нотка ла
@notka

Но это соплежевание. Это очередная концепция. ДА!!! Это то кто думает и есть АВТОР. А думает тот кто знает об этом. Не думает только тот кто не знает… а тупо живёт с этим Я. Потому что если бы не оно… Он бы с места не сдвинулся. Только оно и оживляет нас.

Вот мой пост и о том, что я жру тазики салата, чтобы не сорваться на эту котлету(Я ). А оно это ЯЯЯЯЯ(со всем дерьмом) просто как самый крепкий кирпич в постройке большого города другим ЯЯЯ.
Разве можно его ВЫШИБИТЬ????? Ты веришь в это?

Знаете что????????????????????????????????
Я когда сюда только пришла… Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЛА О СУЩЕСТВОВАНИИ КАКОГО ТО АВТОРА!!!
Я только здесь о нём узнала… и залипла на нём.

Если на моей ущербности и на моих фобиях и фиксациях держится часть мирка… моего окружения, родных. Если им живётся хорошо и высоко на них. И если они чувствуют это СВОИМ ДОСТИЖЕНИЕМ!!! фонируя СОБОЙ лживом на моём УРОДЛИВОМ фоне. Если это им даёт силы, для великих достижений… Разве я могу разрушить ЭТУ МАХИНУ???????? Да не в жизни… Тогда мне придётся пол мира разрушить, для того чтобы избавиться хоть от одной фобии.

Был, есть и останется ли… Я НЕ ЗНАЮ. Потому что не вижу никого, кто мог бы со мной общаться и помочь без этого Я со всем списком его фиксаций.
Я понимаю, что довериться кому то это СТЫДНО И УЖАСНО. Так как сразу получишь кулаков в дых, чтобы поняла..., что никто никому ничем не обязан и ничего не должен. Таки Я тогда себе ничем не обязана и не должна… Ни себе не людям. Вам не кажется что это и есть психоз избегания??????

Вот мне и кажется сомнительным желание моё избавиться от моих фобий, страхов и фиксаций, а также от моего Я… держущее этот список дерьма. Вот и есть у меня ощущения что меня разыгрывают..., предлогая избавиться. И это ощущуние что здесь что то не так… рвёт меня.
Жажда подлинности… ахахах. Не смеши. Если будешь утверждать, что хоть кто то пришедший сюда осознавал хоть на йоту своё желание… увидеть себя ПОДЛИННОГО. Скорее это пришлось увидеть…, а не придти с этим желанием, приложенным к списку Деду Морозу.
Я помоему чётко описала свой запрос. И почему я сюда пришла…
Могу я получить ответ?????? Или он тоже будет звучать как сопля на ветру.

Мой АД реален, пока есть Я в аду. И я не могу с этим ничего сделать. Есть то что есть. Я — АД.
А покажите мне у кого нет Я???? И как это отсуствие Я может отсуствовать в СОЦИУМЕ. А если в социуме это всеголишь игра в Я......................., то как различить игру в Я и веру в Я? ЛИЧНО Я НЕ МОГУ.

Я ещё меньше стала кому то верить и доверять. Я устала выпрашивать и вымаливать помощь, чтобы разобраться. После чего сделала ещё одно открытие, ЧТО ЭТО БЕССМЫСЛЕННО.

Если честно… причестно… Я вижу себя НОРМАЛЬНОЙ. Если не создавать фон этой всей ситуации дибильной.
Я не вижу в себе дерьма. Я вижу только свою слабость, бесцветноть, тишину, пустоту. Мне нечего в этом себя винить и критиковать. Это покой.
Но если меня такую наложить на контраст того дибильного фона жизненного, той ситуации в которой я варюсь, то я превращаюсь… в тупую облезлую больную овцу. Мне её тоже винить не хочется. Мне жалко её, что она вот такая.
Я вообще не могу понять что тут можно винить? Если брать мои долги маме папе, брату, сыну, людям… так я вообще просто бесполезная прорва.Смотришь на неё и страшно становится, сколько ей такой болезненной и беспомощной надо????
Какой фон… такая и я.

Да я давно признала своё дерьмо. И утонула в самообвинении и бичевании. Ну сколько можно?????
Может я не то дерьмо признала????? Может есть другое дерьмо???
У каждого есть своё дерьмо. Я же не строю как многие здесь из себя святую…
Я не понимаю о чём вы?

Начинается… Может не бросаться словами. А объяснить мне тупой кто это Я??? Кого я вижу в других??? Тоесть я это этот страшный монстр этот ужас? ДОКАЖИ!!!
Что я это они. Докажи так… что бы я поняла, что я настолько ущербна и страшна как моя мать…

Я не поняла про НАДО БЫТЬ. Ещё раз… плиз…

Что мне делать? Порекомендуйте специалистов?

да.

Был бы победимый… Я бы тут соплями не мазала.

Хорошо. Я поняла. Про бабайку можно говорить о том что было до этой минуты. Но ты понимаешь, что я боюсь минуты следующей. Потому что живу с этим каждый день. Каждый день сюрпризы ненависти.Я это стойко и мужественно принимаю. Ты думаешь я железная?????? У меня проблемы со здоровьем начались… Я не могу вот так в себя это принимать каждый день. Возможно я нуждаюсь в правельном реагировании на ситуации…
Я не как не могу понять смирение ваше.
Меня унижают… я должна смириться.
Унижают моего ребёнка… я должна смириться.
Так оно всё накапливается… Понимаешь??? И рвёт. Здоровье рвёт?

Да мне насрать на неё. Я хочу быть счастливой. И желательно без неё.

Я же и пишу..., что нифига я не фея лесная. А кусок дерьма. неудачница. Тупая и заблудшая. Что дальше?
Вы меня можите такую принять?

Да. Это моё восприятие. Что я могу сделать?

Вы что не видите что я сама себя уничтожаю восприятием этой ситуации? Но ситуацию я не могу изменить. А что могу????? Своё восприятие???? Так помогите????? Я же не дура. Я всё понимаю, о чём вы мне всё пишите. Просто пишите постоянно с разных сторон. То дело во мне. То не во мне. То я могу. То я не могу. Я не знаю кого мне слушать. Мне надоело это самобичевание.
ВЫ ЭТО СЛЫШИТЕ????