нотка ла
@notka

Можно ещё вопрос.?
Есть разница между естественным ритмом жизни сложностей проблем и боли без живущего и притязающего от того же ритма с присуствием живущего? Т.е первое избегание естественное, второе вымученное.
Что б понятней было: Я разницы не вижу. Температура не меняется, кони запрягаются… сердце колотится, инфаркты случаются. Это в общем!!!
А в частности в первом случае назвать это избеганием невозможно. Так как это происходит. ХОД ЖИЗНИ. Во втором случае происходит мучение и сопративление, настоящие избегание в уме.
Но не как не с наружи…
Т.е два понятия (одно в напряжении, другое в раслаблении) в одном делании.
Так если делание остаётся, то смысл париться избеганием? Избегать то нечего и некому? Куда не понесись ты всегда ЗДЕСЬ.
Хорошее состояние -иллюзия ума. Надежды нет. И если есть такую конфету… жевать, прожёвывать и глотать… То состояние само как то рождается из асфальта цветок.
Т.е разницы нет в жизни. Но есть разница внутри, оттого что Я ЗДЕСЬ и бежать мышлением никуда не надо…

:) Ну!!! Будем!!!

Настя написала внизу текст.
И увидела я как бегу, бегу, бегу. Даже опору из учения создала, а в ней веру на понимание и слышание.
Только вот вопрос… блин… и нет вопроса.
Какой хороший пост…
Как то всё в нём оголилось…

Всё! Услышала. Теперь и увидела от чего бегу.
Спасибо.

Да. Спасибо.

Йёеньки!!! Ну вот точно!!! Может я сама возвожу стену, чтобы потрендеть… ахахах
Сто то во мне желает смолотиться в муку… и я создаю мельницу.
Веру и понимание… которых нет и никогда не будет...., а мне всё кажется…
Потрындеть не о чём… ох… попала близко, а может и туда…

Хорошо. Спасибо. Стою.

Похоже что есть вера какая то. Вера в то что слышание обоюдное. И когда я упираюсь в неслышание мастера, то вера в понимание тоже рушится. Как и само понимание как вера наверное…
Ведь нет никакого понимания и веры во что то на самом деле…
А у меня остался кусочек веры, который нуждался в подтверждении, что понимание по ходу учения соответствует. А так как нет и самого учения, то осталась сама эта вера упёртая в стену.
Как то так…

особенно когда они не к тебе обращаются, то особенно навязчивы!:
ахахах так значит во мне есть ещё вера!!!
У меня есть понимание. Чем оно отличается от веры в понимание? Наверно ничем, раз происходит моя реакция на навязчивость. Как буд то я там в мастере пытаюсь найти само учение и слышание друг друга. У меня вера, что вот теперь мы можем слышать друг друга… Потому что происходит хорошая слышимость у меня. У НИХ СТЕНА!!!
Вот… А у меня ведь вера в понимание? А тут не сходится… ахах

А может не подтверждение? а слышание?

А вот у меня нет разочарования. Я не очаровывалась никем ранее и сейчас ничего нет. Любила всех и люблю так же. Ничего не изменилось…
Просто чувствую стену.

Да. настолько расслаблена, что уношусь куда угодно и тенденциями и всем ходом событий. Что такое стоять здесь? Я могу стать и стоять? Я могу только быть во всём что происходит… здесь и сейчас. Это и происходит…
Меня нет ТАМ. Я ЗДЕСЬ.

Пускай так. Кого это волнует? Это происходит? Я не знаю чего избегается…

Я не в ловушке. И полностью согласна с написанным. Это так. Понимаю это всеми фибрами. Присуствие учение во мне растворилось. Оно мне не мешает, иначе меня бы здесь небыло. Я не собираюсь оглашать свой приход и уход от сель..., так как его небыло никогда. Здесь и сейчас я само учение.
Задала вопрос. Почему мне сложно стало общаться с мастерами? Что происходит?

Меня НЕЗНАНИЕ устраивает и не беспокоит. Оно жутко комфортно и не опасно. Непредсказуемость всегда со мной была в знаниях или без. Она есть была и будет. Это сама ЖИЗНЬ. Всё принято… Всё. Всё происходит.
Я нахожусь здесь в формации… Чем я занималась раньше--понятно. Что делаю сейчас не знаю. Но ум ловит всякие маяки!!! Есть естественный ход, движение. Оно не прекратилось. Всё движется во мне. Но здесь я уткнулась в стену. Движение есть, а ХОДА НЕТ.
Меня не волнуют знания… Ищится куда есть движение здесь в учении?
Все старые указатели… нет они не сделали ещё свою работу… НЕТ. Они делают. и делать будут неизвестно сколько. Но они уже происходят. Мне не надо их указывать. Приёмник закрыт. Или другие указатели чего то нового… или вот эта бессмысленность и её избегание. Это происходит. Есть там живущий или нет… Это моё дело с ним разбираться. Неужели кто то бы сказал, что если бы не было живущего, то небыло бы этой жажды, которую я сейчас наблюдаю…
Всё остаётся на своих местах… Но здесь СТЕНА и об этом говорится.

Может и не надо мне это видение что я есть. Если происходит не видение. Вот с этого вопроса и начилось всё.Я почувствовала какую то навязчивость от мастеров.И решила разобраться с этим…
Т.е происходит невидение. Да происходит. А кому дело что там затылок щупает? Если не беспокоит? Возможно что я пойду на поводу затылка, развернусь и напридумываю себе УВИДЕННОЕ!!! Вот работы себе задам на много лет вперёд!!! Так и буду здесь сидеть как волчёк!!! Буду придумывать что то за затылком, потом воображать что увидела это!!! А что увидела? Пока не придумала. Пойду придумаю… принесу мастеру… Вот радости то будет!!! Работа кипит!!!
А вот если без цирка? Есть ли дальше путь? без старых указателей? Так что бы я не придумывала… на радость всем. А что бы ОСОЗНАННО слушала себя.
ДА, Дракон увидел бессмысленность. Я её увидела тоже. Она здесь… Прямо смешно. Я бессмысленно здесь есть… аххахах ДАЛЬШЕ ДОРОГИ НЕТ… НЕТ?

А может происходит желание окончательно понять что происходит? И это ПРОИСХОДИТ. Мне надоело избегать себя и своих вопросов, своего понимание.
Не смотрится мне назад почему то, что бы увидеть от чего избегается. Но если присмотреться, то происходит избегание… ДА, бессмысленности. Оно происходит. Я здесь в учении. И меня это начинает смешить. Раньше всё было серьёзно. Теперь я не могу найти ничего серьёзного! Задаю вопросы… и вижу как меня тянут все обратно в болото. Это смешно. Издеваются? Вот она бессмысленность. Если раньше я понимала что я делаю или как то ум описывал, что желает. А теперь я не могу описать даже что я здесь хочу…

Много букофф… потому что появился живущий. Именно там где встала СТЕНА непонимания. Даже его появление меня не трогает. Я смотрю на него и всё. У него сейчас вопрос возник… почему не получается у меня здорового контакта с мастерами? Раньше я избегала его… Я боялась… было много фиксаций. А теперь мне надоело избегать… Я здесь учусь… учению… Но такое чувство чем больше в глубь учения, чем больше ты понимаешь....., тем больше это понятие противоречит когда делаешь попытки общения с мастерами.

Почему я должна доказывать об отсуствии бесмысленности? Если кому то кажется во мне бессмысленность, то пускай так и будет. Я ВЕДЬ НЕ ДОЛЖНА быть кому то со смыслом? Я хочу контакта… здорового зрелого открытого контакта. Где есть обоюдное слышание друг друга, а не избегание. Возможно я ещё многого не понимаю… Но мастера? Им то я доверяю? А получается...., я или должна как то это доверие доказать, путём принятия их точки зрения и демонстрацией притязания на неё. Или ВСЁ!!! Они меня не слышат. Тогда… какие же они мастера, когда они слышат только себя?

ДА. Я об этом и спрашивала. Зачем мне не бежать? Разве я могу это делать? Осознаётся наличие избегания. И ВСЁ. И я понимаю что всё в порядке… Я в данной менуте и есть само избегание, потом что то другое… и т. д. и т. п. Если это не волнует… А ДОЛЖНО? Как некоторые мастера меня в этом убеждают. Я ж не могу доказывать, да и некому и смысла нет. Но происходит непонимание. Происходит разрушение ожидания и доверия. Я вижу мастерские отталкивания, избегания или наоборот догнать и внушить по своему. Не вижу естественности разговора. Не вижу естественного потока. Я их слышу. А они меня нет. Это ПРОИСХОДИТ… без притензий. Я сейчас в этом. Смотрю на это… Контакта нет. И это происходит. И это нормально. Задаётся сам следующий вектор общения… как получается… так и происходит.
Я ведь тоже на любой контакт могу сказать А ДОЛЖНА Я ВАМ? Но тогда уж точно бессмысленность разговора.