нотка ла
@notka

Симпатия — не любовь. Симпатия искуственно можно создать. А любовь(принятие)--никогда.

Я уверена, что я замечательная мама. Ребёнок любит меня. У нас с ним хорошая связь. Он всё понимает и видит. У нас с ним всё не так, как у меня с мамой. Я просто очень беспокоюсь за него и его будущее.Виню себя в том, что я размазня…

Хватит. Но больно смертельно. Я же не виновата, что меня ненавидит семья… что я прокажённая. Я догоняюсь в других местах. Оно же дыра зияет… болит.

Мы создаём их ВМЕСТЕ. То что творится в паре делается вместе. Да… я играла в эти игры манипуляции---стань моим. Из-за внутренней ущербности, такой огромной, как зияющая дыра. Ну толку то??? Вот перестала…

Больно

Мне это так тяжело принять. Я не знаю что мне делать. Когда я принимаю… я проваливаюсь в жалость к себе. А это же плохо?? Вариться в жалости к себе и умываться слезами…

Ты вон ниже прочти мой ответ Флорет. Вот моя семейная ситуация… в которой я варюсь десятилетиями. вот помоги мне разобраться… что это такого я себе навоображала, что создала такую ситуацию в реале? Как мне выйти из неё? Как выйти из воображения страха будущего. Как мне принять всё это?

Так разве ты не заметил, что я приняла. Выбрав жить одной. И нет проблем. Я же не пишу что мне плохо и я хочу что то изменить. Нет. Мне нравится концепция адвайды. Мне нравится что я могу сама любить себя. Я уже нашла то что искала. Мне не надо больше искать.
Мне показалось это вы меня хотите в чём то разубедить… Т, Е ДАТЬ НАДЕЖДУ. А я вам говорю… нет надежды.

Так Дима… ДА.ДА.ДА и ещё раз ДА. Я же и говорю об этом. Говорю, что по другому с мужчинами в большинстве не получается. Потому что так устроен социум. Они ко мне со списком долговым и я им несу свой. А как по другому? Любви нет нигде.
А то что ТОВАР… таки да. А РАЗВЕ Я НЕ ТОВАР для них???? Такой же товар с большими притензиями к нему. Кого любить??? Нечем любить и некого. Не получается по другому. ПО ДРУГОМУ Я ВОТ ОДНА. Бросила свои игры… своё огромное образование по этим играм… И ВОТ ОДНА!!! Бесцветная комбала!!! нет...., но я могу возобновить их… и разукрасится… НО ОНО МНЕ НАДО??? Нет. Не надо.
А другого нет… НЕТ ДИМА ДРУГОГО!!! А у тебя что оно есть????
Не надо себя отделять и разделять от меня и того что я пишу. Мы все в одной лодке.

Да ну… Это критика.
Я ведь здесь не для того чтобы орать. А понять что мне делать и как быть.
а КРИТИКОВАТЬ я сама себя умею лучше всех!!!
Просто не понимаю… не понимаю… куда мне смотреть и что делать… Я боюсь своей слабости и никчемности…

Ну так надо кат выживать в социуме. На работу ходить, договора заключать, честь иметь, доверие людей.
Вот залягу я с книжкой в пледе… и кто меня кормить будет и моего сына????? Мама??? Так она нас с крупноколиберного обоих изрешетит. Мы для неё чужие. Она мне сказала… Вот я своему сыночку(брату моему) дала три квартиры машину, образование и свободу, а ты своему сыночку дай. Я ей говорю, а чтож я ему дам, когда ты у меня всё отобрала и брату отдала. А она мне… с ненавистью… Мне тоже никто ничего не давал… я сама всё сделала.И ты сама делай.
Я у неё спрашиваю… а разве отец тебе не оставил квартиру для детей? А она мне… Так пускай Твоего сына отец тебе квартиру оставит… Что ж ты дура то такая… с голой жопой мне на шею решила сесть. Истолько ненависти столько угроз.
Пугает меня своим сыночком, что если я на что то запретендую, то её сыночек раскроит мне череп.Говорит, ты лучше к нему не лезь. И будь благодарна за то что твоя жопа с сыном не на улице бамжует, и я вам позволяю жить в своей квартире.
Да мне страшно. Да меня тресёт от одного представления будущего. Что меня ждёт в нём, когда мать умрёт…
А ты говоришь в плед завернуться…
На том свете я уже раслаблюсь и завернусь наверно…

Ну так покажите мне конкретно хоть пару человек без проблем таких в отношении ругого пола???? А о себе что ты можешь честно сказать?

Нет проблем. Если мой взгляд упадёт на понравившегося мужчину, он будет мой....(без вариантов). Но у меня проблема в том, что я не получаю, то что хочу… искренности, открытости, любви, принятия. Я получаю торгово-рыночные отношения. Мне они опротивели. Всё… Тошнит. Любвовь была у меня, но без ответа. Без ответа это значит, что в наличии мужчина был.Месяц. Прошло 10 лет. Да я и не разлюбляла его никогда. Его просто нет.Нет притензий к нему. Это всё что я знаю о любви. Больше я никогда её не испытывала и никогда не видела её у других. Одни игры брачные и торговля ништяками. Всё. Ой… Можно подумать я одна такая. Вы мне лучше покажите КТО не такой???? И где у него по другому??

Ну это да. Констатация факта. Это происходит. А что я могу сделать? Почему я так вижу? откуда такое воображение? Я же не из пальца выдумываю?

Я подкручиваю гайки в социальной среде.
Я же не ору сама с собой??? Мне орать некому. Доказывать некому. Быть услышанной некому. Увиденной некому. Мне всё равно…
Но в социальной среде в логове всех этих игрищ и делёжке ништяков, в торговых сделках мне не всё равно. И я буду упорно создавать себя, хотя внутри мне опостылело всё.

Как видишь я всё слышу. Я не знаю что с ним делать… Чего он хочет? Может травки насыпать? Что ему не ймётся?

Вот ещё…
Я вижу как все какую то херню про меня думают. Накручивают там демонов, ещё недайбог против меня танками попрут. Сами себе что то там выдумывают… и шарахаются от меня как от чумы.
А я что? Даже знать их не знаю. И ничего плохого не мыслила и не говорила. А они там уже зашоркали!!! И вот мне так страшно в это время становится. Я не понимаю что происходит!!! И начинаю орать! чтобы меня услышали, и в конце концов заметили.Посмотрели на меня и перестали бояться… или придумывать хрень всякую. Перестали сливать меня в козла отпущения. Приходится как то свой образ делать ярче(потому что я уверена что я хорошая и замечательная), но они придурки слепые… непуганнные олени придумывают разные сплетни обо мне и потом как то ополчаются все вместе. Так происходит в компаниях когда я такая как есть… Тихая, спокойная, отрешённая-----да я такая. Серая, невидимая.Я как бы растворяюсь в воздухе.Мне нет дела до компании, до их обсуждений друг друга. Я как бы всегда в стороне от всех. Мне так удобно… мне так хорошо. Мне так спокойно.
И вот тут начинается самое страшное!!! Меня как больную овцу оторвавшуюся от стада и не поддерживающую припадки коллектива начинают гнобить.
Вот я и шумлю заранее. Что бы фокус зрения их не терялся. Изображаю участие в этом болоте(хотя меня это напрягает). Иногда веду себя вызывающе и неадекватно, потому что лучше надоесть и спрятаться. Чем заранее своей тишиной(в тихом омуте черти водятся--------соц.клише) привлекать к себе все дурные мысли.
На меня однажды воровство в танцевальном коллективе повесили. Потому что я была самая тихая там и стеснительная.Такая одиночка в себе. На меня набросился весь коллектив, что я кофточку украла. А что я могу сказать в оправдание????? Я же белая ворона!!! Я же не в коллективе. Мне пришлось уйти оттуда. Вот если бы я была бы шумная и неадекватная, то хрен бы на меня кто подумал чего.
Общем такая вот хрень во мне…
В неадеквате хоть отбрехаешься… надавав по очкам.
А в тишине шансов нет… пойду на дно. И никто не заступится. Это так со мной всегда было.

А что мало вам всем как он орёт тут? Громче звук сделать?

Да ладно… Какая была такая и осталась. Это у тебя тогда сложилась клише такое в голове, как и у многих. Напридумывают себе что то и шарахаются от меня. А потом если всё таки ИХ ВЗОРВАТЬ… чем я всегда и занимаюсь..., и направить их вниманее на более тщательное видения меня, то они ОПА!!! И уже другой образ видят!!! И потом поют, что я изменилась, что меня рвало ранее якобы. Да это линзы у вас такие кривые. Пока по очкам не надаёшь… реальность не видите. Я ВСЕГДА БЫЛА ТАКОЙ И ТАК ОБЩАЛАСЬ. Только меня никто не воспринимал вообще и никак. Я как бесцветная комбала. Меня не видно и не понятно. Но когда смотришь на меня, то чудятся демоны. Сама не знаю что в мне такого. Я уже справшивала, что во мне не так.

Так, так. Что я делаю и как? И как его этого ребёнка вынести наружу?