Ситуация требовала Сверх Силы, так как обычной увы обделен, и накачка мышц, секции по карате и тп. результата не давали, так как помимо всего прочего была проблема психолигического характера, просто не мог ударить человека. Закончился школьный Ад начался Ад в колледже, и вроде стало чуть полегче, но школьное прошлое так или иначе преследовало. В это время появились компьютеры, увлекся с головой этой темой, закончил учебу, учился на программиста, стал искать работу,
Читать дальше →
Nego