Так да!!! Это классно!!! Это весело!!! Прикольно!!! Это такие игрушки!!! Закачаешься!!!
Я поэтому и ничего палить не желаю.
Я не знаю почему я так воинственно напала на него. Вы мне не противоречите..........., так мне и защищать нечего. Да тут нет социума...., мне и потолкаться нескем.
Тема просто подобралась соответствующая… Как говорится напросилась на мой факел. Вот я и дала жару!!!
Мне кажется что что то не успею сказать важное… Или кто то чего то не поймёт. А ору чтобы НАВЕРНЯКА продёрнуло!!!
Я ощущаю как все не чувствительны и оглохли буд то. Что то себе там бормочут и строят планы через меня. А я как прозрачная, неведимка. Никто со мной не считается. Я такая серость, что проходят через меня… толкают.наступают ногой на моё тело, на мои ценности, потребности. А я как рыба выброшенная на берег цвета песка, что то авкаю… но меня никто не слышит, и продолжают ходить по мне грязными ногами и не видеть меня в упор. ВОт я и взрываю!!!
Ну как мне смотреть на свои каки…? Когда я после того как достану их… они уже не пахнут.
Да всё работает. Всё возрение работает. Как инструменты, которые я вынимаю из сундука. Но оно это возрение не вживается. Я могу забыть про свой сундучёк, и испортить урожай, рассадив тараканов. Да. Я себя лечу задним числом, как не одному психологу профессионалу не удалось бы. Ну это задним числом я вот беру тряпку и мою пол от своих какашек.
Инагда так накроит!!! Думаю ну всё!!! Я созрела написать в личку Дракону, потому что больше не могу.
И начинаю воображать переписку… Я ему вопрос, он мне ответ. И вот так вот попириписываюсь с нимв мозгах… И всё. И нет проблемы. И писать ему в реале нужда отпала.
Вот так и живу… с собой… Как с маленьким капризным ребёнком, который хочет внимания и участия.Даю. Получается.
Нет ну это же понятно........, когда на одну и туже педаль все одинакого давят, каждый раз усовершенствуя метод давления, мягко, нежно, в прыпршку, животом, грудью, со словами и без слов, пройдя все тренинги и научившись нагло врать и льстить, сбрызгнув святой водичкой… ты всё равно остаёшься у разбитого корыта, с большим приключением на своей заднице, и парой урваных лифчиков… А потом понимаешь что тебе ЭТО и не надо за даром. Приходят иногда и предлагают за даром, то на что я положила пол жизни… А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО. Ценности поменялись… Я поняла, что я сама могу купить себе красивые лифчики за сколько хочу и где хочу и могу такое САМА!!! Что все птицы замрут! И никто мне для этого не нужен.
Общем закалили на свою голову…
Да ладно… это твой стиль ножичком бросаться. Тоже мне резанная… придумала.
ДА,,,,,,, МЕНЯ ОБМАНУЛИ… ДА.
Так и есть. Я не кричу. Я ДОНОШУ. А манера такая у меня тоже по наследству передалась. Так как у нас в семье никто никого не слушает и слышать не хочет. Приходиться вырабатывать тактику ВЗОРВАТЬ ВСЁ НАХРЕН!!! Чтобы не хотя… НО УСЛЫШАЛИ!!!
Да. Это моя проблема…
Меня никто не слушает и не слышит… вот я и ору…
Маман орёт как бешаннная, бабушка орала как бешанная, дедушка вообще рубильником махал без слов.
Никто никого не воспринимал, не принимал, не слышал и не слушал.
Ну ладно… пусть живёт этот социум. Не хочу я с ним воевать. Но хочешь не хочешь всё равно отбрехиваешься и отплёвываешься. Ну я не знаю… может и ничего страшного? Может так веселей?
Успокоила… Спасибо…
Я никогда не смогу стать как все… как бы я не старалась. Эта процедура провалилась. Я уже не как все. Теперь осталось научиться жить с этим. Но вы не слушайте мои солематания… Всё не так плохо. У меня уже всё изменилось к лучшему. Я УЖЕ ЖИВУ. Просто вынемаю сейчас шкелеты прошлого… и пытаюсь с ними разобратся. А ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС мне уже хорошо. Но это я сбрасываю на свой возвраст. А если бы мне 30 было??? Я бы всё в аду сидела?
Боже мой какую?????? В том что я сильная? Или в том что я недоделанная и слабая… и мне не стоит рыпаться… Да я честно не хочу быть сильной… Я так устала. Это не моё. Я себе рада и диагноз пришить...., только чтобы меня не напрягали так долгами… Чтобы приняли всё как есть…
Но не шьёт никто…
Да гдежь ты узрела ненавистницу мужского пола? Причём здесь брачный институт со своей шизофренией и сама мужская природа чистая и открытая? Я мужчин всегда любила и люблю. Притензия у меня была к институту брака. К правилам и клише. Мужчина сам тут непричём. Он зашорен также этими программами. Мне легче и свободней общаться в свободных отношениях. В них не предъявишь никому ничего. Никто никому ничего не должен. Только Любовь. Она либо есть и льётся либо нет… и не надо мучить попу.
И где ты узрела мою правду? Может я не умею правельно выражать мысли. Или ты судишь тоже клише и стандартами суда. Слышу от тебя стандартный суд… уже по написанному… шаблонный такой.
Где я дала понять что готова разружить отношения??? Любовь??? Разве их можно разрушить???? ЭТО НЕВОЗМОЖНО если они без фальши. Разрушить можно только фальш и иллюзии. Что я с удовольствием и разрушаю… сметая всё на своём пути. А что с ними няньчиться????
Блоки… зажато… ну тут не буду спорить… Конечно накопилось. Вот пытаюсь разжаться как то… освободиться от блоков. Есть такое.
Я и занимаюсь тем что рассматриваю лож. Констатирую факт. А ты как буд то споришь со мной… что нет… не лож это… это хорошо, так должно быть. Может кому то и должно. А мне не надо. А хочу летать...., а н сидеть в розовых очках с соплями на щеке.
Да вот не хочу я выносить себя за скобку. Хочу вместе со всеми… как все. У меня не получается. Я не тяну чтоли… не догоняю… не понимаю… Я хочу понять, что со мной? Может я какая то недоделанная? Может я больная???? Я даже к психотерапевтам ходила… И ничего не вынесла. Если бы они мне поставили диагноз… я бы успокоилась. Правда. Мне бы легче стало. Мне бы было что принять. А так я не понимаю что со мной. Я как прокажённая. Я не могу понять… чем я так отличаюсь от всех? Почему меня не принимают? Переоценивают или недооценивают… т.е всегда выносят за скобку. Получается я всегда должна. Мне конечно нравится учения адвайты. Но я боюсь… что я просто прячусь за ним. Использую его как покрывало новых знаний и концепций. А может и нет. Мне сейчас хорошо, что я вышла с того возраста когда должна всем чего то. От того что мне 40… мне психологически легче. С меня не требуют так… меня оставили в покое частично. Но конфликт так и не найден. И он меня беспокоет.
Я не понимаю тебя про что ты? Другие это кто мама например??? Так я всю жизнь положила чтобы стать такой сильной как она. Чтобы защитить себя от её неприятия. У меня не получается. Я не говорю что она там к примеру плохая… нет. Для моего брата она ЗОЛОТАЯ. Для меня она ТРАВМА… потому что не принимает меня такой какая я есть и она сильна как 155 быков в упряжке. Я валяюсь в грязи под калёсами её калесницы всю жизнь. Мне больно и нечем дышать… потому что она скорее меня уничтожит, чем даст легко задышать. Это ненависть врождённая. Нет она не плохая. Я ненавидела себя… потому что не могу ей противостоять… т.е не могу ей уподобиться. Я наоборот хочу быть такой… Она даже не плачит и не переживает никогда… Вот скала!!!
Я поэтому и ничего палить не желаю.
Я не знаю почему я так воинственно напала на него. Вы мне не противоречите..........., так мне и защищать нечего. Да тут нет социума...., мне и потолкаться нескем.
Тема просто подобралась соответствующая… Как говорится напросилась на мой факел. Вот я и дала жару!!!
Я ощущаю как все не чувствительны и оглохли буд то. Что то себе там бормочут и строят планы через меня. А я как прозрачная, неведимка. Никто со мной не считается. Я такая серость, что проходят через меня… толкают.наступают ногой на моё тело, на мои ценности, потребности. А я как рыба выброшенная на берег цвета песка, что то авкаю… но меня никто не слышит, и продолжают ходить по мне грязными ногами и не видеть меня в упор. ВОт я и взрываю!!!
Да всё работает. Всё возрение работает. Как инструменты, которые я вынимаю из сундука. Но оно это возрение не вживается. Я могу забыть про свой сундучёк, и испортить урожай, рассадив тараканов. Да. Я себя лечу задним числом, как не одному психологу профессионалу не удалось бы. Ну это задним числом я вот беру тряпку и мою пол от своих какашек.
Инагда так накроит!!! Думаю ну всё!!! Я созрела написать в личку Дракону, потому что больше не могу.
И начинаю воображать переписку… Я ему вопрос, он мне ответ. И вот так вот попириписываюсь с нимв мозгах… И всё. И нет проблемы. И писать ему в реале нужда отпала.
Вот так и живу… с собой… Как с маленьким капризным ребёнком, который хочет внимания и участия.Даю. Получается.
Общем закалили на свою голову…
ДА,,,,,,, МЕНЯ ОБМАНУЛИ… ДА.
Так и есть. Я не кричу. Я ДОНОШУ. А манера такая у меня тоже по наследству передалась. Так как у нас в семье никто никого не слушает и слышать не хочет. Приходиться вырабатывать тактику ВЗОРВАТЬ ВСЁ НАХРЕН!!! Чтобы не хотя… НО УСЛЫШАЛИ!!!
Да. Это моя проблема…
Меня никто не слушает и не слышит… вот я и ору…
Маман орёт как бешаннная, бабушка орала как бешанная, дедушка вообще рубильником махал без слов.
Никто никого не воспринимал, не принимал, не слышал и не слушал.
Я никогда не смогу стать как все… как бы я не старалась. Эта процедура провалилась. Я уже не как все. Теперь осталось научиться жить с этим. Но вы не слушайте мои солематания… Всё не так плохо. У меня уже всё изменилось к лучшему. Я УЖЕ ЖИВУ. Просто вынемаю сейчас шкелеты прошлого… и пытаюсь с ними разобратся. А ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС мне уже хорошо. Но это я сбрасываю на свой возвраст. А если бы мне 30 было??? Я бы всё в аду сидела?
Но не шьёт никто…
И где ты узрела мою правду? Может я не умею правельно выражать мысли. Или ты судишь тоже клише и стандартами суда. Слышу от тебя стандартный суд… уже по написанному… шаблонный такой.
Где я дала понять что готова разружить отношения??? Любовь??? Разве их можно разрушить???? ЭТО НЕВОЗМОЖНО если они без фальши. Разрушить можно только фальш и иллюзии. Что я с удовольствием и разрушаю… сметая всё на своём пути. А что с ними няньчиться????
Блоки… зажато… ну тут не буду спорить… Конечно накопилось. Вот пытаюсь разжаться как то… освободиться от блоков. Есть такое.
Я и занимаюсь тем что рассматриваю лож. Констатирую факт. А ты как буд то споришь со мной… что нет… не лож это… это хорошо, так должно быть. Может кому то и должно. А мне не надо. А хочу летать...., а н сидеть в розовых очках с соплями на щеке.