Щас так прикольно наблюдалось, как я стало уходить и тут же стремление сказать: Я Вижу это. И видно как я обрасло какими-то представлениями о себе таком-то и и о том, что оно может. И вот часто это стремление сказать Я вижу — это как последняя соломинка для я, которое просто уходит как васана одним облаком. Красиво получилось.
часто бывает хочу сказать какую-нибудь чушь просто чтобы сказать. И вот хотел сказать и так стало видно, что для притязания нужно хоть что-то сделать. и просто было его видно и таким мощным потоком смеха как буд то даже свет в голове засиял. И все:)
Так сказать не доволен собой. И чужой мнение в голове: для мужика он не совсем…
Это про меня конечно же. А я просто посмотрел откуда идет звук этот — прикольно получилось:) Сначала пустота некая (я). а потом поглубже — некое закварцевание такое… движение внутрь.
Вот уже третий раз сниться, что я вновь поступаю в институт. Причем во сне это осознанно (то, что это второй раз). Но убежденность в реальности сего сна просто невероятна. Сегодня я вновь поступал. и поступил. Там начались свои сложности в общежитии. И я уже начал жалеть о том, что поступил. И думал ну что же — надо кидать, кидать это дело (не надо учиться). Ну и тут сомнение: типо доведи до конца, и как это тупо бросать. И второй вариант такое искреннее недоумевание типа: да зачем я вообще это сделал. Потом мысли реально роются где-то — вспоминаю примеры того, что иногда кажется все глупо, но потом выходит что к месту, не зря оно так происходило. И вот я открываю глаза. Вроде как проснулся, совсем недовольный и расстроенный. И думаю: ну зачем, зачем же мне это надо было. Нафиг я поперся учиться. Потом я еще пару раз закрывал глаза и вновь открывал. А потом, когда раз в третий открыл — я вдруг как врубился — да это ж сон. Причем такое переключение интересное было. между этим менталом и действительностью. И этот сон я даже как то ощущал реально местами в себе. Как буд то кто-то во мне живет. Или быть может у меня есть вторая жизнь, о которой я ничего не
Читать дальше →
еду в маршрутке и думаю… был опыт и ушел… потом вспоминаю слова Муджи: опыт бывает только у личности… думаю… ну значит то состояние(я) оно(и) — здесь. Ничего никуда не ушло. Потом еду-еду. И так вижу ну да я в заднице ну пускай так, свежести нет то се. но что то видит это. какая разница что там в голове, какие ощущения. Тело. Ситуация. Потом стал замечать это видение-осознание. Наверное восприятие это и есть. Немного стало иначе. Вроде как в любом состоянии пьяном, трезвом, активном, «пробужденном»;) оно всегда есть. Просто смотрел на него. Потом выхожу из маршрутки иду дальше. И думаю, да где ж я? Я не вижу себя. А потом так: ДА ВОТ ЖЕ!!! Вот ОНО. И все — куда бы ни тыкнул — вот оно и есть — прямо перед тобой Вроде как везде, но это везде не есть сумма всех мест и объектов. Когда в поле восприятие попало То. Все стало каким то живым радостным, наполненным, мерцающим — не знаю как сказать. Знаю одно. вот что бы не увидел, кого бы — Вижу Везде именно это. Все это разделение достаточно условно. Тогда даже как то и не видно было что есть какая то форма. Разделения ведь нет же?:) Все как буд то отражается во мне или в этом. Не знаю как лучше или правильнее
Читать дальше →
Случился-таки разворот, когда обнаружил в себе много ненависти. За ней же снова эта тягучая пустота. А потом как то случился разворот, пустота вынеслась вперед, ненависть — назад. Теперь пустота снаружи, а не внутри. Разницы конечно особо никакой. Пустота остается фальшивой. Но теперь зато другие менее реальны, но реален я:)
И как всегда хочется найти преимущество некое для себя, что теперь все лучше.
Ну так… ничего особенного. Просто разворот, не первый, может и не последний.
Сейчас мне необходимо уйти по делам. Прикольно то что определенная реальность создает определенное переживание «себя». Вот встал с одним побуждением, потом чувствую что-то устал я от этого. Надо как-нибудь иначе. Вот тебе другая реальность — там ощущение себя по мягче, но все ровно отстой;)
Так прикольно просто, как невеста себе платье подбирает: в этом не пойду, а вот это ничего… Главное же, кто пойдет. А не во что он одет.
Сейчас вот снова зашла мечта. Я хочу вот то и вот то — ну короче в этом реализацию вижу. Эта мечта у меня всю жизнь и не смотря на все обломы — все ровно хочется. И она замечается как некий объект. И я попробовал просто представить. что у меня это Есть! Именно так как я вижу. И все! Есть и все. блин такой покой тишина и Что-то…
А так просто все время думаешь, что эти мечты не воплотятся — избегаешь — но хочешь все ровно.
Я посмотрел Бяка. тронул меня.
Решил-таки написать. Сегодня не хотелось думать. Вчера какое-то принялось решение что-ли. Что я больше не буду в этом участвовать. Я уже наелся этим и с меня пока точно хватит. С утра как то было так хорошо, не знаю… такая чистота внутренняя, покой. красота. День прошел хорошо — много улыбчивых людей встретилось — все как-то открыто здороваются, заговаривают на улице. Все кругом какое-то красивое, прекрасное что-ли. Даже животные разумные какие-то что-ли. Сегодня сделали комплемент на улице. Я не знаю, но что-то стало определенно меняться. Даже думания о других как-то мало стало. А если думается, то останавливается на чем-то одном. Например: такие-то или так-то. и Как-то стоп на этом. Нет попыток додумать других. Или же сказать а я такой. Бывает моментами как то все давит типа. Думаю и это пройдет как отвыкание какое-то, вероятно.
заметил также какую-то как отвязку что-ли… мне как-то не очень то хочется сидеть на сайте подолгу… так что-то написал и ушел. как зависимость какая-то прошла. Я как-то хотел зарубиться, что все уйду на время, но просто стал меньше тут находиться и «этого» моего нахождения тоже стало как то меньше. Ну все
Читать дальше →
mks-t