А если я захочу послать к едрене всех и вся!!! И себя и сына и всех!!! И пошлю… И скажу пускай всё катится и живётся как живётся!!! И что я больше не хочу не на кого и не на что влиять???? И всё будет как будет… И мне всё равно… а может и нет… Но делать однозначно я ничего не хочу… ЭТО БУДЕТ НЕ ОШИБКОЙ???? что бы я потом не винила себя в бездействии. Вот не хочет сын ДЕЛАТЬ. И я не хочу ДЕЛАТЬ… тягать его. Но боюсь отпустить…
Ну у меня талант не только переживать за прошлое, но и за будущее.Пытаясь его смонтировать на перёд. Так вот… Мне не мантировать? или мантировать и ничего не ожидать? Или просто наблюдать не мантируя и не ожидая????? Я вообще могу ошибиться????? Или ошибки не существует? Если мой сын просидит всю жизнь у компа и я с этим ничего не смогу сделать… ЭТО НЕ ОШИБКА?????
Мой сын ведёт себя как буд то он пробуждённый. Он спокойный, размеренный. Никуда не торопится. Ничего его не раздражает. Он не страдает. У него есть реакции и гнева и ненависти и любви и счастья, радости. НО НЕТ СТРАДАНИЙ. И вы знаете… ОН МЕНЯ БЕСПОКОЕТ. Мне кажется он плывёт по телению как говно в прорубе. Он не добивается… он не напрягается. Просто живёт. И когда я постучу в его жизнь… он меня впускает и показывает много в ней интерессного. И я у него учусь. А не он у меня. Но если я припрусь без стука… Он никогда меня не впустит. Просто никакой реакции на меня. Мне кажется я должна ему что то дать кк мать… чему то научить. Мне страшно, что я упущу его возможности. Вовремя не напрявлю его в нужное русло. Я чувствую себя ответственной. Я ЗРЯ ВОЛНУЮСЬ????????????????? Ответьте пожалуйсто.
Я всё шщё делаю огромный упор на обуславливания себя. ОБУСЛОВЛЕННЫЙ опыт… никак не мог его отделить от авторской программы. ёя всё ещё ощущаю свой ВЫБОР в ситуации. Я воспитала сына 17 лет. Я его заставляю делать свой выбор. А сама тихонько прячусь в другой комнате и ничего не понимаю… О ЧЁМ Я ЕГО ПРОШУ???? А значит и у меня есть выбор…
Я не как не могу поверить в то что я не влияю на ситуацию. Но ведь влияю. Я никак не могу отделить авторскую программу от своей индивидуальной реакции.
Сохраняю ИМ их дурацкие иллюзии и бред бредящего. Потому что если я их отниму… они меня уничтожат. Вот скажи человеку правду???? ОНА ЕМУ НУЖНА???? Не нужна. Ему иллюзии дороже. И ради них он будет вести себя безопасно. Прячу ВОЗМОЖНОСТЬ разрушить моё спокойствие. Защищаю свои ВОЗМОЖНОСТИ И ЖЕЛАНИЯ ради которых я и пришла туда в эту ситуацию. ЕСЛИ У МЕНЯ НЕ БУДЕТ МОТИВАЦИИ Я ИЗ ДОМА НЕ ВЫЙДУ.
я очень часто играю дурочку… что ничего не видела и не слышала.., или перекручиваю на пользу идиоту. И всё из за инстинкта самосохранения. Но память остаётся.
Мне не просто. Ничья боль. Она просто есть. Когда ты обожжёшь руку, то почувствуешь боль. И кто то придёт и будет у тебя спрашивать… чья это боль????? А ты ответишь… ага, меня нет. Кто в домике живёт?????? НИКТО. Смешно.
Ну сложно мне пока это понимать и ощущать. Я стараюсь… Но много ещё подводных камней.
Получается, что я позволяю от доброты душевной. А потом всю жизнь терплю ненависть того, кому я позволила рядом со мной проявить свои низменные характеристики. Я как свидетель чего то ужасного. И нет мне прощения за то что я ВИДЕЛА. Свидетелей ненавидят… либо убивают. Я не знаю что мне сделать, и как себя вести и как спасать честь и лицо людей рядом со мной… чтобы они не облажались......., а потом возненавидели меня за это. С другой женщиной К ПРИМЕРУ… он герой. А со мной он обязательно облажается. И я потом за это чувствую свою вину. В том что не поддержала… не подстраховала. А ведь другая тоже этим не занималась. Почему так со мной????? ПОТОМУ ЧТО Я ДОБРАЯ.
Я всегда путаю естественное состояние с неуважением чужих потребностей. Я же не могу естественно распоясаться в обществе. Это будет демонстрация своего невежества и неуважение к окружающим. Лично я не люблю сильно эмоционирующих.
Ну сложно мне пока это понимать и ощущать. Я стараюсь… Но много ещё подводных камней.