Значение не значение. А вот жить без денег невозможно. А что бы их сделать… нужно чувство авторства. Мне так видится… Иначе кирдык. Мама меня содержать не будет…
Что то меня пугают ваши настроения… Я уже со всем смириться готова и с неготивом и с заразой любой. Но вот боюсь… как в сказке про АЛИСУ В СТРАНЕ ЧУДЕС… Где надо было бежать в два раза быстрее что бы придти. И просто бежать что бы остаться на месте. Я о работе. Работать надо… кушать хочется. Но с таким настроем есть шанс ухудшить ситуацию… ВОТ ЭТО ПУГАЕТ.
ахаха… в моей природе нет такой функции. Генетически не заложена. Я только могу доверять.принять.согласиться.позволить.любить.
Может ПОЛУЧИТСЯ просто жить… и не париться.
боюсь не быть.потери сына боюсь. Вот кто такой сын???? Как его воспринимать. Любовь моя не обсуждается. Она была есть и будет несмотря не на что. Она просто есть. А вот кто мой сын??? Чего я потерять боюсь???? Это уже иллюзии. Я это понимаю. Иллюзии социума, иллюзии материнского счастья, иллюзия любви его.
Не быть… это тоже НЕИЗВЕСТНАЯ ВЕЛИЧИНА. Сложно представить как жить в ней. В школе не проходили ведь…
С этой мыслью строились государства… завоёвывали победу в войне… развивали бизнес!!! Если бы не эти мысли… разве сдвинулся бы человек с места? Иллюзии это наши силы, наши действия.
А если у меня нет иллюзий… значит нет действий… нет сил.
Как я запуталась!!! Я ещё с места не сдвинулась… а уже страдаю от того что НАДО делать… А Я НЕ ХОЧУ… ругаю себя. Не хочу сыном командовать… а мысль НАДО лезит. Извела всю… Как понять? руководствоваться ей или нет. Я реально сердцем не хочу.
А если я захочу послать к едрене всех и вся!!! И себя и сына и всех!!! И пошлю… И скажу пускай всё катится и живётся как живётся!!! И что я больше не хочу не на кого и не на что влиять???? И всё будет как будет… И мне всё равно… а может и нет… Но делать однозначно я ничего не хочу… ЭТО БУДЕТ НЕ ОШИБКОЙ???? что бы я потом не винила себя в бездействии. Вот не хочет сын ДЕЛАТЬ. И я не хочу ДЕЛАТЬ… тягать его. Но боюсь отпустить…
Ну у меня талант не только переживать за прошлое, но и за будущее.Пытаясь его смонтировать на перёд. Так вот… Мне не мантировать? или мантировать и ничего не ожидать? Или просто наблюдать не мантируя и не ожидая????? Я вообще могу ошибиться????? Или ошибки не существует? Если мой сын просидит всю жизнь у компа и я с этим ничего не смогу сделать… ЭТО НЕ ОШИБКА?????
Мой сын ведёт себя как буд то он пробуждённый. Он спокойный, размеренный. Никуда не торопится. Ничего его не раздражает. Он не страдает. У него есть реакции и гнева и ненависти и любви и счастья, радости. НО НЕТ СТРАДАНИЙ. И вы знаете… ОН МЕНЯ БЕСПОКОЕТ. Мне кажется он плывёт по телению как говно в прорубе. Он не добивается… он не напрягается. Просто живёт. И когда я постучу в его жизнь… он меня впускает и показывает много в ней интерессного. И я у него учусь. А не он у меня. Но если я припрусь без стука… Он никогда меня не впустит. Просто никакой реакции на меня. Мне кажется я должна ему что то дать кк мать… чему то научить. Мне страшно, что я упущу его возможности. Вовремя не напрявлю его в нужное русло. Я чувствую себя ответственной. Я ЗРЯ ВОЛНУЮСЬ????????????????? Ответьте пожалуйсто.
Я всё шщё делаю огромный упор на обуславливания себя. ОБУСЛОВЛЕННЫЙ опыт… никак не мог его отделить от авторской программы. ёя всё ещё ощущаю свой ВЫБОР в ситуации. Я воспитала сына 17 лет. Я его заставляю делать свой выбор. А сама тихонько прячусь в другой комнате и ничего не понимаю… О ЧЁМ Я ЕГО ПРОШУ???? А значит и у меня есть выбор…
Я не как не могу поверить в то что я не влияю на ситуацию. Но ведь влияю. Я никак не могу отделить авторскую программу от своей индивидуальной реакции.
Может ПОЛУЧИТСЯ просто жить… и не париться.
Не быть… это тоже НЕИЗВЕСТНАЯ ВЕЛИЧИНА. Сложно представить как жить в ней. В школе не проходили ведь…
А если у меня нет иллюзий… значит нет действий… нет сил.
Как я запуталась!!! Я ещё с места не сдвинулась… а уже страдаю от того что НАДО делать… А Я НЕ ХОЧУ… ругаю себя. Не хочу сыном командовать… а мысль НАДО лезит. Извела всю… Как понять? руководствоваться ей или нет. Я реально сердцем не хочу.